Herbert von Lemgo - Bunker-Mord

Nun ist es endlich soweit oder wie heißt es so schön: Nach dem Umzug ist vor der Einzugsparty! Knochenarbeit, obgleich ich die Arbeit durch ein Unternehmen vornehmen lassen habe, bleibt genug für uns drei übrig: Geschirr, Bücher, Bilder, Kleidung einräumen und aufhängen. Jedenfalls sind die Töchter und ich richtig kaputt, sodass ein wohlverdienter Urlaub folgen sollte. Wie wäre es mit Griechenland? Ich habe gehört, die können jeden Urlaubsgast gebrauchen und außerdem helfe ich ja gern, deren Wirtschaft anzukurbeln. Nein! Das wird erst einmal bis auf Weiteres zurückgestellt!

Ich zeige lieber den harten Mann, der keinen Muskelkater bekommt, während meine Töchter aus dem Stöhnen nicht herauskommen. Wo bleibt denn da die Leichtigkeit der Jugend? Auf der Strecke! Haha! Wir haben noch etliche Möbel dazu gekauft, sonst würde selbst mir die Wohnung zu spartanisch (wieder Griechenland !) eingerichtet sein. Und da wir die Gegenstände drei Monate zuvor geordert haben, sind sie jetzt auch bereits geliefert. Das war für mich auch eine neue Erfahrung! Möbel benötigen mindestens drei Monate Lieferzeit. Ja, geht denn hier in Deutschland gar nichts mehr oder muss man das Zeug zukünftig sogar selber bauen? Die Möbelhäuser stehen voll von dem edlen Kram. Und wenn man etwas haben möchte, holen die Verkäufer ihre Bestellzettel raus. Da habe ich dann gefragt, ob deren Geschäft nur ein virtuelles Geschäft sei ( Kohle wollte der Laden natürlich als Anzahlung reichlich haben! ) und erntete von meinen Töchtern wieder strafende Blicke! Warum eigentlich? War die Frage nicht gestattet? Irgendwie ist fast alles geliefert worden, bis auf ein paar spezielle Wünsche. Aber wie gesagt: mindestens drei Monate Lieferzeit! Genug davon, denn jetzt werde ich ( ich spreche mal für mich! ) eigentlich gar nicht mehr umziehen wollen. Sollen mich meine Töchter doch irgendwann hier aus der Wohnung in der Horizontalen hinaustragen!

Roland macht seine Ankündigung wahr und kommt ein paar Tage vor der Party zu uns. Er kommt aus dem Staunen nicht heraus, was unsere neue Wohnung angeht. So steht er inmitten des Wohnzimmers und verdreht seinen Kopf so sehr in verschiedene Richtungen, sodass ich Angst bekomme, er würde für diesen nicht wieder die richtige Stellung finden. Und auch der Mund bleibt ständig offen. Erst als ich meinen Freund wachrüttele, findet er in unsere Welt zurück. Sein Gefühl trügt auch nicht: Die Wohnung geht bereits in die Richtung dekadente Protzbude! Auch bei meinen Töchtern geht seit seinem Erscheinen eine wundersame Heilung vonstatten, denn ihr Umzugsmuskelkater ist urplötzlich vergessen.

Doch zurück zu Roland: Wie ich ihn kenne, kommt er nicht allein. Physisch zwar! Jedoch, als er das letzte Mal vor uns stand, klebte ein Schild auf seiner Stirn: Mord! Und diesmal? Da er sich wirklich in die „Forensische“ verdrückt hat, frage ich ihn ganz unverblümt:

»Na, bringst du diesmal eine Moorleiche mit, Roland?«

Er findet das nicht so komisch! Muss sich vermutlich erst wieder an die direkte Hamburger Art gewöhnen und so füge ich gleich noch an:

»Wird schon werden, lieber Roland, du bleibst ein paar Tage hier!«

Dass ich damit nicht verkehrt liege, gesteht er mir auch sofort ein:

»Ja, ich habe einen komplizierten Fall dabei und ich werde mich hier in Hamburg dazu mit ein paar Kollegen treffen!«

»Und ich bleibe dabei auf der Strecke?«, frage ich wie unverzeihlich.

