Matisk - Blagues partie n° 3

Georges est tout fier de ses nouvelles chaussures.

Aussi, avant de se coucher, une fois déshabillé, il remet ses chaussures et marche dans la chambre, tout nu:

– Tu as vu, chérie? Mes chaussures sont tellement belles! Même mon zizi se penche pour les voir!

– Ah oui? quel dommage que tu n'aie pas acheté une nouvelle cravate…

(Bill Gates ou Guillaume Portail pour les puristes):

Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).

Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:

Plusieurs approches sont présentement évaluées.

– On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.

Coordination de projet très sérieuse.

– On a pris notre pose café ensemble.

Un rapport volumineux est présentement en préparation.

– On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.

C'est une révolution technologique.

– Ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!

La satisfaction des consommateurs est assurée.

– On est tellement en retard dans notre échéancier que le public va avaler n'importe quoi!

Les tests préliminaires furent inconclusifs.

– On a fait sauter un main-frame d'un demi-million de dollars en essayant de compiler le programme.

Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.

– On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation.

Le projet devra être abandonné!

– Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.

On va y voir.

– Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.

Laissez-nous entendre vos idées.

– On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.

Viens me voir pour discuter.

– J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.

Tout nouveau produit.

– Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.

Système Robuste.

– Nécessite 96 Mo de RAM, MINIMUM.

Système Léger.

– Un peu moins lourd que Robuste.

Des années d'évolution.

– On a réussi à le faire fonctionner.

Aucun entretien nécessaire.

– Ça ne se répare pas de toutes façons…

Nous respectons les normes.

– On l'a toujours fait comme ça.

La différence entre Windows et l'essence sans plomb?

– L'essence 98 est meilleure que la 95.

Comment pouvez-vous savoir si un politicien ment?

– Ses lèvres bougent.

Quelle est la différence entre une Mercedes et une Lada?

– Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulement l'air con…

– Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé. (Raymond Devos)

C'est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d'insomnies à répétition. Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l'incite à consulter un médecin.

Chez le généraliste, Carlos se confie:

– Vous comprenez docteur, c'est plus possible, à force de ne plus dormir, je n'arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère à cause du «dopage».

Le médecin réfléchit et lui conseille:

– Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes: vous allez compter les moutons!

Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin:

– Docteur, il va falloir trouver autre choses. Les moutons, c'est pas possible: à chaque fois que j'arrive à 9, je me relève!

1) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis:

– Je suis un très bon coup!

Ça, c'est du marketing direct.

2) Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit:

– Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup.

Ça, c'est de la publicité.

3) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis:

– Je suis un très bon coup!

Ça, c'est du télémarketing.

4) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis:

– Tu te souviens que je suis un très bon coup?

Ça, c'est du Customer Relationship Management.

5) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis:

– Je suis très bon coup!

Ça, ce sont des Relations publiques.

6) Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit:

– J'ai entendu dire que tu es un très bon coup.

ÇA, C’EST DU BRANDING, LE POUVOIR DE LA MARQUE.

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.

D'une voix encore endormie il répond:

– Allô…

À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte:

– Docteur, c'est madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif!

– Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, dit le docteur, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.

Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau…

– C'est encore madame Léger. Pas besoin de vous déplacer docteur: on en a trouvé un autre.

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.

– Dis donc, dit la brune, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!

– Bah, c'est rien ça: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine! dit la blonde.

– Cent?! La vache, j'aurais jamais pensé que ton petit ami était si doué!

– Oh, tu voulais dire «avec un seul gars»…

Un V.R.P. en outillage frappe à la porte d'une maison et une superbe jeune femme en déshabillé transparent lui ouvre:

– Heu… bonjour madame, finit-il par bredouiller après avoir repris son souffle. Est-ce que votre mari est à la maison?

– Non, il n'est pas ici. Il est en voyage pour affaires toute cette semaine.

– Oh… je vois, répond le V.R.P., avant d'ajouter: heu… peut-être pourrai-je rentrer pour l'attendre?

Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère. Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage.

En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui (elle est prête à y mettre le prix).

Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.

Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil: elle est prête et n'a plus besoin de chaperon, lui dit-elle.

L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.