Matisk - Blagues partie n° 1

– Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre?

La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue… au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là. Pensant avoir trouvé une personne «neutre», il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier. Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande:

– Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame?

Et le clodo:

– Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.

La petite Céline, 12 ans, doit faire face à une situation fort désagréable. Elle a trouvé du sang dans sa culotte. Elle se décide à demander la maîtresse:

– Ah, c'est normal, dit celle-ci. Mais si ça te fait mal, rentre chez toi et va voir un médecin avec maman.

Elle rentre, mais il n'y a personne. Les parents sont au boulot. Heureusement, Toto est là!

– Toto, Toto, viens voir!

– Quoi encore?

– J'ai du sang dans ma culotte!

– Ah bon? Fais voir… Hummm… Merde, viiite chez le toubib!

– Pourquoi, qu'est ce que c'est?

– Tu t'es arraché la bite!

C'est Toto qui rentre à l'école après les grandes vacances et il a le plus grand mal à se rappeler du nom de sa nouvelle institutrice Mlle CHRATTE.

L'institutrice lui dit:

– Ce n'est pas grave Toto. Je vais te donner ce qu'on appelle un moyen mnémotechnique pour te souvenir de mon nom: tu n'as qu'à penser à une chatte avec un «R» dedans.

Le soir, Toto rentre chez lui. Sa maman lui demande:

– Alors Toto, comment s'appelle ta nouvelle institutrice?

– Elle s'appelle Mlle FOURFOUNE.

(NDLA: les Québécois pourront remplacer FOURFOUNE par PLOTTRE)

Toto est caché dans la grange avec Martine, la fille du fermier.

Martine:

– Dis-moi, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi?

Toto:

– Moi je voudrais bien, mais dans ma famille, on se marie toujours entre nous: papi s'est marié avec mamie, maman s'est mariée avec papa…

Suite à un accident de la circulation, deux automobilistes sont conduits d'urgence à l'hôpital.

Le médecin de garde s'aperçoit étonné que les deux victimes ont toutes deux la tête complètement fracassée. Il essaie de comprendre l'accident et s'adresse aux victimes:

– Dites donc, mes pauvres amis, à en juger par l'état pitoyable de vos têtes, j'imagine que vos deux véhicules doivent être complètement détruits.

– Pas du tout, répond celui qui avait l'air en moins piteux état. Nous roulions tous les deux dans le brouillard, visibilité nulle, et au moment où l'on s'est croisés, on avait tous les deux la tête dehors…

(Merci à Manu)

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.

– Comment ça va, papa? demande-t-il.

– Bah, pas trop mal, répond le vieux monsieur. On s'occupe bien de moi ici.

– Et la nourriture, ça va?

– Oh excellent!, répond le vieillard.

– Et les soins? On te soigne bien? renchérit le fils.

– Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

– Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?

– Aucun problème, je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.

Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net:

– Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!

– Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

Que dit la vache photographe avant de prendre ses copines en photo?

– Elle leur dit: «Attention on ne bouse plus».

Que dit-on lorsqu'un gay devient hétérosexuel?

– On dit qu'il gay-rit.

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol… Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!

Sa femme est révoltée:

– Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:

– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit:

– Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a proposé d'emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche; n'oublies pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre. Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande:

– Alors, ta semaine de pêche s'est bien passée, chéri?

– Oh oui, c'était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

– Ah mais non, répond la femme. Je l'ai placé dans ta boîte à appâts!

«Être homme politique, c'est être capable de dire à l'avance ce qui va arriver demain, la semaine prochaine, le mois prochain et l'année prochaine. Et d'être capable, après, d'expliquer pourquoi rien de tout cela ne s'est produit.» (Winston Churchill)

Cette chaîne a été commencée par de vrais hommes dans le but de rendre leur vie sexuelle encore plus fantastique.

Au contraire des chaînes habituelles, celle-ci ne te coûte rien et de plus tu auras la garantie de gagner. Il te faut simplement envoyer cet e-mail à 9 copains (de vrais hommes comme toi). Ensuite tu dois anesthésier ta femme/copine et la placer dans un carton (n'oublie pas de faire des trous) et de l'envoyer au candidat au sommet de la liste. Bientôt ton nom sera à son tour au sommet de cette liste et tu recevras par la poste au moins 64 294 femmes.

Statistiquement, parmi ces femmes, il y aura:

a) 0,5 miss monde;

b) 2,5 top models;

c) 463 nymphomanes sauvages;

d) 3234 nymphomanes hyper sauvages;

e) 20198 femmes capables d'orgasmes multiples;

f) 40396 femmes bisexuelles.

Au total tu auras 64 294 femmes simplement assoiffées de sexe, moins inhibées et plus attractives que le vieux bagage arrogant que tu as envoyé. Et puis, point encore plus attrayant, tu as la garantie que ton carton original ne retournera plus en arrière.