Matisk - Blagues partie n° 1

6) Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.

7) Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.

8) Remplacez encore un des vieux champanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant qui tapera le plus fort.

9) Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.

10) Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que naît et fonctionne la culture d'entreprise.

Il était une fois, une île où tous les différents sentiments vivaient: le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.

Un jour on annonça aux sentiments que l'île allait couler. Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent. Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment.

Quand l'île fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide. La Richesse passait à côté de l'Amour dans un luxueux bateau. L'Amour lui dit:

– Richesse, peux-tu m'emmener?

– Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi.

L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau:

– Orgueil, aide moi je t'en prie!

– Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau.

La Tristesse étant à côté, l'Amour lui demanda:

– Tristesse, laisse moi venir avec toi.

– Oh! Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule!

Le Bonheur passa aussi à côté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler!

Soudain, une voix dit:

– Viens Amour, je te prends avec moi.

C'était un vieillard qui avait parlé. L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard.

Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla. L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir:

– Qui m'a aidé?

– C'était le Temps, répondit le Savoir.

– Le Temps? s'interrogea l'Amour. Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé?

Le Savoir sourit, plein de sagesse et répondit:

– C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la vie.

SA VERSION A ELLE:

Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement.

Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.

Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.

En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux.

Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête… si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre…

SA VERSION A LUI:

Le PSG s'est pris une branlée face à Sedan au Parc, 3-0, une humiliation à domicile.

Bref une journée merdique.

Seul point positif, j'ai baisé.

Lui: Ca te dit de tirer un coup, vite, vite…?

Elle: Quelle différence par rapport aux autres fois?

Lui: Pourquoi tu mets un soutif? T'as rien!

Elle: Tu mets bien des caleçons, non?

Lui: Tu m'aimes parce que mon père m'a laissé sa fortune?

Elle: Mais non… je t'aime, peu importe que ça vienne de ton père.

Lui: Cinq centimètres de plus et je serai un roi.

Elle: Cinq centimètres de moins et tu serais une reine.

Lui: On essaie une position différente ce soir?

Elle: Ouais, bonne idée! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Lui: Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis?

Elle: Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.

C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales. Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent allez dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce. Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.

Le chef de la tribu lui dit:

– Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son!

Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.

Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises. Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1… 2… 3… 4… 5… 6… 7… 8… 9… soudain il se met à rire alors il est tué et mangé.

Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit:

– Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris?

Le deuxième réponds:

– J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle:

– Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule?

– Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer… y a pas de quoi se réjouir?

– Bof, tu sais, dit Satan, c'est pas mal ici-bas… tu fumes?

– Quelle question, bien sûr!

– Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stump… sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts!

– Ouais, pas mal.

– Tu bois?

– Bien sûr! Dis le damné.

– Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà morts!

– Ah, pas mal le début de la semaine…

– Tu bouffes?

– Comme un porc.

– Alors, dit Satan, tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes… sans se soucier du cholestérol… on est déjà morts!

– Aaah, de mieux en mieux…

– Tu te drogues?

– Régulièrement…

– Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues… on se pique sans se soucier d'une overdose… on est déjà morts!

– Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer…

– T'es pédé?

– Non!

– Ouuuuuuhh, alors tu ne vas pas aimer les vendredis…

Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route dès que possible.