Matisk - Blagues partie n° 1

NE BRISE PAS CETTE CHAINE.

Un type qui a envoyé seulement 5 lettres à la place des 9 demandées a vu son vieux bourrin revenir, toujours habillée dans sa vieille robe de chambre avec le même mal de tête et l'expression accusatoire sur son visage. Le même jour, le top modèle avec lequel il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vielle copine est partie vivre avec son meilleur copain (auquel il n'avait pas envoyé cette lettre).

En ce moment, le type qui est en 6e place sur la liste ci-dessus a déjà reçu 837 femmes et il se trouve épuisé à l'hôpital. Le comble est qu'en dehors de sa chambre il y a encore 543 cartons qui l'attendent.

TU DOIS CROIRE A CET E-MAIL.

C'est la seule opportunité pour mener une vie sexuelle totalement satisfaisante: plus de dîners coûteux, plus d'interminables discours sur des conneries (qui, de toute manière, n'intéressent que les femmes).

TU VAS BAISER! UN POINT C'EST TOUT.

Il n'y aura plus d'obligations, pas de belles-mères arrogantes et pas de mauvaises surprises (mariage, fiançailles, etc.). N'hésite pas, envoie dès aujourd'hui ce message à 9 de tes meilleurs copains.

P.S.: SI TU N'AS PAS DE FEMME/COPINE, TU PEUX ENVOYER UN ASPIRATEUR.

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours black.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

– Vous avez besoin d'aide?

– C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:

– Vous avez besoin d'aide?

– C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!

Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:

– Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?

– C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au Seigneur:

– Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond:

– Ducon, Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

Différentes étapes:

Les différentes étapes de la vie des hommes:

– 15-20 ans: Comme une Fiat: petite mais rapide…

– 20-30 ans: Comme une Porsche: rapide et confortable…

– 30-40 ans: Comme une Volvo: un peu ennuyeuse mais techniquement parfaite…

– 40-50 ans: Comme une Prost Grand Prix: promet bien plus qu'elle ne peut tenir…

– 50-60 ans: Comme une vieille Ford: faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer…

Les différentes étapes de la vie des femmes:

– 15-20 ans: Comme l'Asie: mystérieuse et inexplorée…

– 20-30 ans: Comme la jungle africaine: chaude et humide…

– 30-40 ans: Comme les États-Unis: efficace et techniquement parfaite…

– 40-50 ans: Comme l'Europe après deux guerres: ravagée mais plaisante…

– 50-60 ans: Comme la Russie: tout le monde connaît mais personne ne veut y aller…

J'étais sur l'autoroute quand je décidais de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première était prise, j'entre dans la deuxième. À peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette:

– Salut, comment ça va?

Je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:

– Euh… ça va…

Et l'autre qui poursuit:

– "Et qu'est-ce que tu fais de beau?

Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:

– Ben, chuis comme toi… J'm'en vais vers l'Est…

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:

– Écoute, je te rappelle, y'a un con à côté qui répond à toutes mes questions!!!

En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert!

Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les autres atteignaient une productivité de 100 %. Produire! Et combien de fois nous demande-t-on de produire plus de 100 % afin d'assurer notre place de travail ou bien d'avancer?