Matisk - Blagues partie n° 1

1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite! la rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90 % de la polulazion le pratik décha couraman.

Pour les autres… bonjour l'AnKoiz!!

Blaise

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit a coté d'une bonne sœur… Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui! Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk:

– Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc a minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit:

– Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir a moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:

– D'accord, mais comme je tiens a démeurer vierge, faites ça par l'arrière!

Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise… Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:

– Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C'est moi, le punk!

Alors la sœur enlève son voile et dit:

– Ah!Ah! Coucou! Je ne suis pas la religieuse! c'est moi, le coiffeur!?!?

Le test des chiffres, c'est surprenant… prenez le temps de faire ce petit test!

Ne vous êtes vous jamais demandé si votre esprit fonctionnait différemment ou non de celui du plus grand nombre d'entre nous? Faites ce véritable exercice de réflexion et jugez vous même de la Réponse!

Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une, aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'en avoir terminé avec la précédente.

Maintenant, descendez (mais pas trop vite, vous pourriez rater quelque chose.)

Combien font:

15+6?

3+56?

89+2?

12+53?

75+26?

25+52?

63+32?

Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice! Alors

courage.

123+5?

VITE! PENSEZ A UN OUTIL ET A SA COULEUR!

Puis descendez à nouveau.

Descendez encore.

Descendez toujours…

Vous avez pensé à?

Un MARTEAU ROUGE pas vrai?

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2 % de la population dont l'esprit fonctionne assez différemment pour penser à autre chose.

En effet, 98 % de la population répondra «marteau rouge» si on lui donne cet exercice à faire.

Intéressant, non? Est-ce le stress du calcul mental qui induit cette réponse? Si quelqu'un le sait, ça m'intéresse!!

Faites passer le message aux personnes que vous connaissez et voyez si leur esprit fonctionne comme le vôtre!

Et faites moi savoir votre réponse!

Franck

FT: L'opérateur historique (i.e. FT pour ceux qui ne savent pas parler le politiquement correct)

***: Le client

***: Mon modem n'accroche plus…

FT: C'est exact, une carte du DSLAM vient de flancher.

***: Vous en n'avez pas en stock?

FT: Si si.

***: Vous êtes en train de la changer?

FT: C'est à dire que le responsable du centre est parti à la piscine avec les clefs de la salle où se trouve le DSLAM.

www.adsl-france.org/jldupont/h5.htm

C 45/104 [FR](98/C 45/129)

QUESTION ÉCRITE E-1792/97

posée par Florus Wijsenbeck (ELDR) à la Commission (27 Mai 1997)

Objet: Recherche en mer et répartition des chaussures rejetées sur le rivage.

1. La Commission sait-elle que dans le cadre de recherches effectuées récemment, un biologiste, du nom de Léopold, du «Nederlandse Instituut voor Bos- en Natuuronderzock» a calculé le nombre de chaussures rejetées par la mer?

2. La Commission sait-elle par ailleurs que ces recherches ont donné les résultats suivants: sur l'île néerlandaise du Texel, 68 chaussures gauches et 39 chaussures droites ont été rejetées sur le rivage pour 63 chaussures gauches et 93 chaussures droites, en un seul hiver, sur l'île écossaise des Shetland?

3. Selon la Commission, s'agit-il d'une répartition équitable?

4. La Commission est-elle disposée, dans le cadre de l'affectation annuelle des quotas de pêche, à répartir aussi proportionnellement les chaussures par paires et par État membre?

5. La Commission est-elle disposée en outre à organiser un échange en vue de compléter les paires de chaussures éventuellement dans le cadre du programme Interreg?

Dans l'affirmative, de quelle façon, dans la négative, pourquoi pas?

Réponse donnée par M. Santer au nom de la Commission

(19 juin 1997):

1. Non.

2. Non.

3. Non.

4. Non.

5. Non, la question posée par l'Honorable Parlementaire ne relève pas du domaine d'activité de la Commission.

NDLR: La date de ce document, le 27 mai, ne permet pas de penser qu'il pourrait s'agir d'un «poisson d'avril»…

Après avoir passé du temps avec Eve, Adam fit une promenade avec Dieu dans le jardin d'Eden. Adam dit à Dieu combien Eve le comblait mais aussi parfois combien il en était blessé. Il commença à poser des questions à Dieu à son sujet.

Adam: Seigneur, Eve est belle. Pourquoi l'avoir faite si belle?

Dieu: mais mon fils, pour que tu aies toujours envie de la regarder.

Adam: Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi lui avoir fait une peau si douce?

Dieu: mais mon fils, pour que tu aies toujours envie de la toucher.

Adam: Elle sent toujours si bon. Seigneur, pourquoi l'avoir dotée d'un si doux parfum?

Dieu: mais mon fils, pour que tu aies toujours envie d'être auprès d'elle.

Adam: C'est merveilleux, Seigneur, et je ne voudrais pas paraître ingrat, mais pourquoi l'avoir faite si stupide?

Dieu: mais, mon fils… pour qu'elle t'aime!

NOTE D'INFORMATION

027-10/01

DISTRIBUTEURS «DRIVE-IN», 18/10/2001

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution «Drive In», où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre.