Matisk - Blagues partie n° 3

La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.

Parvenue à 400 mètres d'altitude, elle dit à la radio:

– Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide.

À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit:

– C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1 200 mètres.

10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico a disparu… mais il voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque-là, tire de l'épave la blonde encore en vie, et lui demande ce qui s'est passé.

Elle gémit:

– Je ne sais pas ce qui est arrivé… tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.

– Si je venais à mourir, dit la femme, tu te remarierais?

– Bien sûr que non, s’exclame-t-il!

– Non? pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié?

– Bien sûr que j'apprécie!

– Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?

– Bon d'accord, je me remarierais si ça peut te faire plaisir!

– Tu te remarierais, dti-elle l’air triste?

– Ben oui?

– Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

– Où voudrais-tu que l'on dorme?

– Tu remplacerais mes photos par les siennes?

– Heu… eh bien oui…

– Et elle se servirait de ma voiture?

– Non, elle ne sait pas conduire…

– (silence)

– Eh merde!

C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique. un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un defi: celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.

Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant… «Par Jupiter!», puis se lance dans le vide et s'écrase en bas comme une crêpe.

Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie: «Par Zeus!» et s'éclate lui aussi cinquante mètres plus bas!

Alors le Gaulois crie «Par l'escalier!», descend et se casse avec la tune.

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond:

– Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que lorsqu’on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.

Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique:

– Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que lorsqu’on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:

– Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin.

Qui a inventé les toilettes à la turque?

– Ce sont les Belges en 1237 et les Turcs y ont ajouté le trou en 1238.

Pourquoi les Français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont aux toilettes?

– Pour qu'on ne puisse pas regarder par le trou de la serrure.

«Écrire, c'est une façon de parler sans être interrompu.» (Jules Renard)

Un cannibale passe un petite annonce: «Cherche dame végétarienne pour garder bébé.»

Un cannibale demande le menu à une hôtesse, celle-ci lui amène: «Sandwiches, salades, frites…»

– Cela ne me tente pas, dit-il, vous ne pourriez pas plutôt m'amener la liste des passagers?

En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt midi. Deux femmes anthropophages discutent. La première dit:

– Oh! là! là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari!

Alors l'autre:

– Eh, tu veux que je te passe mon livre de recettes?

L'inspecteur de la D.D.A.S.S. vient visiter un asile de fous.

Le directeur l'accueille et commence la visite avec lui:

– Alors, voyez-vous cher ami, ici, au rez-de-chaussée, ce sont les fous que l’on est parvenus à guérir et qui vont bientôt quitter l’asile. Là, au premier étage, ce sont les aliénés qui sont presque guéris. Ici, au deuxième étage, ce sont les malades nécessitant une surveillance du fait de leur agressivité. Au troisième étage, ce sont les patients très agressifs, qui nécessitent d'être isolés et constamment surveillés.

Ayant passé en revue l'ensemble du bâtiment, le directeur ajoute:

– Eh bien, voilà, nous avons terminé la visite! Alors l'inspecteur lui demande:

– Mais quelle est donc cette petite pièce située au quatrième et dernier étage?

Et le directeur répond:

– Oh! ne vous inquiétez pas, c'est mon bureau!

«Si ton labeur est dur et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le chêne a été un gland comme toi.»

«Si un homme trébuche deux fois sur la même pierre, il mérite de tomber.»

Quel est le pluriel d'un coca?

– Des haltères (car un coca désaltère).

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

– C'est le retour du jet d'ail.

C'est quand le Retour du Jedi?

– Entre le mercredaille et le vendredaille.

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans?

– Parce qu'il a schtroumphé.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?

– Parce que leurs clients les savent honnête.

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur?

– Un esquimau (un petit corps né glacé).

Il y a deux sortes d'OVNI:

– L'OVNI tender et l'OVNI true.

Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles?

– Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont à 2 m de haut sur les poteaux?

– Parce que les Tchèques postent haut.

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?

– Un choux marin.

Comment ramasse-t-on la papaye?

– Avec une foufourche.

Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.

Il lui offrit alors la liberté contre la réponse à une question très très difficile. Arthur aurait une année pour en deviner la réponse et, s'il ne pouvait la fournir au bout de ce délai, il serait tué.

La question était la suivante: «Que veulent réellement les femmes?»