Catharina Rehberg - Das Leben der Catharina R.

Lu­xus war ich so­wie­so nicht ge­wohnt und brauch­te es auch nicht. Ich schlief auf ei­ner dün­nen Schaum­stoff­ma­trat­ze auf dem Bo­den und be­nutz­te Um­zugs­kar­tons als Tisch. Tel­ler hat­te ich kei­ne, aber ich be­sorg­te mir für klei­nes Geld aus ei­nem Kauf­haus Papp­tel­ler und be­nutz­te sie gleich mehr­mals, be­vor ich sie dann weg­warf. Der klei­ne Herd in mei­ner neu­en Woh­nung hat­te auch meh­re­re Zi­cken. Teil­wei­se rea­gier­ten die Plat­ten nicht oder ich stand im Dun­keln, weil die Si­che­rung durch­brann­te, als ich ihn ein­schal­te­te. Zu­min­dest hat­te ich ein funk­tio­nie­ren­des Ba­de­zim­mer und ei­ne Hei­zung. Man lernt, die klei­nen Din­ge zu schät­zen, wenn man lan­ge Zeit in ei­ner al­ten und kal­ten Woh­nung le­ben muss­te. Im Win­ter be­nutz­te ich bei mei­nen Män­nern teil­wei­se vier oder fünf De­cken, um nicht zu er­frie­ren, wenn es drau­ßen rich­tig fros­tig kalt war. In mei­ner ers­ten Win­ter­nacht in der Woh­nung han­del­te ich aus Ge­wohn­heit wie­der so. Es dau­er­te kei­ne zwei Stun­den, bis ich schweiß­nass wie­der auf­wach­te. Es war ein­fach viel zu warm.

We­nigs­tens be­kam ich öf­ter Be­such. Wil­fried, Nils und Lo­thar be­such­ten mich, so oft sie konn­ten, und blie­ben in den kal­ten Mo­na­ten auch mal ger­ne über Nacht. Je­des Jahr an mei­nem Ge­burts­tag stan­den pünkt­lich al­le mit klei­nen lie­be­vol­len Ge­schen­ken vor der Tür. Ich ließ es mir nicht neh­men für die gan­ze Meu­te zu ko­chen. Auch Kars­ten, der an­ge­fan­gen hat­te zu bo­xen, war öf­ter bei mir als zu Hau­se. Aus dem klei­nen Jun­gen, der noch an mei­nen Bei­nen hing, wur­de lang­sam ein rich­ti­ger Mann. Er wuchs zu ei­ner im­po­san­ten Er­schei­nung her­an. Ich bin ir­gend­wann kurz über Zwer­gen­grö­ße ein­fach nicht mehr wei­ter ge­wach­sen. Trotz sei­nes jun­gen Al­ters von 12 Jah­ren über­rag­te er mich schon um einen hal­b­en Kopf. Zu mei­nem 23. Ge­burts­tag schenk­te er mir auch noch ei­ne Fla­sche Pflan­zen­dün­ger. Auf der Kar­te stand lie­be­voll, ich sol­le da­mit du­schen, dann wür­den aus den 156 cm viel­leicht noch ein biss­chen mehr.

Die Aus­bil­dung in der Bank war al­ler­dings auch nicht wirk­lich er­bau­lich. Die jun­gen Frau­en an der Kas­se wa­ren auch nur ge­ring­fü­gig äl­ter als ich und in den Pau­sen­zei­ten oder vor der Öff­nung blieb im­mer noch viel Zeit über Pri­va­tes zu re­den. Au­ßer­dem ha­ben meh­re­re jun­ge Frau­en auf ei­nem Hau­fen im­mer die An­ge­wohn­heit ex­trem viel zu trat­schen. Ich er­fuhr mehr über das, was sie im Bett mit ih­ren Ker­len an­stell­ten, als mir lieb war und fast je­den zwei­ten Tag hör­te ich die Fra­ge, ob ich mir auch einen an­ge­lacht hat­te. Na­tür­lich hat­te ich nie einen Freund an mei­ner Sei­te. Was soll­te ich auch mit ei­nem. Ich emp­fand sie als ab­sto­ßend und es wä­re mir im Traum nicht ein­ge­fal­len mit ei­nem et­was an­zu­fan­gen. Brüs­te zo­gen mich ma­gisch an, vor al­lem wenn die Da­me, die sie vor sich her­trug, auch op­tisch ei­ne Au­gen­wei­de war. Aber ich war über­aus vor­sich­tig, da­mit kei­ne mei­ner Kol­le­gin­nen mit­be­kam, dass mich nur das ei­ge­ne Ge­schlecht an­zog.

