Konstantin Starke - Selbstliebe & Selbstfindung | Selbstbewusstsein stärken | positives Denken

Die Eltern oder andere, die für das Kind verantwortlich sind, haben die primäre Verantwortung, im Rahmen ihrer Fähigkeiten und finanziellen Möglichkeiten die Lebensbedingungen zu sichern, die für die Entwicklung des Kindes notwendig sind. Wenn die Führung der alltäglichen Angelegenheiten von den unmittelbaren Interessen Einzelner dominiert wird, können die Entwicklungsbedürfnisse der Kinder als Lasten wahrgenommen werden, die an andere delegiert werden, und die Entwicklungsbedürfnisse der Eltern werden in den Hintergrund gedrängt. Der Fokus liegt auf „Elternschaft“ als eine Reihe von Funktionen, die an andere delegiert werden können, anstatt auf „Elternschaft“ als Lebensstil. Das Modell ist das von wohlhabenden Eltern, die es sich leisten können, alle elterlichen Funktionen an andere zu delegieren, ohne sich in den Prozess der Kindererziehung einzumischen. Sogar das Wort „Kindererziehung“ (der allgemeine Sprachgebrauch hat die beiden Wörter kombiniert) impliziert einen

unidirektionalen Prozess, in dem Personen für die Kinder sorgen oder sie betreuen. Elternschaft beschreibt Kindererziehung als einen interaktionellen Prozess. Bis es kontrovers wurde, beschrieb das Wort Familie einen lebenslangen Prozess von interdependenten Beziehungen mit Elternschaft im Kern.

Unsere Gesellschaft spiegelt die Früchte individualistischer Lebensstile wider, wie z. B. der von Picasso. Der Lebensstil der Wohlhabenden (Geld unterstützt einen lebensfähigen individualistischen Lebensstil, Armut nicht) wird in der heutigen Gesellschaft angepriesen, verkörpert durch das Streben nach „alles zu haben“. Im Leben von Menschen, deren Kinder von anderen aufgezogen werden – oder auch nicht, fehlt die Entwicklungszufriedenheit, die aus der Generativität kommt.

Wenn wir über uns selbst hinausdenken, wenn wir Dinge für die nächste Generation aus echtem Engagement für ihr zukünftiges Wohlergehen tun, geben wir ein Zeichen von Generativität. Unser Versagen, Zeit und Energie darauf zu verwenden, die Bedürfnisse der nächsten Generation zu erfüllen, hat zu einer Vernachlässigung von Kindern in einem Ausmaß geführt, das in früheren Generationen unvorstellbar war. Die Probleme von Armut, Scheidung, unehelichen Geburten, abwesenden Eltern, Schlüsselkindern, Gewalt und Drogen sind nicht mehr auf die Ghettos beschränkt.

Wie können wir die Einzigartigkeit der Kinder ehren und die Interessen der nächsten Generation respektieren? Jeder Impuls, der auf der Befriedigung der Bedürfnisse Einzelner beruht, steht heute einer kompetenten Erziehung und einer gesellschaftlichen Zukunftsplanung entgegen. Aber wenn wir unser Wissen über die Überlebensinstinkte des Einzelnen und der Spezies ernst nehmen, werden wir feststellen, dass es mächtige Kräfte gibt, die uns bewegen. Die Herausforderung für jede Gesellschaft ist es, eine Kindererziehung zu fördern, die ihren Wohlstand und ihr Überleben sicherstellt. Unsere Gesellschaft muss erkennen, dass ihre langfristigen Interessen von der Wertschätzung der Elternschaft abhängen. Dies kann erreicht werden, indem man sich auf die entwicklungsfördernden Vorteile des Lebensstils der Elternschaft konzentriert.

Sowohl Frauen als auch Männer fühlen sich zur Fortpflanzung und Kindererziehung hingezogen. Die instinktive Veranlagung zum Altruismus ermöglicht es Eltern, die Lasten und Opfer der Kindererziehung zu ertragen und Nicht-Eltern, die Elternschaft zu unterstützen. Diese gemeinschaftlichen Impulse bilden die Grundlage für ein soziales Klima, das die Elternschaft unterstützt, anstatt sie zu behindern. Mit Aufklärung und Überzeugungsarbeit können trendorientierte Eltern ermutigt werden, mehr Zeit und Energie auf die Erfüllung ihrer eigenen Bedürfnisse als Eltern und die Entwicklungsbedürfnisse ihrer Kinder zu verwenden.

