Matisk - Blagues partie n° 3

Les trois amiraux ont une discussion à propos du courage, et en particulier de celui dont peut faire preuve les membres de leur armée respective.

Le Russe dit:

– Il est bien connu que les Russes sont les gens les plus courageux sur Terre!

L'Américain:

– Ah OUAIS?! Je demande à voir.

Le Russe:

– Tout de suite! Youri, viens voir un peu ici!… Tu vas sauter du pont et tu feras le tour du navire à la nage (rappelons que ça se passe en plein Atlantique, en hiver).

Youri s'exécute sans un mot et nage tant bien que mal autour du porte-avion.

Le général russe se tourne vers les deux autres et dit:

– Eh bien voilà un exemple de vrai courage!

L'Américain appelle alors un matelot:

– Jack, tu vas sauter du haut de la tourelle de commandement dans la mer, puis tu feras deux fois le tour du porte-avion à la nage.

Le pauvre Jack obéit sans mot dire, et lui aussi parvient à exécuter l'ordre.

Le général américain dit alors au Russe:

– Disons plutôt que ÇA c'est du vrai courage!

Alors tous les deux, le Russe et l'Américain, se tournent vers le Français, et ils lui demandent:

– Et alors, qu'est-ce que vos gars peuvent faire de courageux?

Alors le général français appelle un de ses gars:

– Gaston, viens un peu voir ici. Tu vas sauter du haut de ce mât, puis tu passeras sous la quille du porte-avion en nageant. C'est d'accord mon garçon?

Alors Gaston regarde l'amiral français fixement et d'un air incrédule, puis il dit:

– Attendez un peu, que ce soit bien clair: vous voulez que je saute du haut du mât?

– Oui!

– Et que je nage sous la quille?

– Oui, c'est tout à fait ça.

– Vous devez être cinglé!

Et disant cela, Gaston s'en va d'un pas nonchalant.

En le laissant s'en aller, l'amiral français se tourne vers les deux autres et leur dit:

– Eh bien en voilà un, d'exemple de VRAI courage!

Le président des États-Unis, George Bush, téléphone au président de la République française, Jacques Chirac et lui demande:

– Jacques, j'ai un service à vous demander: j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.

– Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?

– Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.

– Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible.

Avant de raccrocher, George ajoute:

– Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.

Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis.

Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.

– Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges.

Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame:

– Ouaaah! Ils sont équipés pour veiller tard, ces Américains! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose?

– Oui, sur chaque capote écrivez: «MADE IN FRANCE. SIZE: SMALL»

C'est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive pas à faire tout le boulot qu'il doit faire dans sa maison: tondre la pelouse, repeindre la cuisine, etc.

Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été passé en revue, le gars dit à son docteur:

– Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. Qu'est-ce que j'ai?

Et l'homme de l'art lui répond:

– Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes fainéant!

– D'accord, je préfère ça… Vous n'auriez pas un terme médical pour ça que je puisse donner à ma femme?

Dieu se présenta au chien et lui dit:

– Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l’homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.

– Seigneur, répondit le chien, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans!

– Ainsi soit-il…

Puis Dieu se présenta à l’âne et lui dit:

– Tu es un âne. Tu vas dûrement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.

Après cela l’âne réfléchit et dit:

– 50 ans d’une vie pareille, c’est trop! Beaucoup trop! Ne me donnes pas plus que 30 ans.

– Ainsi soit-il…

Puis le Seigneur se présenta au singe:

– Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.

– Seigneur, dit le signe, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.

– Ainsi soit-il…

À la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit:

– Tu es l’homme! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans!

– Seigneur, répondit l’homme, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 15 ans du chien, les 30 ans de l’âne, ainsi que les 10 du singe.

Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme.

Puis se mariera, aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien: il surveillera la maison et mangera ce que sa famille lui laissera.

Puis il vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules.

Enfin, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.

– Ainsi soit-il…

Pourquoi Adam était-il le plus heureux des hommes?

– Parce qu'il n'avait pas de belle-mère.

Combien de belle-mères ça prend pour changer une ampoule?

– Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner – Je te l'avais bien dit!

«Ce que j'aimerai connaître, c'est ce que Dieu pense. Le reste, c'est du détail.» (Albert Einstein)

Quelques clés pour une meilleure compréhension de hommes et des femmes:

1. Un homme paiera 100 euros pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut.

Une femme paiera 50 euros pour quelque chose qui en vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.

2. Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.

Un homme ne se soucie pas de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3. Un homme qui a réussi est un homme qui parvient à faire plus d'argent que ce que sa femme dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui est parvenue à trouver un tel homme.

4. Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.

5. Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires – mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.

6. Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme – il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.

7. Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil.

Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.

8. Les femmes épousent souvent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas.