Matisk - Blagues partie n° 1

Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier?

Réponse: Le galet, plus il roule, plus il est poli.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?

Réponse: Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!

Comment ramasse-t-on la papaye?

Réponse: Avec une foufourche.

Quelle est la différence entre un belge et sa photo?

Réponse: La photo est développée…

Quelle est la différence entre un vendeur d'autos d'occasion et un vendeur d'ordinateurs?

Réponse: Le vendeur d'autos sait quand il vous ment.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?

Réponse: Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Lorsque Bill Gates a dit: «Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant.», qu'a-t-il oublié de préciser?

Réponse: Avec Windows 95, on était au bord du précipice.

En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise?

Réponse: Sa chaîne est trop longue.

Quelle est la différence entre une femme au volant et une fraise?

Réponse: Il n'y en a pas, les deux se ramassent dans les champs.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?

Réponse: Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

Pourquoi est-ce que les poules pondent des œufs et que les coqs ont des ailes?

Réponse: Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles.

Comment dit-on en anglais: «Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir»?

Réponse: Yessssssssss!

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme?

Réponse: Il faut répondre: «oui chérie»!

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avant la femme?

Réponse: Pour lui permettre d'en placer une.

Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante: «Je suis enceinte»?

Réponse: C'est l'imparfait du préservatif.

Un enfant demande à son père: «Papa, qui m'a donné mon intelligence?»

Réponse: Le père dit: «Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.»

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille?

Réponse: Le «gre».

Où trouve-t-on de la laine vierge?

Réponse: Sur les brebis moches.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra?

Réponse: Un néon.

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs?

Réponse: Une veuve!

Quel est le féminin de «assis dans le salon»?

Réponse: Debout dans la cuisine.

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes étaient si différents.

Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur cœur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout…

Moi j'étais déjà «full hot» et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels…

Mais à ce moment précis, elle m'a dit:

– Écoute… maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm?

Et j'ai dit:

– QUOI!!??

Alors elle a dit les mots magiques:

– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme!

Enfin j'ai capitulé et me suis résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.

Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 300 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre… si vous l'aviez vue… elle était toute émue!

Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup…

Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel «première classe».

Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement… vous auriez du voir son visage!!!

C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit:

– Allons à la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit:

– Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça…

Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit:

– Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.

Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté:

– Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme…

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003…

Première version:

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs: Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit… une blonde… top canon…

Les copains programmeurs:

– Aaaah!

Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs:

– Aaaaaaah!

– Elle répond «Déshabille-moi!!»

Les copains programmeurs:

– Aaaaaaaaaaaaaaaaah!

– Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC…

Les copains programmeurs:

– Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison? C'est quoi comme processeur?

Seconde version:

Une blonde raconte à ses copines blondes:

– Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boîte de nuit…

Les copines blondes:

– Aaaah!

– Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes:

– Aaaaaaah!

– Là je lui dis: «Déshabille-moi!!»

Les copines blondes:

– Aaaaaaaaaaaaaaaaah!

– Alors il m'enlève ma culotte!

Les copines blondes:

– Aaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte???

Salut,

La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir…le Français.

Trois langues étaient en compétition:

le Français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg), l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'Anglais (langue internationale par excellence).

L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons: l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.