Daniel C. Mattson - Warum ich mich nicht als schwul bezeichne

Wann immer sich die Gelegenheit ergab, spielte ich mit den Mädchen. Wir übten Seilspringen und sangen dabei alberne und doofe Lieder. Wir kicherten viel und mir gefiel das.

Ich war auch beim Seilspringen nicht sehr gut, aber den Mädchen schien es nichts auszumachen. Ich brachte sie zum Lachen, wenn ich nicht schnell genug sprang. Mein Springen war nicht sehr koordiniert, aber bei den Mädchen war es kein Problem für mich. Bei ihnen fühlte ich mich sicher, ganz im Gegensatz zu den Jungen.

Ich erinnere mich an einen Jungen der sechsten Klasse in meinem Bus, der mich oft hänselte. Einmal schaute er mich an und sagte: »Weißt du, du musst Wimperntusche verwenden. Bist du ein Mädchen oder so was?«

»Nein!«, sagte ich. »Ich weiß nicht einmal, was du meinst.«

»Also, du hast so lange Wimpern. Sie sind genauso wie bei einem Mädchen. Ich wette, dass deine Mutter Wimperntusche auf deine Wimpern gibt, oder? Schau in den Spiegel, wenn du heimkommst. Du könntest wirklich ein Mädchen sein mit solch langen Wimpern!« Es war schrecklich. Er sagte oft solche Dinge zu mir.

Ich wurde auch von den Jungen in der Klasse gehänselt. Der erste Tag, an dem ich nach dem Begräbnis meiner Großmutter wieder in die Schule kam, hat sich in mein Gedächtnis eingeprägt. Die ganze Klasse hatte sich um unsere Lehrerin, Schwester Johnson, versammelt, die eine Geschichte erzählte. Sie wusste, weshalb ich in der Schule gefehlt hatte, und so erzählte sie den anderen Jungen und Mädchen vom Tod meiner Großmutter. Um mich zu trösten, bot sie mir an, mit überkreuzten Beinen, wie es bei uns üblich war, auf einem Stuhl zu sitzen anstatt auf dem Boden.

Als ich mich jedoch niedersetzen wollte, zog einer der Jungen den Stuhl unter mir weg und ich fiel auf den Boden und brach in Tränen aus.

Einige der Jungen kicherten, während Schwester Johnson sie hinter ihren blau getönten Brillengläsern wütend anblickte. Sie schimpfte mit ihnen und tröstete mich. Den anderen Mädchen tat es ebenfalls leid – also noch ein Grund mehr, den Jungen zu misstrauen und sich an die Mädchen zu halten.

In jenem Moment fühlte ich mich gefangen – ich hatte das Gefühl, dass ich ersticken müsste, und war total verwirrt. »Warum haben sie das gemacht?«, fragte ich mich. Aber in solchen Situationen ist es sinnlos, sich zu fragen, warum solche Dinge geschehen. Das Wichtigste war, mich im Leben so einzurichten, dass solche Dinge nicht mehr geschehen konnten. Ich lernte sehr schnell, dass ich bestehen konnte, wenn ich die Leute zum Lachen brachte.

Wenn ich beim Kickball dem Ball nachlief und ihn dann nicht traf, simulierte ich eine übertriebene Enttäuschung. Schließlich machte ich bereits Scherze, bevor ich daranging, den Ball zu schießen. »Also, hier bin ich wieder! Es wird wahrscheinlich auch dieses Mal nicht klappen, also Jungs, unterhaltet euch hier auf dem Feld nur weiter.« Und wenn ich den Ball nicht getroffen hatte, lachten alle, und ich lachte mit ihnen. Mir wurde klar, dass sie mich nicht auslachten, wenn ich zuerst über mich selbst lachte. Lachen wurde zu einer Maske, die ich mir aufsetzte, um zu bestehen. Herumzualbern war für mich der Weg, um durchzukommen.

Durch das Herumalbern fand ich eine Gelegenheit, seine Brust zu berühren. Nur daran konnte ich an diesem Tag denken. Es war jedoch nicht nur seine Brust. Ich konnte auch seine Muskeln durch das Netz seines Trikots genau erkennen. Wenn niemand zu mir hinsah, ließ ich meine eigenen Muskeln spielen. Dann schaute ich auf ihn. Ich fühlte mich klein. Seine Arme und seine Brust waren ganz anders als mein dicklicher Körper. Er war schlank. Er war stark. Ich wollte wissen, wie sich das anfühlte.

So alberte ich mit ihm herum und hänselte ihn, weil er kein T-Shirt anhatte. Vielleicht versuchte ich, seine Brustwarzen zu berühren, wie die anderen Jungen es miteinander taten, aber schließlich konnte ich meine beiden Hände auf seine Brust legen. Ein Schauer durchdrang mich, als ich seine Haut unter meinen Händen fühlte. Ich behielt meine Hände ein wenig zu lange dort, aber ich brachte ihn schnell zum Lachen. Es war nichts passiert.

