Catharina Rehberg - Das Leben der Catharina R.

So­gar die letz­ten Af­fen ka­men aus ih­ren Lö­chern ge­kro­chen und be­lei­dig­ten mich auf das Übels­te. Da­mals dach­te ich noch, es wür­de viel­leicht ein oder zwei Ta­ge dau­ern, bis sie sich wie­der be­ru­hi­gen wür­den und mich in Ru­he lie­ßen, aber auch nach ei­ni­gen Wo­chen än­der­te sich nichts dar­an. Ich war bis zu mei­nem Ab­schluss das be­vor­zug­te Op­fer al­ler At­ta­cken. Das be­zog sich aber nicht nur auf die Schu­le, denn im Pri­va­ten ging es di­rekt wei­ter. Dass man mich nur noch als die Kran­ke be­zeich­ne­te, setz­te sich die rest­li­che Schul­zeit fort. Ich durf­te je­de Wo­che an zwei Ta­gen nach der Schu­le zu ei­nem Psy­cho­lo­gen wan­dern, der mich hei­len woll­te. Ab­nor­mal war noch die harm­lo­ses­te Be­zeich­nung, die ich zu hö­ren be­kam.

Mei­ne Mut­ter zu Hau­se stand mei­nen Pei­ni­gern in nichts nach. Es­sen durf­te ich al­lei­ne. Mei­ne bis da­hin lie­be­vol­le Mut­ter wei­ger­te sich be­harr­lich, ih­ren Tisch mit ei­ner Ir­ren zu tei­len. Es dau­er­te auch nicht mehr be­son­ders lan­ge, bis ich mir mein Es­sen selbst ma­chen muss­te. Das fand sei­ne Fort­set­zung dar­in, dass ich mei­ne Wä­sche und al­les an­de­re al­lei­ne ma­chen durf­te. Ich war für mei­ne Er­zeu­ge­rin nur noch ein Klotz am Bein und sie ließ mich das auch je­den Tag spü­ren. Mein Ta­schen­geld be­kam ich ein­mal im Mo­nat in ei­nem Brief­um­schlag, den sie mir wie ei­ne schlech­te An­ge­wohn­heit auf dem Kü­chen­tisch lie­gen ließ.

Auch mei­ne sons­ti­ge Ein­nah­me­quel­le, die Ba­by­sit­ter­aben­de bei Kars­ten im Nach­bar­haus fie­len weg. Sei­ne Mut­ter woll­te ih­ren Sohn nicht ei­ner kran­ken Les­be über­las­sen. Der Klei­ne selbst hat­te aber an mir schon einen Nar­ren ge­fres­sen. Er be­schwer­te sich laut­stark über je­de an­de­re, die man ihm vor die Na­se setz­te. Ihm war es als Ein­zi­gem egal, ob man mich als krank be­zeich­ne­te. Der klei­ne Kars­ten, die­ser Gold­schatz, zeig­te al­len an­de­ren, dass ich nur ei­ne ein­fa­che jun­ge Frau war, die nichts Bö­ses ge­tan hat­te. Er war zu der Zeit noch im Kin­der­gar­ten ei­ni­ge Stra­ßen wei­ter und kann­te mei­ne Zei­ten wann ich, wo an­zu­tref­fen war. Im­mer wie­der dreh­te er es so, dass er ge­nau dann auf dem Spiel­platz sei­ner Mut­ter ent­wisch­te, wenn ich auf dem Weg nach Hau­se war. Dann rann­te er, so schnell er konn­te auf mich zu und drück­te mich an sich. Das wa­ren die ein­zi­gen schö­nen Mo­men­te, die ich noch hat­te.

Die­ses gan­ze Elend er­trug ich klag­los über ein Jahr. Mei­nen 15. Ge­burts­tag fei­er­te ich völ­lig al­lei­ne in mei­nem Zim­mer auf dem Bett. Von mei­nem Ta­schen­geld hat­te ich mir ein Stück Ku­chen ge­leis­tet, ei­ne Ker­ze an­ge­zün­det und den gan­zen Nach­mit­tag ein biss­chen Mu­sik lau­fen. Mei­ne Er­zeu­ge­rin, die be­trun­ken auf dem So­fa vor der viel zu lau­ten Flim­mer­kis­te lag, hielt es nicht für nö­tig einen Ton zu mir zu sa­gen. Ih­re ein­zi­ge Toch­ter hat­te Ge­burts­tag und ihr war es voll­kom­men egal. Sie ließ auch kei­ne Ge­le­gen­heit aus, mir im­mer wie­der Be­lei­di­gun­gen an den Kopf zu wer­fen. Selbst an mei­nem Ehren­tag be­zeich­ne­te sie mich noch als mensch­li­chen Ab­fall, den sie bes­ser ab­ge­trie­ben hät­te.

Als ich dann al­lei­ne in mei­nem Zim­mer saß und mei­nen Ku­chen an­starr­te, der mir nicht schme­cken woll­te, traf ich einen Ent­schluss. Ich war jetzt 15 Jah­re alt, mach­te mei­ne Haus­ar­beit al­lei­ne und muss­te mich, so gut es ging selbst ver­sor­gen. Was soll­te mich al­so noch hier hal­ten? Eben, es gab nichts mehr, was mich noch an die­sem Ort fest­hielt. Mei­ne Er­zeu­ge­rin lag so­wie­so nur noch im Al­ko­hol­rausch auf dem So­fa her­um und über­ließ mich mir selbst. Wie­so soll­te ich mir das ei­gent­lich noch län­ger an­tun. Sie gab mir ja so­wie­so nur noch zu ver­ste­hen, dass ich un­er­wünscht war. Ich öff­ne­te mei­nen Schrank und be­gann ei­ne klei­ne In­ven­tur. Die Klei­dung, die ich hat­te, pack­te ich in ei­ne Ta­sche und mei­ne per­sön­li­chen Wert­ge­gen­stän­de und klei­ne Erin­ne­run­gen, die ich be­hal­ten woll­te, lan­de­ten in ei­ner Tü­te. Bei­des leg­te ich ne­ben mei­ne Schul­ta­sche und leg­te mich dann schla­fen.

