Володимир Яворівський - Найдовша ніч Президента. Лягти!!! Суд іде…

Я взяла текст заяви і стала правити.

З виправленого тексту виходило: я не винна в тому, що не протрималася із початку січня до початку травня, бо Росія не збиралася йти на компроміси після того, як провокатор Глущенко відкликав Піддубного перед самим підписанням вигідної для України угоди на дешевий газ. До того ж назрівала техногенна катастрофа з реверсним використанням газогону.

Піддубний підписав невигідну угоду за прямою вказівкою Глущенка, щоб приписати цю авантюру мені перед президентськими виборами. Він знав, що не пройде на другу каденцію.

Прошу великодушно помилувати вашого недавнього ворога, а сьогодні – спільника Глущенка, що допоміг вам стати президентом.

Ні в чому не каюсь. Хто ви, щоб перед вами каятись? Знаєте самі. Якщо не забули, якщо здатні думати – назавжди підіть з українського політичного поля. Тільки тоді обіцяю вам милосердя.

І лише тепер я поставила свій власноручний підпис.

Крайко втупився у виправлений мною текст, спідлоба злякано подивився на арештантку, схопився на ноги, одкинувши вичовгану табуретку:

– Пуцькаклямка! [135] Трагічний кінець, крах усьому (прокурорський жаргон). Тебе післязавтра надовго опустять в трюм! [136] Надовго ув’язнять (жаргон правоохоронників). На халдейську цифру. [137] Сімка. Сім років.

Плюнув на бетоновану підлогу і зник за важкими дверима, впустивши трішки свіжішого повітря з коридору.

Найгидотніше, що плюнув. Мерзенно прибирати за хамом і покидьком.

Відкрила сумочку, щоб дістати серветку.

– Пробі! Бути не може! – сказала вголос.

Із сумочки неквапливо виповз той самий павучок, якого вона випустила під вазон у залі суду. Той самий? Чи інший, який тут чекав черги на звільнення? У цього лапка пошкоджена. Ні, здається той самий. Мій охоронець.

Почекай.

Сюди іноді з волі крізь ґрати залітають комарі чи мухи.

У мене нічим тебе пригостити.

Кажуть, павучок – на добру новину. Тільки звідки мені її чекати?

Хіба з Європи…

– Цьом-цьом у гузно, потом в уста, а тоді па-па і прапор в руки! – сказав президент Хазар своєму першому помічникові Льоньці з Красного Луча і невдоволено скривився. Нада ж, бля! У нас празнік, День Незалежності, а він на пару деньків покупатися у Форосі, на Горбачьовкє. Да-да, сосєд-царьок. Просить буть біля нього. Накрився празнік душі і тєла. Це ж треба йому яйця на поворотах заносити. Може, ціну на газ скине. Старший брат. Газовик. Організуй там всьо по вишшому… Завтра утром у пів десятої вилітаємо на Качу. Возьми на борт Соціалку. [138] Мабуть, ідеться про міністершу соціальної політики, а може, й про когось іншого, скажімо, спонсора. Там його зустрінемо.

Льоха приїхав на заміську резиденцію Президента, про яку в Україні ходили злостиві легенди. Але Льоня вважав, що, як для Президента великої держави – навіть дуже скромненько. Всю зиму Артур Михайлович спить, як спартанець – на вуликах із бджолами, навіть Горщик до цього не додумався, хоч мав пасіку.

Будує вертолітні майданчики біля життєво важливих точок держави, щоб не заважати людям вільно їздити столицею. Ось збудує, і корків у Києві більше не буде.

Льоха улесливо подавав Президентові термінові кадрові укази на підпис, наспіх пояснював, про кого і на яку посаду йдеться. По закінченні процедурочки (так він називав для себе акт підпису указів) перший помічник залишав на столі платіжку про перерахунок солідної, в кілька мільйонів баксів, суми на визначені офшорні чи вітчизняні рахунки сина Преза.

Льоня не жадібно, не по-рогульському залишав і собі. Робив це акуратненько, бо знав, що перевіряють, тому жодного разу не мав зауважень від «смотрящих». Вистачало з головою.

Недавно Льоха зробив відкриття. У вузькому колі наближених до Президента було модним називати його Презом. Іноді Призом. Однак Льоха, єдиний знавець укрмови в Адміністрації, випадково виявив, що През у молодіжному середовищі означає презерватив. І оціпенів. Негайно викинути із вжитку! Негайно!

Охоронець Пр… Ні-ні – Президента! провів його до машини, і Льоня рвонув на Київ у супроводі мигтілки.

Перший заступник дедалі частіше впадав у психи, душа його летіла на самісіньке дно живота і повільно поверталася на місце, яке вже заповнив страх. Країна вирує. Протестні акції накочуються все частіше і масовіше. Головний мєнт, що мажорив із старшим сином Преза… Ой, що я ляпнув! Не бійся, Льоха, не ляпнув, а тільки подумав. І виправився: Президента Артура Миколайовича Хазара. Про що я думав? Про Головного мєнта… Президент не має часу вислуховувати його. Тому той пише звіти. Суперові. Офігенні. Так само робить член їхньої компи, безпековець. Так само Мілітарист. Збирач податі і мзди. Звіти також шедевральні. Горами лягають мені на стіл, я їх навіть не читаю, бо знаю наперед про успіхи і стабілізець. І ви хочете, щоб я був цвіркуном і доносив Главі держави, що все це фіговина? А вони вась-вась із сином Артьомкою. А син Артьомка із Татом-Президентом. І що? Цьом у дупу і па-па. Нема дурних, дурні пішли на дно.