»Nein, nein, Finn, du bekommst auch schon einen Teil davon ab!«

»Ein Bein? Oder darf ich die Moorleiche etwa ausgraben?«

»Du wieder! Was soll auch sonst von dir kommen, außer Blödsinn!«

»Aufheiterung meinst du wohl, mein Bester! Weil du doch so einen Nerven aufzehrenden Job besitzt!«

»Ja, hab ich auch!«, kommt es spontan unlustig zurück:

»Aber jetzt habe ich keine Lust, darüber zu sprechen. Nur so viel: Ist eine alte Geschichte aus den 60er Jahren.«

»Weil du gerade Lust gesagt hast. Hast du Lust, zu Jim zu gehen? Der wird sich bestimmt freuen, wenn er den Bullen aus Frankfurt wiedersieht!«

»Ja, klar doch! Nur mit seinem Großvater soll er uns nicht auf die Nerven gehen und ihn zuvor in seinen Höhlen verstecken!«

»Wieso?«, lächele ich schelmisch zurück:

»Was hast du gegen chinesischen Tee?«

»Dass mir die Blase von damals noch wehtut, das habe ich dagegen!«

»Junge! Dann müssen wir deinen kleinen Ballon sofort trainieren gehen! Außerdem: Hast du Sportsachen dabei? Es geht auch wieder um die Alster!«

»Ja klar, habe ich daran gedacht!«

»Na denn mal auf zu Jim!«

Die Wiedersehensfreude ist unbeschreiblich! Jim lacht, Roland lacht! Und ich lache nicht.

»Sagt mal«, so frage ich nach, »soll ich das Aufgebot für euch bestellen gehen?«

»Du wieder!«, kommt es von beiden unisono zurück.

»Na klar! Ich wieder! Wer sonst! Haha!«

Schon stehen ein paar Getränke und „Chop Suey pikant!“ ( der erste gemeinsame Fall von uns) auf dem Tisch. Nur einmal hakt es im Gespräch, als der Großvater langsam angeschlichen kommt und noch grinsend dazu mit der Hand winkt.

Später abends kommen wir nach Hause und finden die Töchter unter einer Decke vereint zusammengekuschelt auf der Couch beim Fernsehen vor. Als sie uns bemerken, krabbeln sie träge ein wenig in die Höhe und winken.

»Was läuft denn da?«, frage ich sie.

»Tatort!«

»Na toll! Werden da wieder Kinder vergewaltigt und zerstückelt?«, frage ich nach.

»Vergewaltigt ja, zerstückelt noch nicht! Kann ja noch kommen! Läuft erst eine halbe Stunde!«, kommt es von Hannah zurück.

»Macht den Scheiß aus! Ist doch unerträglich! Was soll denn unser Gast von uns denken, dass wir so etwas gucken?«

»Ist doch Bulle und muss sich damit auskennen!«, kichert Kyra.

»Ist jetzt Forensiker geworden!«, füge ich überklug dazu.

»Ein was?«, kommt es von beiden zurück.

»Bildungslücke?«

»Ex-Bulle!«

»Hört auf damit!«, befiehlt Roland.

»Sag ich doch: Forensiker sind empfindliche und einfühlsame Bullen! Haha!«, mische ich mich sofort dazwischen.

»In der Forensik werden beispielsweise Verbrechen mit wissenschaftlichen Methoden systematisch untersucht«, so fängt Roland sachkundig an.

»Sag mal, hast du das aus einem Handbuch auswendig gelernt?«, frage ich grinsend dazwischen.

»Ich weiß… «, sagt Hannah, »das hat was mit DNA zu tun. Hab ich mal gelesen!«

»Kann man Tatort lesen?«, lästere ich.

»Da ist was dran, Hannah!«, spricht Roland ernsthaft, ohne mich weiter zu beachten:

»In der Abteilung, in der ich arbeite, versuchen wir alte ungelöste Fälle mit Hilfe modernster Technik wie beispielsweise DNA-Analyse zu Leibe zu rücken. In den Labors werden Asservate aus Verbrechen neu untersucht. Das können Knochen, Zähne, Haare, Blut, Kleiderreste, Waffen, Messer und und… sein, die damals sichergestellt worden sind. Was man da heutzutage rausfinden kann, ist unglaublich und spannend dazu.«

»Also, was Roland sagen will«, schalte ich mich wieder ein, »er hat einen Moorleichenfall mitgebracht und ich soll diese ausgraben!«

»Papa, du bist wieder super witzig!«, sagt Hannah.

»Genau! Das ist in etwa so, als würdest du den Dreckstatort von heute dir in zwanzig Jahren angucken und dich fragen, was haben die damals eigentlich gemacht? Stimmt es, Roland?«

»Da hast du ausnahmsweise fast recht!«, antwortet er.

»Ich hab das Finn schon erzählt. Ich bin mit einer Mordangelegenheit aus den 60er Jahren beschäftigt!«

»Nun reicht es aber mit der Kriminologie! Vielleicht feiern wir ein bisschen Wiedersehen, anstatt uns über deine Moorleiche zu unterhalten!«, entscheide ich energisch.