Jules van der Ley - Die schönsten Augen nördlich der Alpen

Jules van der Ley

Die schönsten Augen nördlich der Alpen

46 schräge Geschichten

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Inhaltsverzeichnis

Titel Jules van der Ley Die schönsten Augen nördlich der Alpen 46 schräge Geschichten Dieses ebook wurde erstellt bei

Außerirdische Humantechniker zwangen mich zu lügen Außerirdische Humantechniker zwangen mich zu lügen Gestern Nacht, ich liege wach im Bett, da landet etwas mit leisem Sirren auf meiner Brust, schlägt genau auf dem Brustbein auf. Ich habe sogleich hingelangt, doch was da gelandet war, hatte sich schon verzogen. Augenblicklich begannen in meiner rechten Brust die Muskeln zu zucken und es fühlte sich an, als wären an den Sehnen und Strängen Wartungsarbeiten zugange. Klar, dachte ich, das war ein außerirdisches Flugboot, hat winzige Humantechniker abgesetzt, und die haben sogleich angefangen, mich neu zu verdrahten. Aber man will in solchen Angelegenheiten gefragt werden, ich war sogar ein bisschen unwillig und habe die unwillkürlichen Zuckungen durch willkürliche Muskelanspannungen gestört. Die außerirdischen Humantechniker sind vielleicht dadurch herumgewirbelt worden, aber sobald ich aufhörte, ihnen Stress zu machen, gingen die Neuverdrahtungsarbeiten unverdrossen weiter, eine ganze Weile. Ob die Humantechniker wegen meiner Störmanöver falsche Anschlüsse gelegt haben oder ob es böse Absicht war, aber für heute konnte ich nur diesen Bericht hier schreiben. Darin ist kein Wort wahr. Er ist quasi komplett gelogen. Falls die neue Verdrahtung meiner Schreibhand weitere Lügengeschichten hervorbringen sollte, werde ich selbstverständlich nichts mehr schreiben und Bleistift und Tastatur bei der Polizei abgeben.

Die schönsten Augen nördlich der Alpen

Hier hängen nur Zettel, wenn du befugt bist zu lesen

Aquarell

Neulich in meinem Schlafzimmer

Kellerassel verstößt gegen intergalaktisches Recht

Wie ich beinah versehentlich gestorben wäre

Wenn Sie ein Konzert besuchen – denken Sie an mich

Pah! Wittgenstein

Ein Mann findet ganz plötzlich die Weltformel

Retrofuturismus: Historische Reise mit dem Hochgeschwindigkeitszug Thalys

Aus den Papieren des PentAgrion – Gina Regina

Wahrer Bericht von einer pataphysischen Forschungsreise nach Aachen und zurück

Der Mutant und sein Recht am Bild

Dieser verfluchte interstellare Jetlag

Eine Wahnsinnswelt voller Zeichen

Einiges über mikrobiotische Reisezentren

Kein intergalaktischer Weltfriede für Friseure

Attic dreams – Träume von Dachstuben

Zwei Anrufe im Omnibus

Kleines Abenteuer mit Zügen

Am Bahndamm – oder von einem, der Joseph Beuys ins Gesicht geschlagen hat

Dixiklo-Alarm!