Wie ist Selbstwertgefühl von Deinen Kindern mit bedingungsloser Liebe verbunden?

Wie zeigen Eltern, dass sie ihre Kinder als Menschen anerkennen, auch wenn sie das Verhalten ihrer Kinder oft missbilligen müssen?

Das Selbstwertgefühl stattet uns mit emotionaler Widerstandsfähigkeit aus, es isoliert uns gegen Stress und Angst. Gehirnscans haben gezeigt, dass Ablehnung für Menschen mit geringem Selbstwertgefühl schmerzhafter ist als für solche mit hohem Selbstwertgefühl. Ein Kind mit einem höheren Selbstwertgefühl ist besser darauf vorbereitet, mit Misserfolg, Ablehnung und Stress umzugehen und hat eine höhere Selbstkontrolle.

Es mag Dich überraschen zu erfahren, dass Selbstwertgefühl Deiner Kinder nicht dadurch entsteht, dass man Kindern Trophäen und Aufkleber gibt oder ihnen sagt, dass sie die tollsten, klügsten oder wunderbarsten Menschen auf dem Planeten sind.

Stattdessen wächst das Selbstwertgefühl, wenn sich Kinder fähig und verstanden fühlen. Bedingungslose Liebe ist wichtig für die emotionale Gesundheit und das positive Selbstwertgefühl unserer Kinder.

Der Psychologe Carl Rogers verstand das Bedürfnis nach bedingungsloser Liebe, was er bedingungslose positive Wertschätzung nannte. Er glaubte, dass die Erfahrungen in der Kindheit eine der beiden Hauptquellen sind, die das Selbstbild eines Menschen beeinflussen, die andere ist die Bewertung durch andere. Der Selbstwert, so Rogers, bildet sich zuerst aus den Interaktionen, die das Kind mit seiner Mutter und seinem Vater hat. Er glaubte auch, dass wir uns wertgeschätzt und respektiert fühlen müssen, Zuneigung gezeigt bekommen und uns geliebt fühlen und er machte den Unterschied zwischen unbedingter und bedingter positiver Wertschätzung.

Bei bedingter positiver Wertschätzung erhält ein Kind nur dann Anerkennung, wenn es die Erwartungen der Eltern an sein Verhalten erfüllt. Wenn einem Kind die Anerkennung entzogen wird, wenn es einen Fehler macht, wird es nicht für das geliebt, was es ist, sondern unter der Bedingung, dass es sich so verhält, dass es seine Eltern glücklich macht. Natürlich hören die Eltern nicht wirklich auf, ihre verhaltensauffälligen Kinder zu lieben, aber aus der Perspektive des Kindes sind Anerkennung und Liebe nicht zu unterscheiden. Das soll nicht heißen, dass ein Elternteil das Verhalten des Kindes immer gutheißen muss. Das wäre eine unverantwortliche Erziehung. Es geht darum, dass wir die Person anerkennen müssen, auch wenn wir das Verhalten missbilligen.

Denke an die Disziplinierungsmethoden, die Du oder Deine Freunde anwenden. Vermitteln sie bedingte positive Wertschätzung? Das ist eigentlich das, woraus die Auszeit ihre Kraft bezieht – die Angst des Kindes vor Missbilligung und Trennung. Auszeiten funktionieren, weil sie ein Kind dazu bringen, sich zu benehmen, um nicht die Liebe von Mama oder Papa zu verlieren. Das ist wirklich ziemlich traurig, wenn Du darüber nachdenkst. Scham und Demütigung werden zu trendigen Taktiken, die den Eltern oft ein Schulterklopfen oder fünf Minuten Ruhm einbringen. Denke an Kinder, die gezwungen werden, in der Öffentlichkeit mit Schildern mit negativen Botschaften herumzulaufen, oder an die, die von ihren eigenen Eltern in den sozialen Medien gedemütigt werden. Diese Trends schaden der emotionalen Gesundheit unserer Kinder.

Verbesserung des Selbstwertgefühls –

Betrachte einige der Herzensfragen eines Kindes:

Werde ich akzeptiert?

Liebst Du mich, auch wenn ich eine Regel breche, Trotz zeige oder einen epischen Wutanfall habe? Du sagst, dass du es tust, aber fühle ich es?

Sind wir verbunden?

Siehst Du mein Licht, auch wenn ich es nicht leuchten lasse?

Kann ich Dir mit meinen großen Gefühlen vertrauen?