Matisk - Blagues partie n° 1

– Gnnouais… Qu'est-ce que c'est? demande une voix ensommeillée.

– C'est bien ici qu'habite Pierre Trukh?

– Ouais, répond la voix, laissez-le sur le pas de la porte, on s'en occupera demain…

Miloud est un paysan kabyle qui veut se marier. Il demande donc à son père de lui trouver une paysanne très pure qui n'a jamais connu aucun homme de sa vie. Le père répond que c'est facile, lui trouve une belle femme, pure et timide comme il voulait, et le marie.

Alors la première semaine après le mariage, Miloud ne fait qu'embrasser sa femme et à chaque fois qu'il l'embrasse, il lui dit:

– Ça… ça s'appelle «l'Embrasse»… Il n'y a personne qui sait faire… Il y'a que Miloud qui sait faire…

La femme dit oui.

La deuxième semaine après le mariage, Miloud se met à lui caresser les seins et tout et lui dit:

– Ça… ça s'appelle «la Caresse»… Il n'y a personne qui sait faire… Il y'a que Miloud qui sait faire…

Et la troisième semaine il couche avec elle puis lui dit:

– Ça… ça s'appelle «Le nique»… Il n'y a personne qui sait faire… Il y'a que Miloud qui sait faire…

Un beau jour Miloud s'absente de la maison. Son cousin, amoureux de sa femme depuis longtemps, en profite et vient soi-disant lui rendre visite. Alors la femme de Miloud l'accueille avec gentillesse et le fait s'asseoir. Elle lui amène ensuite du thé, mais il le refuse. Elle lui propose de manger quelques chose, il refuse. De voir la télé, il refuse toujours. Perplexe, elle lui demande:

– Tu veux le «nique»?

Alors le Cousin enfin tout content lui répond:

– Oui, oui, oui…

Et la femme de Miloud rajoute:

– On va alors attendre que Miloud revienne, il n'y a que lui qui sait le faire…

(Il semblerait que ce soit une histoire vraie, c'est à vérifier!!)

Pour son anniversaire, Saddam Hussein avait commandé un Coran écrit avec son propre sang, pour remercier Allah de l'avoir maintenu vivant si longtemps. Trois ans plus tard, une équipe de religieux et calligraphes irakiens vient de lui offrir le précieux recueil, composé de 6.666 sourates et 336.000 mots.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:

– Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux.

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:

– Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.

Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite:

– Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:

– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!

Et POUF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

– Qu'est-ce que la légitime défense, demande une maîtresse à Toto?

– C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.

Deux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière. Il le reçut en ces termes:

– J'adore ma fille et c'est pour son bonheur que je t'accueille dans notre famille. Pour te montrer mon affection et entériner le fait que tu fasses maintenant partie de la famille, je vais partager toutes mes affaires à 50 % avec toi. Tout ce que tu auras à faire sera de venir à l'usine chaque jour et de suivre la formation que je te fournirai.

Le beau-fils fait la moue et l'interrompt:

– Je déteste le travail en usine. Et je déteste le bruit!

– Mmmm, je vois, répond beau-papa. Eh bien, peut-être qu'alors tu pourrais travailler dans les bureaux et étudier la comptabilité.

– Je déteste travailler dans un bureau aussi, dit le beau-fils. Être assis toute la journée dans la même pièce, c'est pas pour moi.

– Eh, attends une minute! s'énerve le beau-père, je viens de te donner la moitié de toutes mes affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler au bureau… Qu'est-ce que je vais faire de toi?

– Facile, répond le jeune homme, vous n'avez qu'à me racheter mes parts.

Pourquoi dans les centres d'accueil de l'ONU lors du conflit dans les Balkans, on plaçait les réfugiés serbes dans des étables?

– Pour qu'ils causent aux veaux (Kosovo)

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très important, l'Institut National des Hautes Études Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Américains en matière de sports.

1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball

2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Football

3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Bowling

4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis

5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash

6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf

La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placé dans le monde du travail, plus les «boules» sont petites.

Les femmes acceptent aisement les idées nouvelles, car elles sont ignorantes; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues. (Mirabeau)

C'est un cours de sciences naturelles, et l'instituteur a choisi de parler des métaux et de leur valeur respective.

– Alors les enfants, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver?

Kévin lève la main:

– Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo.

L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui lève le doigt:

– Moi je pense que c'est la platine, parce que avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche.

L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler:

– Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le silicone!

– Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un métal extrêmement précieux. Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça?

– Bah, c'est simple: ma mère en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison!

L'institutrice donne une leçon de français. Le sujet porte sur le nombre de syllabes dans les mots. Pour faire participer la classe, elle demande à chacun de citer des exemples de mots avec une puis deux syllabes.