Matisk - Blagues partie n° 1

Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à atteindre ce 100 % voir de le dépasser comme on nous le demande.

Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VW X Y Z

par des chiffres:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

alors, avec:

H A R D W O R K (travailler dur), cela donne:

8 1 18 4 23 15 18 11 = 95 %

K N O W L E D G E (connaissance):

11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 %

Cependant, avec:

A T T I T U D E (état d'esprit)

1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %, on atteint déjà le but

et avec:

B U L L S H I T (connerie)

2 21 12 12 19 8 9 20 =103 %, on atteint le plus que l'on attend de nous!

Résumé: la connaissance et le travail assidu ne te permettent que de t'approcher du 100 % mais avec la dose de connerie en plus tu atteins le maximum!

Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus. Voici l'élément secret:

A S S K I S S I N G (lèche-cul)

1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118 %

Tu remarques quelque chose? Uniquement avec ce dernier tu atteins ce que tes supérieurs et la boîte attendent finalement de toi!!

On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment gérer sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée et il n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise.

Un ingénieur se ballade le long du chemin et rencontre une grenouille répugnante.

– A l'aide! hurle la grenouille.

L'ingénieur se penche étonné et la prend doucement dans ses bras. La grenouille explique alors:

– En fait, je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers. Mais par dépit, ma dauphine m'a jetée un sort et m'a transformée en sale grenouille. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrai comme avant.

L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin… La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un mou du cerveau.

Elle doit alors expliquer son affaire plus en détails:

– Si tu m'embrasses, je redeviendrai comme avant et je te serai très reconnaissante…

L'ingénieur continue. La grenouille inquiète:

– Si tu m'embrasses, je redeviendrai la femme qui a été élue Miss Univers, et je serai à toi pour la vie.!

Toujours rien. Ce n'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la grenouille.

– Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serai ton esclave, je satisferai tous tes désirs.

Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix:

– Ça ne t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes?

Enfin l'ingénieur réponds:

– Tu sais, il n'y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle c'est rigolo.

Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu'il s'apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre…).

Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s'en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s'est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus:

– Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t'es-tu marié? Comment est-elle?

– Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte! répond le jeune marié.

Les autres en cœur:

– Mais alors il faut qu'on sache: pour faire l'amour, comment vous faites?!

– Ah, ça… répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là!

– Comment ça? demandent les amis du sanatorium.

– Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir… et elle ouvre le tiroir… elle ferme le tiroir… elle ouvre le tiroir… elle ferme…

Même si l'on exerce chez les bonnes sœurs, cela n'empêche pas les enseignants d'avoir à se plier au programme…

Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-Dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser.

Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée:

– Dis-moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme?

– Le vagin, monsieur.

– Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme?

La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler. Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée*:

– J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir!

* En fait, si, probablement.

Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande?

– Vous ne connaissez pas les faux mages de Hollande?

Le XVIIIe siècle ne fut sûrement pas une époque de féminisme galopant à en juger par un poème du Parnasse Satyrique… Une telle goujaterie choquerait même le plus machiste de nos contemporains. Ouvrez bien les nénuphars!

«Fille à 10 ans est un petit livret

Intitulé: le berceau de nature.

Fille à 15 ans est un joli coffret

Qu'on n'ouvre pas sans forcer la serrure

Fille à 20 ans est un épais buisson

Dont maint chasseur, pour le battre, s'approche.

Fille à 30 ans est de la venaison

Bien faisandée et bonne à mettre en broche.

À 40 ans, c'est un gros bastion

Où le canon a fait plus d'une brèche.

À 50 ans, c'est un vieux lampion

Où l'on ne met qu'à regret une mèche.»

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.

– Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né? lui demande-t-elle.

– C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.

– Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai…

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse:

– Comment l'accident cardiaque est arrivé?

Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte:

– SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes!

1) Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.

2) Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

3) Assurez-vous qu'il n'y pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.

4) Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.

5) Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.