Matisk - Blagues partie n° 3

– Oui, répond le gars à l'autre bout du fil… Il t'en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon:

– Combien êtes-vous?

– Cinq, répondent les autres.

– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

– Merci, salut! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers ses gars:

– C'est bon. On aura cinq pelles cet après-midi.

– Ben, chef? Qu'est-ce qu'on fait en attendant?

– Ch'sais pas moi? Appuyez-vous sur autre chose.

Le fonctionnaire est un super mari: quand il rentre le soir, il n’est pas fatigué… et il a déjà lu le journal!

Dans un bureau de fonctionnaire, il n’y a que le bois qui travaille.

Pourquoi n’est-ce qu’à partir de l’année prochaine que l’État va remplacer l’ENA par une chênaie?

– Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher.

C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières.

Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande:

– Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières?

Et le gars lui répond:

– Je regarde la photo de ma femme et dès que je commencerais à la trouver belle, ce sera donc le moment de rentrer.

C’est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s’est fait payé une Porsche 911 Carrera.

Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s’amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l’essence, donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.

Avec horreur elle constate que sous le capot l’emplacement est vide et elle en déduit qu’on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ca.

Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s’arrête par solidarité. La première explique a cette dernière qu’on lui a volé son moteur en lui montrant le capot vide.

La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s’exclame ensuite:

– Vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Un homme se confie à un pote au café:

– Ça y est, j'ai rompu avec Alice… Hier soir, elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle! Tu te rends compte, bisexuelle… On croit rêver. Quel homme sur terre se contenterait de baiser juste deux fois par an?

Avec quelle invention Jean-Marie Le Pen s'est-il fait recaler au concours Lépine?

– Avec le fil à couper le beur.

«Ceux qui me reprochent de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n'existent plus. Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent.» (Coluche)

Dans un bar de Brazzaville, un grand noir en treillis entre en compagnie d'un père blanc missionnaire.

Le patron du bar attrappe le black par le collet et le dirige vers la sortie:

– Désolé, mais on n'apporte pas son manger, ici!

En pleine forêt de l’Afrique équatoriale, on entend les bruit de réacteur d'un avion. Un petit cannibale demande à son papa en regardant dans le ciel:

– C'est quoi ça papa?

– Ça c'est un avion.

– Et c'est quoi un avion papa?

– Eh bien, un avion, c'est un peu comme une langouste: c'est un gros machin, mais il y a que l'intérieur qui se mange.

– Il y a encore des anthropophages dans ce pays?

– Non, nous avons mangé le dernier la semaine dernière!

(Georges Feydeau)

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n’a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande:

– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table?

– Oui, ça m’a plu, dit-il.

Elle fait un clin d’œil, sourit, et dit:

– Tu peux l’avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14 h 00. Ce qu’il fait.

Après que Jeff ait payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s’en va.

Dave rentre vers 18 h 00 et demande:

– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?

Choquée, Jessica répond:

– Oui, il est venu quelques minutes.

– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros?

Elle pense:

– Zut! il est au courant.

A regret, elle dit:

– Oui, il m’a donné 100 euros.

– Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes.

Dans le cerveau d'un homme, il y avait un neurone qui était tout seul. Un jour, un autre neurone passe par-là.

– Salut, dit le neurone solitaire.

– Salut, comment ca va, dit le neurone baladeur?

– Bien, sauf que je m'embête ici tout seul… Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres…

– Mais attend… Ça fait longtemps que tu es ici?

– Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici… seul… tout seul…

– Mais… t'es bête ou quoi? Descend jusqu'au pénis… C'est là que nous sommes tous!

C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit:

– David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir. Voilà… ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer!

Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père:

– Pourquoi? Que s'est-il passé? Vous vous êtes disputés?

– Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable!

– Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage! Dis-moi, que s'est-il passé?

– Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta sœur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire.

– Mais… Où est maman? Est-ce que je peux lui parler?

– Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça. Mais cette fois ma décision est prise. J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat!

– Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.

– Hmmm… bon d'accord. Demain, c'est Pessah*, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta sœur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone! Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain. La fille ajoute: