Matisk - Blagues partie n° 3

Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas, et c'est pourtant ce qu'elle fait.

9. Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute.

Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute.

10. Il y a deux moment où un homme ne comprend pas une femme: avant le mariage et après le mariage.

Les petits mots… après:

6 semaines: Je t'aime.

6 mois: Mais oui, je t'aime.

6 ans: Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.

6 semaines: Bonsoir mon amour.

6 mois: Coucou, bonne journée?

6 ans: Salut, y a du courrier?

6 semaines: Chérie, c'est ta mère au téléphone.

6 mois: C'est pour toi!

6 ans: Téléphone!

6 semaines: Tu n'as pas eu une enfance très drôle.

6 mois: C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.

6 ans: Tu as vraiment de qui tenir!

6 semaines: Je t'emmène au Népal.

6 mois: Tu veux vraiment aller a Deauville?

6 ans: On n'est pas bien ici?

6 semaines: J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.

6 mois: Un vase, c'est toujours utile.

6 ans: Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

6 semaines: Qu'est-ce que tu as envie de voir?

6 mois: Si on allait voir James Bond?

6 ans: J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller!

6 semaines: Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.

6 mois: Fais attention, voyons!

6 ans: Ce que tu peux être maladroite!

6 semaines: Je ne suis pas tout à fait d'accord.

6 mois: Là, tu as tort!

6 ans: C'est complètement idiot ce que tu dis!

6 semaines: Tu es vraiment une excellente cuisinière.

6 mois: Qu'est-ce qu'il y a pour dîner?

6 ans: Encore des pâtes!

6 semaines: Que veux-tu boire?

6 mois: Je prendrais bien un Martini!

6 ans: T' as oublié les glaçons!

6 semaines: Ca te va bien cette robe.

6 mois: Encore une nouvelle robe?

6 ans: Combien la robe?

6 semaines: Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien!

6 mois: Tu ne peux pas faire attention tout de même?

6 ans: Eh, Bordel de merde!!!

Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application: ils programment «on the bare metal». La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas faire de programmation système.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs doivent être reconnaissants, quel que soit le programme qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.

Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et encore plus difficile à modifier.

Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs œuvres. Les documentations sont pour les simples d'esprit qui ne peuvent pas lire de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.

Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques: les graphiques ne sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.

Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation. Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en soi.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. C’est pour les octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. C’est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires.

Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.

Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.

Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les homosexuels.

Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de debugging.

Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si un quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut dire qu'il y a passé la nuit.

Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande un changement de tenue vestimentaire.

L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.

Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l'heure pour manger.

Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins qu'il soit le chef.

Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Ces derniers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.

Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. Car la virgule a été inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de voir grand.

Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot? Ils préfèrent les BMW, les Porches ou les 4x4. Les grosses motos sont aussi très estimées.

Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d'emploi du temps pour s'organiser l'esprit. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.

Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop-corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.

Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.

Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier.

Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.

Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse-croute. Si une machine vend des casse-croutes alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute facon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche!

ASCII:

1 – Le bruit d'un éternuement.

2 – (du français «assis») A l'origine, Dieu créa les caractères… Il y en avait beaucoup trop, et ils foutaient la pagaille!!

Alors Dieu cria «Assis», et certains d'entre eux obéirent. Dieu vit que cela était bon, et les récompensa en leur donnant une place prépondérante.