Kurz vor Kars­tens 14. Ge­burts­tag wur­de auch er schwer ver­letzt. Er hat­te sich in ei­ne jün­ge­re Mit­schü­le­rin ver­liebt und an ei­nem Sep­tem­ber­mor­gen in der Schu­le ihr das auch ge­sagt. Ei­gent­lich er­war­te­te man ja nur zwei mög­li­che Re­ak­tio­nen. Ent­we­der wur­de man ab­ge­wie­sen oder das Mäd­chen emp­fand auch et­was Zu­nei­gung. Er er­leb­te aber ei­ne drit­te Op­ti­on, mit der nie­mand ge­rech­net hat­te. Wäh­rend der Som­mer­fe­ri­en wa­ren die bei­den fast un­zer­trenn­lich ge­we­sen. Stän­dig trie­ben sie sich zu­sam­men in der Stadt her­um, wa­ren Schwim­men und klet­ter­ten auf die Kirsch­bäu­me, die es da­mals noch gab. Ei­nen gan­zen Mo­nat lang war es fast un­mög­lich ihn al­lei­ne an­zu­tref­fen. Als er ihr aber sei­ne Lie­be ge­stand, brach­te ihm das ei­ne hef­ti­ge Ohr­fei­ge ein. Dann hat sie ihn ein­fach ste­hen las­sen und ist flu­chend ver­schwun­den. Der Korb war al­so mehr als deut­lich, aber sie hat­te noch et­was viel Ge­mei­ne­res für ihn auf La­ger. Sie be­ach­te­te ihn nicht mehr. Selbst als er noch ein­mal ver­such­te, mit ihr zu re­den, be­han­del­te sie ihn wie Luft. Mei­ne Er­fah­run­gen auf dem Ge­biet der Lie­be wa­ren mit nicht vor­han­den noch sehr wohl­wol­lend um­schrie­ben. Al­ler­dings war es nicht un­ge­wöhn­li­ches in jun­gen Jah­ren und es hieß, man sol­le ein­fach ei­ni­ge Wo­chen war­ten und dann wä­re das The­ma er­le­digt, weil die nächs­te schon auf einen jun­gen Mann war­te­te. In sei­nem Fall al­ler­dings half auch ei­ne War­te­zeit von sechs Mo­na­ten nicht. Ich ver­such­te, ihn zu trös­ten, aber das war ver­geb­lich. Sie war weg und er konn­te nicht auf­hö­ren sie zu lie­ben. Da­ran zer­brach er im­mer wei­ter. Von dem eins­ti­gen so fröh­li­chen Jun­gen blieb nur noch ein wei­nen­des Häuf­chen zu­rück.

Aber auch bei mir lief es nicht mehr rund. Das Ge­tu­schel der Kol­le­gin­nen in der Bank wur­de im­mer lau­ter. Es war viel zu un­ge­wöhn­lich, für ei­ne Frau mit 24 Jah­ren noch nie mit ei­nem Mann an der Hand ge­se­hen wor­den zu sein. Die Ver­mu­tun­gen nah­men im­mer mehr zu. Auch mei­ne De­men­tis än­der­ten dar­an nichts mehr. Aber was hät­te ich auch ma­chen sol­len? Mir ir­gend­ei­nen zu su­chen, der in mir we­der et­was aus­lös­te noch das ich ihn, als an­ge­nehm emp­fand und ihm et­was vor­spie­len? Mit Ge­füh­len spielt man nicht, den bes­ten Be­weis sah ich da­für in mei­ner Woh­nung mit Kars­ten. Er war schon lan­ge nicht mehr das, was er vor die­sem Mäd­chen war. Aber je län­ger ich dar­auf hoff­te, das Gan­ze wür­de sich mit ge­nü­gend Zeit im Sand ver­lau­fen, wur­de es im­mer schlim­mer. In den frei­en Mi­nu­ten war das schon längst zum be­lieb­tes­ten The­ma avan­ciert. Je­den Tag hör­te ich ei­ne neue Ge­schich­te, die durch die Bank wan­der­te.

Kars­ten brauch­te drin­gend Ab­stand zu sei­nem ge­wohn­ten Um­feld. Sei­ne Mut­ter, die mich noch im­mer als den An­ti­chris­ten an­sah, konn­te nicht ein­mal et­was da­ge­gen tun. Er pack­te ein paar Sa­chen zu­sam­men und zog vor­über­ge­hend zu mir. Trotz­dem wur­de er nicht mehr der Al­te. Kars­ten hat­te sei­nen Le­bens­mut völ­lig ver­lo­ren. So weit es mir mög­lich war, ver­such­te ich ihn et­was ab­zu­len­ken, aber es war ver­dammt schwer ihn auf an­de­re Ge­dan­ken zu brin­gen. Es war ein­fach nichts mehr da, auf das ich hät­te auf­bau­en kön­nen. Auch mei­ne Jungs hal­fen mit, ihn wie­der ein biss­chen in die Spur zu be­kom­men. Sie wa­ren in die­sen Din­gen ein­fach viel er­fah­re­ner als ich. Viel ge­bracht hat es aber nicht.

Mit der Zeit wur­de es bei mir auf der Ar­beit zu ei­ner rich­ti­gen He­xen­jagd. Die­se dau­ern­den Ver­däch­ti­gun­gen und Aus­sa­gen mei­ner Kol­le­gin­nen kratz­ten zu­neh­mend an mei­ner Lust, dort zu ar­bei­ten. Es wur­de höchs­te Zeit für ei­ne an­de­re Stra­te­gie. Hil­f­reich war in die­ser Zeit aus­ge­rech­net Kars­ten, der mit sei­nen ei­ge­nen Dä­mo­nen zu kämp­fen hat­te. Er ani­mier­te mich ein­fach die Flucht nach vor­ne an­zu­tre­ten. Al­so kei­ne De­men­tis mehr, son­dern ein­fach nur noch Zu­stim­mung. Egal, was sie auch ver­mu­te­ten. Mehr als schief­ge­hen konn­te es ja nicht. Da­nach gab ich ih­nen ein­fach recht. Was sie auch sag­ten, be­stä­tig­te ich ein­fach nur noch. Auf ein­mal war ich nicht nur les­bisch, ar­bei­te­te am Wo­che­n­en­de auf dem Strich, hat­te ein ei­ge­nes Bor­dell und nahm mehr Dro­gen zu mir als ei­ne kom­plet­te Rock­band. Bluf­fen war ja nicht mein Pro­blem. Durch mei­ne Krank­heit konn­te ja nie­mand an mei­nem Ge­sicht ab­le­sen, ob ich auch wirk­lich die Wahr­heit sag­te.