Am nächs­ten Mor­gen ging ich wie je­den Tag zur Schu­le, ließ mich wie­der be­lei­di­gen und an­fein­den, bis mei­ne Stun­den ab­ge­lau­fen wa­ren. Dann schrieb ich einen Zet­tel für den klei­nen Kars­ten und mach­te mich auf den Weg. Ich wuss­te, dass er an die­sem Tag auf mich am Spiel­platz war­te­te. Wie im­mer rann­te er fröh­lich auf mich zu und schloss mich in die Ar­me. Ich sah dem Jun­gen tief in die Au­gen und steck­te ihm mei­ne Nach­richt zu. Er ver­stand erst nicht, was das soll­te, aber ich er­klär­te ihm, dass auf die­sem Zet­tel mei­ne neue Adres­se stand. Kars­ten mach­te große Au­gen und hat­te Angst mich nicht wie­der se­hen zu kön­nen. Er war aber der Ein­zi­ge, den ich nicht al­lei­ne las­sen wür­de. Kars­ten ver­sprach mir, nie­man­dem zu er­zäh­len, wo ich war, und ich ver­sprach ihm im­mer wie­der an der Schu­le auf ihn zu war­ten. Dort hat­ten wir viel mehr Zeit und er brauch­te nicht sei­ner Mut­ter zu ent­wi­schen.

Als ich wie­der in die Woh­nung kam, stank es wie im­mer nach Bier und bil­li­gem Fu­sel, den mei­ne Er­zeu­ge­rin in rau­en Men­gen in sich hin­ein­schüt­te­te. Die Be­grü­ßung ließ nicht lan­ge auf sich war­ten. Der mensch­li­che Ab­fall, al­so ich, soll­te ver­schwin­den. Sie wuss­te gar nicht, wie schnell sich die­ser Wunsch er­fül­len soll­te. Ich ging nur kurz in mein Zim­mer, nahm mei­ne Ta­sche und die Tü­te und blick­te noch ein letz­tes Mal an die Wand mei­nes Kin­der­zim­mers. Dann ver­ließ ich die Woh­nung und mach­te mich auf zu mei­ner neu­en Adres­se. Das war ein al­tes Ab­bruch­haus, das schon seit ich noch Win­deln trug, et­was ab­ge­le­gen stand. Ir­gend­wann hat­ten wir das mal er­kun­det und es soll­te mei­ne neue Blei­be wer­den.

Be­tre­ten konn­te man es nur über ein Loch in der Au­ßen­mau­er. Die Fens­ter wa­ren mit Far­be be­schmiert und im un­te­ren Stock­werk roch es muf­fig und deut­lich nach Urin. Im obe­ren Stock­werk gab es ei­ni­ge Zim­mer, in de­nen Ob­dach­lo­se haus­ten. Die Räu­me, die leer stan­den, hat­te ich mir schon ein­mal an­ge­se­hen. Mei­ne Wahl fiel auf ein klei­nes Zim­mer an der west­li­chen Ecke mit ei­nem Aus­blick auf den ver­wil­der­ten Gar­ten hin­ter dem Haus. Dort be­gann ich mich häus­lich ein­zu­rich­ten. Ein Ob­dach­lo­ser sah mir da­bei in­ter­es­siert zu und frag­te mich, was ich denn hier woll­te. Ich er­klär­te ihm, dass ich ab so­fort in die­sem Zim­mer woh­nen wür­de. Lo­thar, so nann­te er sich, woll­te mir erst nicht recht glau­ben, aber als er sah, dass ich mir ei­ne De­cke als Nacht­la­ger aus­brei­te­te und mei­ne Schul­sa­chen in die Ecke stell­te, war er über­zeugt.

Wir un­ter­hiel­ten uns noch ei­ni­ge Stun­den. Er war sehr nett zu mir und spar­te nicht mit gu­ten Ratschlä­gen. Angst wä­re hier nicht be­son­ders hilf­reich. Ich er­klär­te ihm aus­führ­lich, dass ich un­emp­find­lich für Angst war. Mei­ne Krank­heit Ale­xi­thy­mie ver­hin­der­te ein Ang­st­emp­fin­den. Aber es gab auch Er­freu­li­ches zu hö­ren. Ein an­de­rer Ob­dach­lo­ser, der Har­ry hieß, und noch bis vor ei­ni­gen Mo­na­ten hier ge­lebt hat­te, war ein ehe­ma­li­ger Elek­tri­ker und sorg­te in ei­ner Nacht und Ne­be­lak­ti­on da­für, die­ses Haus wie­der mit Ener­gie zu ver­sor­gen. Heißt in mei­ner neu­en Woh­nung gab es so­gar ein biss­chen Strom für Licht und einen ge­mein­schaft­li­chen Herd, den sie vom Sperr­müll be­sorg­ten. Nur Was­ser war ein klei­ne­res Pro­blem. Das muss­te über Ka­nis­ter von ei­nem Brun­nen in der Stadt be­sorgt wer­den. Je län­ger ich mit Lo­thar re­de­te, um­so woh­ler fühl­te ich mich in mei­ner neu­en Blei­be.