Matisk - Blagues partie n° 1

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez:

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Abaisser la vitre.

3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

4. Taper le montant du retrait et valider.

5. Retirer la carte, les billets et le reçu.

6. Remonter la vitre.

7. Démarrer.

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

3. Redémarrer le moteur calé.

4. Abaisser la vitre.

5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

6. Eteindre la radio.

7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.

8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

9. Insérer la carte.

10. Réinsérer la carte dans le bon sens.

11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

12. Taper le code.

13. Appuyer sur «Annuler» et retaper le code correctement.

14. Entrer le montant de la somme à retirer.

15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

16. Retirer les espèces et le reçu.

17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

19. Re-vérifier le maquillage.

20. Démarrer, avancer de deux mètres.

21. Reculer jusqu'au distributeur.

22. Récupérer la carte.

23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.

26. Oter le frein à main.

LEÇON DE VIE N° 1

Il était une fois une course… de grenouilles

L'objectif était d'arriver en haut d'une grande tour.

Beaucoup de gens se rassemblèrent pour les voir et les soutenir.

La course commença.

En fait, les gens ne croyaient probablement pas possible que les grenouilles atteignent la cime, et toutes les phrases que l'on entendit furent de ce genre: «Quelle peine!!!», «Elles n'y arriveront jamais!».

Les grenouilles commencèrent à se résigner, sauf une qui continua de grimper et les gens continuaient: «Quelle peine!!!», «Elles n'y arriveront jamais!».

Et les grenouilles s'avouèrent vaincues, sauf toujours la même grenouille qui continuait à insister.

A la fin, toutes se désistèrent, sauf cette grenouille qui, seule et avec un énorme effort, rejoignit le haut de la cime. Les autres voulurent savoir comment elle avait fait.

L'une d'entre elles s'approcha pour lui demander comment elle avait fait pour terminer l'épreuve.

Et découvrit qu'elle… était sourde!

… N'écoutez pas les personnes qui ont la mauvaise habitude d'être négatives… car elles volent les meilleurs espoirs de ton cœur!

Rappelle-toi pour toujours du pouvoir qu'ont les mots que tu entends ou que tu lis.

C'est pourquoi, sois toujours POSITIF!

La moral:

Sois toujours sourd quand quelqu'un te dit que tu ne peux réaliser tes rêves.

Un mathématicien qui est devenu homme d'affaires envoie une télécopie à sa femme:

«Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras cette télécopie je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans, mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.»

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

«Cher époux, J'ai reçu ta télécopie et je ne peux pas éviter de t'en remercier pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. En même temps, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme tu as une licence en mathématiques, tu pourras facilement comprendre que nous sommes en de semblables circonstances mais… avec une petite différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18… Donc, en conséquence ne m'attends pas jusqu'à demain! Bisous de ta femme qui te comprends…»

Quand quelqu'un me sourit aujourd'hui, je souris moi aussi.

Je tourne le coin et quelqu'un voit mon petit sourire.

Quand il a souri, j'ai réalisé que je venais de lui passer mon sourire.

J'ai pensé à ce sourire, et j'en ai réalisé la valeur.

Un simple sourire comme le mien peut voyager à travers le monde.,

Alors si tu sens le début d'un sourire, ne le camoufle pas.

PORTONS UNE ÉPIDÉMIE RAPIDEMENT ET INFECTONS LE MONDE ENTIER! AHAHAHAH!!!

Gardons le sourire et envoyez ce message à un ami.

Tout le monde a besoin d'un sourire.

Quel est le point commun entre les huîtres et les hommes?

– C'est qu'on doit en sucer beaucoup avant de tomber sur une perle rare.

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:

– Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi: très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2!

(Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit)…

– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

Trois petits marseillais, tous fils de pilotes de ligne, vantent l'avion de Papa.

Le premier:

– Ben l'avion de mon papa, il est tellement grand qu'on peut y mettre tous les joueurs de l'OM avec leurs supporters, et il reste encore assez de place pour l'autre équipe!

– Peuh! fait le second, il est minuscule l'avion de ton papa. L'autre jour, le mien, il transportait l'équipe de l'OM, celle du PSG, les arbitres, la télé, et tous les supporters, pour aller jouer le match à Nouillorque, vu que le Parc des Princes était trop petit. En arrivant à l'aéroport, pof! Pas de bol, une grève des contrôleurs aériens. Et tu sais ce qu'ils ont fait? Hé ben, ils ont joué le match dans l'avion!

– Beuah! Rikiki l'avion, fait le troisième. L'aut'jour, mon papa, aux commandes, il entend un bruit bizarre, comme un bourdonnement. Il dit au copilote:

«- Prends la Twingo et va voir si ça vient pas de chez le radio.

Le copilote s'exécute. Une heure passe, deux heures, trois heures… 8 heures plus tard, le copilote revient:

– J'ai rien trouvé. Qu'est-ce que je fais?

– Tu prends la 309, et tu vas voir si ça vient pas des moteurs.

Un jour passe, deux jours, trois jours, une semaine, et le copilote revient finalement, tout aussi bredouille.

– Prends la Safrane, et va voir à l'arrière.

Une semaine, deux semaines, un mois, deux mois passent avant que le copilote revienne.

– Ça y est, j'ai trouvé!

– C'était quoi?

– Ben y'a un couillon qu'avait oublié de fermer le hublot des toilettes, alors y'a un 767 qu'est rentré par là, et il tournait autour du plafonnier en faisant "Bzzz… bzzz…».