Matisk - Blagues partie n° 1

– Quel est le problème? demande l'avocat?

– Cette chienne m'a trompé. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat!

– Je ne sais pas si ça va marcher, dit l'avocat. Je veux dire par là que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole!

– C'est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole. Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage!

Trois hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30 euros. Donc chacun donne 10 euros.

Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 euros. Il appelle le groom et l'envoie avec les 5 euros chez les gars qui ont loués la chambre. En route, le groom se demande comment il va partager les 5 billets en 3.

Il décide de donner à chaque gars 1 euro et garde 2 euros pour lui. Donc chacun des 3 gars a payé 9 euros pour la chambre; cela fait donc un total de 27 euros.

Ajoutons à ces 27 euros les 2 euros gardé par le groom; cela fait 29 euros. Ou est l'autre dollar?

Misogynie!!! Misogynie!!!

Un mari quelque peu volage,

le lendemain de son mariage

tua sa femme à son réveil.

Moralité: La nuit porte conseil…

(A. Allais)

Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter, parfois trois. (Alexandre Dumas)

Dans tous les cas, mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (Socrate)

Elle: Je t'aime!

Lui: Moi aussi, je m'aime.

(Sacha Guitry)

Il y a un mariage qui rend un homme heureux: celui de sa fille. (Bussy-Rabutin)

La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une. (Oscar Wilde)

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois. (Oscar Wilde)

Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous. (Claudel)

Pourquoi contredire une femme? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis… (Feydeau)

Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative. (Sacha Guitry)

Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats: en petite quantité, ils en rehaussent le goût; en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.

Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes. (Sacha Guitry)

Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales. (Sacha Guitry)

Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse. (Fontenelle)

Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.

Qu'y a t'il de pire qu'une femme? Deux femmes. (Cocteau)

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir; on sent la fatigue. (Alexandre Dumas fils)

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit dans le rétroviseur la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l'y installe douillettement avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

– Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!

Définition de la psychanalyse: quelqu'un qui vous pose des questions très très chères que votre femme vous aurait posées gratuitement.

Derniers instants: un homme rentre d'une consultation à l'hôpital et dit a sa femme:

– Ils ont dit que je n'ai plus que 12 heures à vivre. Alors voilà ce que je voudrais faire: d'abord un super gueleton, puis on va boire et danser toute la nuit!

Sa femme:

– Oh la la! c'est facile pour toi, On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin.

Compte le nombre de «F» dans le texte suivant:

+++++++

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

+++++++

C'est fait?

Ne fais défiler la suite que si tu as fini de les compter!

Combien?

Trois?

…

…

Faux, il y en a six.

C'est pas une blague, reviens plus haut et compte encore!

L'explication est plus bas…

Le cerveau ne peut traiter «OF».

Incroyable, non?

Quiconque compte les six «F» du premier coup est un génie (c'est pas moi qui l'affirme…),

Quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger:

– Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:

– Certainement…

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes et finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:

– Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

– C'est exact… Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un…

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:

– Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton?

– Pourquoi pas?

– Vous êtes consultant.

– Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?

– C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier… Maintenant, rendez-moi mon chien.

Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à le sortir de l'eau.

La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de prendre la «Mercedes CLK coupé» du fermier, s'avance vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs; ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval, avance la voiture et le tire hors du trou, ce qui sauve le cheval d'une noyade certaine!