Ich und mein innerer Diskjockey

Uff, Schwerkraftwellen

Zerschellte Gläser, ein Sack Reis und Spurweite H0

Mutmaßungen über ein Date

Dem Leibniz seine Entengemeinde

Wenn der Hahn kräht und die Eule ruft, ist alles echt

Beobachtung auf Höhe der Hasenpfote

In der Schreibstube – Ein Vexierbild

Wie alles angefangen hat – ein Ohrenzeugenbericht

Im Weg rumstehen

Mikroben

Einmal ein anderer sein

Möbiusband

Plötzlich, plötzlich – über die Illusion der Gegenwart

Isolierverglast schaudern

Gefangen im Netz der Fernkommunikation – Fragment

Alptraum Geldtransporter

Fürsorgliche Untat

Ein Mann hebt schwere Jacken und mir geht ein kleines Licht auf, aber immerhin

Es geht immer noch schlimmer

Die Weltrettungszentrale ist leider viel zu klein

Zonengrenze

Die nie erzählte Geschichte vom großen Butterbrot

Impressum neobooks

Gestern Nacht, ich liege wach im Bett, da landet etwas mit leisem Sirren auf meiner Brust, schlägt genau auf dem Brustbein auf. Ich habe sogleich hingelangt, doch was da gelandet war, hatte sich schon verzogen. Augenblicklich begannen in meiner rechten Brust die Muskeln zu zucken und es fühlte sich an, als wären an den Sehnen und Strängen Wartungsarbeiten zugange. Klar, dachte ich, das war ein außerirdisches Flugboot, hat winzige Humantechniker abgesetzt, und die haben sogleich angefangen, mich neu zu verdrahten. Aber man will in solchen Angelegenheiten gefragt werden, ich war sogar ein bisschen unwillig und habe die unwillkürlichen Zuckungen durch willkürliche Muskelanspannungen gestört. Die außerirdischen Humantechniker sind vielleicht dadurch herumgewirbelt worden, aber sobald ich aufhörte, ihnen Stress zu machen, gingen die Neuverdrahtungsarbeiten unverdrossen weiter, eine ganze Weile.

Ob die Humantechniker wegen meiner Störmanöver falsche Anschlüsse gelegt haben oder ob es böse Absicht war, aber für heute konnte ich nur diesen Bericht hier schreiben. Darin ist kein Wort wahr. Er ist quasi komplett gelogen. Falls die neue Verdrahtung meiner Schreibhand weitere Lügengeschichten hervorbringen sollte, werde ich selbstverständlich nichts mehr schreiben und Bleistift und Tastatur bei der Polizei abgeben.

Hallo?! Wie peinlich ist das denn?! Unter dem Gejohle der Punker, die immer vor dem Edeka-Supermarkt lagern, werde ich in Handschellen über die Limmerstraße abgeführt. Und just, als die beiden Polizisten mit mir am Straßenrand warten, um eine stadteinwärts fahrende Straßenbahn vorbeizulassen, just in diesem peinlichen Augenblick kommt Frau Schewardnadse mit dem Fahrrad angefahren. Rundet im erstaunten Wiedererkennen ihre schönen Augen, und gerade kann ich noch stammeln: „Es ist nicht das, wonach es aussieht!“, da zerren mich die Bullen auch schon zum Polizeiwagen hin.

Jetzt sitze ich auf dem Polizeirevier in der Ausnüchterungszelle für Akademiker und andere Strolche und warte auf den Polizeipsychologen.

Es hat alles ganz harmlos begonnen. Monatelang war ich nur zu Edeka gegangen in der Hoffnung, Frau Schewardnadse säße an der Kasse. Eigentlich sieht sie aus wie eine ganz gewöhnliche Frau Anfang 40, mit blonden Strähnchen in den braunen halblangen Haaren. Aber wenn sie mich anschaut und lächelt, falle ich aus den Schuhen. Sie hat mindestens die schönsten Augen nördlich der Alpen. Und wenn sie mir das Wechselgeld zurückgibt, streicht sie jedes Mal wie unabsichtlich meine Hand. Da dachte ich schon: Man muss sich vorsehen bei den slawischen Weibern. Sie haben allerlei kokette Tricks in petto.

Leider war Frau Schewardnadse schon wieder nicht da. Vielleicht hat sie ja eine andere Stelle gefunden, denn eigentlich ist Frau Schewardnadse nicht einfach eine Frau an der Supermarktkasse, sondern war in Georgien eine Astrophysikerin gewesen. Sagt jedenfalls mein Freund Konrad Fischer. Alle Frauen, die aus dem tiefen Osten kämen und bei uns im Westen an den Supermarktkassen sitzen, wären in ihrer Heimat arbeitslose Astrophysikerinnen mit einem Doktortitel in Quantenphysik oder mindestens Lehrerin gewesen.

Statt Frau Schewardnadse sitzt ein junges Kassenfräulein da, zieht meine Waren über den Scanner, lächelt und sagt:

„Neun Euro 50 hätte ich gerne!“

Ich bin bitter enttäuscht und sage fest: „Wir haben nicht vereinbart, dass ich Ihnen für diese Dienstleistung ein Honorar bezahle.“

„Wie jetzt…?“

„Fast zehn Euro für ein Lächeln, nö! Ja, und dann haben Sie natürlich ein paar Waren über den Scanner gezogen. Das ist doch keine Leistung!“

„Hallo…? Geht’s noch? Sitzen Sie hier mal acht Stunden und fertigen jeden Idioten ab.“