Matisk - Blagues partie n° 3

– David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient. En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive!

Et Jacob promet à sa fille. Ensuite il raccorche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit:

– Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain.

* La Pâque juive. Traditionnellement, lors de cette fête, la famille se réunit pour manger ensemble.

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive:

– Vous semblez très occupés, chers collègues…

– On est en train de préparer la Troisième Guerre mondiale…

– Ah? Et vous en êtes où?

– On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer tous les musulmans et un homosexuel.

– Un homosexuel? Pourquoi voulez-vous tuer un homosexuel?

Bush regarde Blair:

– T'as vu ce que je disais? C'est du tout cuit, personne ne nous posera de questions sur les musulmans!

Une enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante:

– Pouvez vous donner, s'il vous plaît, votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?

Cette enquête fut un échec total car:

– en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des «aliments»;

– en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une «pénurie»;

– en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une «opinion»;

– en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie «s'il vous plaît»;

– aux États-Unis, personne ne savait ce qu'était le «reste du monde».

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille:

– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 200 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre «d'aimer, d’honorer et de respecter mon épouse, de renoncer aux autres femmes et de lui être fidèle à jamais».

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

– Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:

– Oui, je le veux!

Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:

– Je pensé qu'on avait fait un marché!

Alors le curé lui rend son billet de 200 dans la poche du jeune marié et murmure à son oreille:

– Elle m'a fait une meilleure offre.

(à un saut de prépuce)

C'est l'histoire d'un rabbin qui faisait les circoncisions.

Ce rabbin, peut-être un peu fétichiste, avait gardé tous les prépuces excisés depuis le début de sa carrière.

Au moment de se retirer, il rend visite à un tanneur de ses amis et il lui demande ce qu'il peut obtenir avec sa «récolte». Le tanneur lui promet de faire l'impossible pour obtenir quelque chose d'unique à partir des prépuces.

Un mois plus tard, le tanneur appelle le rabbin collectionneur pour lui dire que le travail est finit. Lorsque les deux hommes se rencontrent à nouveau, l'homme de foi se voit présenter un joli portefeuille.

Surpris, le rabbin s'exclame:

– Quoi? Je t'amène le produit de 30 années passées à circoncire tous les petits du Sentier et toi tu ne parviens à me faire qu'un portefeuille?

– Eh doucement! D'accord, ce n'est qu'un portefeuille, mais si tu le frottes un petit peu, tu obtiendras une très jolie mallette…

Quel est le point commun entre une femme et une tornade?

– Elles viennent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec la maison, les meubles et la voiture.

Pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes?

– Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres.

C'est un couple de jeunes mariés. Ils vont passer leur première nuit ensemble et leur excitation est au paroxysme.

La jeune fille sort la première de la salle de bains, sentant bon le Nivéa-douche au Monoï et vêtue d'une robe de nuit.

Le mari, couché sur le lit en l'attendant, lui dit:

– Ma chérie, maintenant que nous sommes mariés, tu peux me laisser contempler ton corps!

Alors la jeune femme entrouvre sa robe de chambre et dévoile un corps de déesse…

– Oh! chérie, tu es si… C'est trop beau. Ah laisse-moi te photographier!

– Tu veux prendre une photo de moi? Toute nue?

– Oui chérie, comme ça je pourrai te porter en permanence contre mon cœur, et je n'aurai qu'à te contempler pour me rappeler cette nuit où tu auras été ma femme pour la première fois.

Alors, charmée par les mots de son mari, la jeune fille se laisse prendre en photo. Le mari passe ensuite dans la salle de bains. Il prend sa douche et en ressort vêtu lui aussi d'une robe de chambre.

La femme, imitant le mari dit:

– Chéri, nous sommes mariés maintenant, laisse donc cette robe de chambre et montre-toi tout nu!

Alors le jeune homme laisse tomber sa robe de chambre et se dévoile dans toute sa nudité…

La femme se pâme:

– Oh! là! là! Ouahou, dis-donc… Est-ce que tu veux bien que je prenne une photo moi aussi?

Le gars est flatté et sourit:

– Pourquoi?

– Pour que je puisse la faire agrandir.

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.

Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente:

– Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?

Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond:

– Hem… Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!

Quel organe du corps humain est plus léger que tout autre?

– Il s'agit du sexe masculin: une simple pensée le soulève!

Pourquoi les Belges se frottent-ils l'arrière de la tête avec du viagra?

– Pour avoir une belle queue de cheval!

Au soir de leur nuit de noces, un couple se retrouve dans la chambre d'un hôtel 3 étoiles pour la première fois.

En sortant de la salle de bains, la jeune femme voit son mari, un catholique fervent, à genoux au pied du lit, les mains jointes et les yeux fermés en train de psalmodier.

Elle lui demande:

– Tu peux me dire ce que tu fais?

– Je prie pour que le Tout Puissant me montre le Chemin…

– Ça, je m'en occupe! Dit-elle. Et baissant les yeux sur sa «virilité» elle ajoute:

– Tu ferais mieux de prier pour qu'il te donne le gourdin.