»Er wird nicht denken, dass ich komisch bin, oder?«, fragte ich mich besorgt. Sein Lachen beruhigte mich jedoch und ich war mir sicher, dass ich meine Spuren verwischt hatte.

Ich wusste, dass es falsch und nicht normal war, dass ich seine Brust berühren wollte – sonst hätte ich es nicht geplant und mir Gedanken darüber gemacht, wie ich eine Gelegenheit finden könnte, es zu bewerkstelligen, ohne dass er auf den Gedanken käme, dass mit mir etwas nicht stimmte.

An diesem Tag war es nach meiner Erinnerung das erste Mal, dass ich mich zu einem anderen Jungen hingezogen fühlte. Ich würde nicht sagen, dass es sexuell motiviert war, aber es ist klar, dass der Keim, der zu meiner gleichgeschlechtlichen Neigung geführt hat, in meinem Leben bereits im Jahr 1976 vorhanden war.

Wenn ich an jenen Jungen aus der ersten Klasse denke und dies aus der Perspektive des 21. Jahrhunderts betrachte, dann würden viele Leute sagen, dass dies der Beweis dafür sei, dass ich schwul geboren wurde.

Aber ich sehe es ganz anders. Wir leben in einer Welt, die durch Ursache und Wirkung gelenkt wird. Alles hat eine Ursache. Sogar Dinge, die man schwer erklären kann, haben letztlich einen Grund.

Mein ganzes Leben lang wollte ich wissen, woher meine gleichgeschlechtliche Neigung kam. In meinem Fall war das angeblich schwer zu Begründende gar nicht so schwer zu erklären.

Meine Mutter wollte immer vier Töchter bekommen. Nach drei Söhnen dachten sowohl meine Mutter als auch mein Vater, dass es gut wäre, noch einen Versuch zu unternehmen, um diesen Wunsch erfüllt zu bekommen. Ich war jenes Baby, das sie sich gewünscht hatten, und als die Schwangerschaft ihren Verlauf nahm, planten sie alles für ein Mädchen.

Es war eine schwere Geburt. Nach drei Kaiserschnitten war die Gebärmutterwand meiner Mutter sehr dünn. Deshalb musste bei meiner Geburt ein weiterer Kaiserschnitt gemacht werden. Sie blutete sehr stark, aber bald erblickte ich das Licht der Welt und der Doktor rief aus: »Es ist ein Junge!«

Meine Eltern nahmen den Sohn, den Gott ihnen geschenkt hatte, gerne an. Aber wegen medizinischer Komplikationen konnte meine Mutter keine Kinder mehr bekommen. Ich war ihr letztes Kind. Ihr Traum von einer Tochter war ausgeträumt.

Aber meine Mutter dachte immer noch daran, was möglich gewesen wäre. An einem Samstagnachmittag im Sommer, als ich drei oder vier Jahre alt war, hatten meine Eltern meine Tante Annie und meinen Onkel Jim zu einer Grillparty eingeladen. Ihre beiden Söhne, Jimmy und Robby, kamen mit ihnen. Jimmy war ein Jahr älter als ich, Rob ein Jahr jünger.

Meine Mutter und Tante Annie zogen mich zu sich hin. Ich trug ein Stirnband, welches mein Haar von meinen Augen fernhielt.

»Du hast seine Haare so lang wachsen lassen, Janny!«, sagte meine Tante. »Möchtest du aus ihm einen Hippie machen?«

»Natürlich nicht! Aber er hat so schönes Haar, oder nicht?«, sagte meine Mutter, als sie mit ihren Fingern durch meine Haare strich. »Weißt du, mit diesem Haar könnte man einen hübschen Pferdeschwanz machen, meinst du nicht? Lass es uns ausprobieren. Nur um zu sehen, wie er aussehen würde, wenn er doch ein Mädchen geworden wäre.«

Als sie einige Gummibänder gefunden und mein Haar zu einem Pferdeschwanz gebunden hatten, waren sie ganz entzückt. Ich sah aus wie ein kleines Mädchen und stolzierte vor ihnen hin und her.

Meine Brüder sahen, was vor sich ging. Es gefiel ihnen nicht. »Mutter! Was machst du da? Er ist ein Junge , kein Mädchen!«

Meine Cousins schauten sich die Szene an und waren dabei etwas verwirrt. Sie waren viel zu jung, um zu verstehen, was hier vor sich ging. Ich erinnere mich an jenen Tag, einen der wenigen meiner Kindheit, an den ich mich genau erinnere. Ich weiß noch, dass ich die negative Aufmerksamkeit meiner Brüder nicht mochte. Es fühlte sich für mich irgendwie schlecht an, obwohl ich nicht wusste, warum. Ich war ja noch ziemlich jung. Sogar mein Onkel Jim erinnerte sich an diesen Tag, der so lange zurückliegt. Beim letzten Familientreffen sprach ich dieses Ereignis in seinem Beisein an und er erinnerte sich, dass er damals zu meiner Tante Annie gesagt hatte, dass sie so etwas bei einem ihrer Jungen nicht tun sollte. Er wusste, dass es falsch von einer Mutter war, einen Sohn so zu behandeln.