Matisk - Blagues partie n° 3

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse?

– Pour ne pas transformer une action en obligation.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde pour une femme?

– Etre grosse et moche.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc?

– Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la différence entre une épouse catholique et une épouse juive?

– L'épouse catholique a de vrais orgasmes et de faux bijoux.

Comment appelle-t-on un nain guadeloupéen qui se déplace en fauteuil roulant?

– Une personnalité, car c'est un impo'tant.

Pourquoi assure-t-on les Lada?

– Pour dédommager les voleurs.

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.

Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers:

– Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers?

Un homme fit un pas en avant:

– Moi je sais prier!

– Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un…

C'est Robert, un passionné de golf qui demande au responsable du terrain de golf de lui trouver un groupe de 3 personnes pour qu'il puisse faire le quatrième.

Le responsable en parle aux habitués, et finalement, il trouve des personnes intéressées.

Lorsque Robert revient faire sa partie, le responsable lui dit:

– Je vous ai trouvé un groupe de 3, mais ce sont des rabbins. Ça ne vous gêne pas?

– Non pas du tout.

Et les 3 rabbins accompagnés de Robert disputent ensemble leur première partie.

Dès le premier drive, Robert se sent un peu dépassé: il tombe à 150 mètres dans le rough, alors que les trois rabbins parviennent tous à 250 mètres sur le fairway…

À la fin de la partie, le score est sans appel:

Robert: 7 au dessus du par;

Rabbi Jacob: 3 en dessous du par;

Rabbi Ezekiel: 2 en dessous du par;

Rabbi Lévy: 1 en dessous du par.

Robert est assez étonné des performances des rabbins et il leur demande:

– Ouahou, vous jouez vraiment très très bien. Vous devez vous entraîner tous les jours!?

Mais rabbi Lévy lui répond:

– Non, non! on ne vient qu'une fois par semaine. Nous allons juste prier une fois par semaine dans notre synagogue le jour de Shabbat, et nous demandons à jouer correctement, c'est tout!

Alors Robert rentre à la maison hyper excité et il dit à sa femme:

– Chérie, on va se convertir au judaïsme!

Et madame étant dévouée l'épouse dévouée type, ils se convertissent aussitôt, trouvent une synagogue, se mettent à prier tous les Shabbats et mangent casher!

Une année passe, et Robert n'a toujours pas progressé dans son jeu: il se fait toujours avoir par les trois rabbins qui eux, continuent à jouer excellemment.

Un beau jour, la déception est trop forte, et il s'adresse à eux en ces termes:

– Oh je suis déçu, déçu, déçu… J'ai suivi vos conseils: je me suis converti au judaïsme, j'ai fait mes prières à chaque Shabbat, et j'ai rejoint une synagogue, tout ça pour jouer aussi bien que vous. Ça fait un an maintenant, et je suis toujours aussi mauvais!

– Dans quelle synagogue allez vous prier? demande rabbi Levy.

– Beth El.

– Ah! je vois. C'est là votre erreur: Beth El, c'est pour le tennis!

"Hello, and welcome to the mental health hotline."

If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.

If you are codependent, please ask someone to press 2 for you.

If you have multiple personalities, press 3, 4, 5, and 6.

If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.

If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.

If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.

If you are a manic-depressive, it dœsn't matter which number you press, no one will answer.

If you are dyslexic, press 9696969696969.

If you have a nervous disorder, please fidget with the pound key until a representative comes on the line.

If you have amnesia, press 8 and state your name, address, telephone number, date of birth, social security number, and your mother's maiden name.

If you have post-traumatic stress disorder, s-l-o-w-l-y and c-a-r-e-f-u-l-l-y press 0 0 0.

If you have bi-polar disorder, please leave a message after the beep or before the beep or after the beep. Please wait for the beep.

If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.

If you have low self-esteem, please hang up. All operators are too busy to talk to you."

If you are blonde don't press any buttons, you'll just screw it up.

C'est incroyable jusqu'où va le fanatisme des Talibans.

La nouvelle version du Windows XP contient un message caché dans Excel, que le FBI vient de découvrir.

C'est pour cela que le lancement sur le marché de cette nouvelle version a été retardé.

Il faut suivre les instructions… au pied de la lettre:

1) Ouvrir le fichier joint;

2) Dans la cellule E1 écris ton prénom EN MAJUSCULE;

3) Dans la cellule A1 écris "binladen" (en minuscule et en un mot).

Ensuite appuie sur ENTER. Le résultat est incroyable!!!

Monsieur PTT (petit train tranquille) et Mme RATP (reste assis t'es payé) ont un fils. Comment l'appellent-ils?

– EDF (enfant de fainéants).

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels? Les manuels font signe de passer avec la main, Les intellectuels font signe avec la tête.

L'inspecteur du Ministère de l'Éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:

– Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent pour devenir instituteur?

Le candidat répond:

– Décembre, juillet et août.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

– Le chômeur a déjà travaillé.

Savez-vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille?

– Parce que c'est en descente.

Citation: «La France est un pays extrêmement fertile: on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts?» (G. Clémenceau)

Citation: «Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins.» (G. Clémenceau).

Il est 8 heures du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon.

L’un d’eux s’adresse au Chef dans la R 5:

– Chef, on a oublié de prendre les pelles!

– Vous faites chier les gars! Attendez, je téléphone au dépôt.

Le chef prend son combiné dans la voiture.

– Allo, Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt?