Hugo Berger - Zufall

Tag Drei nach dem Tagebuch-Fund, Freitag 10.April 2015

Peter hatte wieder schlecht geschlafen und schlecht geträumt. Er hatte vor, ein paar Dinge in seiner Agentur zu erledigen. Er blätterte noch unkonzentriert in der Mittelbayerischen Zeitung , wo vom Prozessbeginn über die fehlerhaften Brustimplatate berichtet wurde, ohne dass ihn dieser Artikel ansprach, und machte sich dann auf den Weg. Aber wohin er auch unterwegs war, die Sache mit dem Tagebuch ging ihm nicht mehr aus dem Kopf, seit dem Moment, als er die erste Zeile gelesen hatte. Sein Kopfkino spielte schon wieder diesen Film ab, wo er auf der Suche nach der Sängerin letztendlich erfolgreich war und dann zum guten Ende sogar noch einen Song für sie schrieb. Doch die augenblickliche Realität sah so aus, dass er meilenweit davon entfernt war, eine Spur oder einen Anhaltspunkt zu haben. Wo waren die Antworten, die er bisher nicht gefunden hatte? Waren sie auf den nächsten Seiten zu finden? Peter konnte gar nicht anders, als am Nachmittag, an dem es endlich frühlingshaft warm geworden war, weiterzulesen.

31. Jan.

warum habe ich Angst, warum lässt mich meine Kindheit nicht einmal im Traum zur Ruhe kommen? Ein Telefon läutet. Ich mache die Haustüre auf. Da steht ein schwarzer Mann. Er weint und geht wieder. Er hat eine Schachtel auf den Boden gestellt. Mam`s Plattenspieler ist in der Schachtel. Ich schalte den Plattenspieler ein und höre Mam. Sie weint. Ich kauere mich zusammen. Eine Kirchenglocke läutet, kann mein Herz fühlen wie es mit jedem Glockenschlag sticht bis es endlich still ist.

27. Jan.

-goodbye ruby tuesday, who`s gonna hang a name on you -and when you change with every new day, still I`m gonna miss you

Es war ein Dienstag, als ich die schlimmste Nachricht in meinem jungen Leben erfahren habe. Angst kann so grausam sein.

Peter konnte sich mit Ausnahme an die Zeit, als seine große Liebe in Scherben zerbrach, an keine extremen „ ruby tuesdays“ in seinem Leben erinnern. Wahrscheinlich hatte er einfach Glück. Dass es die ein oder andere Enttäuschung gegeben hatte, das war so natürlich, wie es wohl zu jedem einzelnen Leben dieser Menschheit gehört. Er hatte sein Leben selbst so betrachtet, dass er die meisten Tage seines Lebens auf der Sonnenseite verbrachte und eher die Leichtigkeit des Seins empfunden hat als die schwere Last eines Lebens tragen zu müssen.

Auf der Schattenseite seines Lebens stand der Tod seiner Eltern, die zwar beide jenseits der Achtzig waren, aber mehr oder weniger doch überraschend verstorben sind und beide kurz hintereinander. Er war damals knapp Vierzig und zu dieser Zeit auf einer seiner Kreuzfahrten als Musiker an Bord eines Atlantikliners engagiert. Er schaffte es trotzdem, sein Engagement kurzfristig abzubrechen und sich um die ganzen Formalitäten der Bestattung zu kümmern. Das war er seinen Eltern schuldig und es war ihm auch klar. Der plötzlich Herztod seines besten Freundes Bobby nur drei Jahre später war allerdings so tragisch wie überraschend. Bobby war ein Freund, der ihn nie im Stich ge-lassen hatte und ein Musiker mit dem er viele Jahre zusammen immer wieder Musik gemacht hatte. Und dann gab es noch Bobbys damals vierundzwanzigjähriger Sohn Tommi, der nicht nur der Sohn eines Freundes war, sondern für ihn eher der Sohn war, den er selbst nie hatte und den er bereits kannte, als dieser noch ein kleiner Junge war.

23. Jan.

hab von diesem Arschloch geträumt: Ich bin in einer Hotelhalle. Da sind laute nackte Männer. Einige kenne ich, andere nicht. Sie gehen in verschiedene Zimmer. Auf dem Boden steht eine große Schachtel. In der Schachtel befinden sich lauter Zettel mit Nummern. Ich muss mir einen Zettel nehmen und in das Zimmer mit dieser Nummer gehen. Die Männer liegen nackt auf einem Bett. Zuerst erregt es mich. Hinter meinem Rücken habe ich ein Messer versteckt, sie können es nicht sehen. Ich setze mich auf ihren Bauch und verbinde ihnen die Augen. Dann schneide ich ihnen die Hände ab. Dann gehe ich in das nächste Zimmer. Am Ende ist er im Zimmer. Ich will ihm die Hände abschneiden. Es geht nicht, das Messer ist zu stumpf. Der Anwalt steht vor mir und fragt mich, ob ich ein Geständnis machen will.....

Frauentechnisch gesehen reichten ihm kurze Affären völlig aus um seinen Liebesbedarf zu decken. Es gab immer wieder Gelegenheiten, die er bei Bedarf durch-aus nutzte und die er zu genießen gewusst hatte. Natürlich waren im Lauf der Jahre auch Beziehungen entstanden, die länger als eine Nacht andauerten. Seine letzten beiden Geschichten namens Jaqueline und zuletzt Issi , die er erst im Januar dieses Jahres vor die Tür gesetzt hatte, hatten ihm allerdings dann doch die Lust auf derartige Beziehungen gründlich vermiest und in ihm den Vorsatz reifen lassen, sich auf nichts mehr einzulassen, was den geringsten Beigeschmack von Beziehung hat.

Auch eine große Liebe hatte es in seinem Leben gegeben. Es war die einzige große Liebe in seinem Leben und er war unerfahrene Neunzehn. Und dann diese noch größere Enttäuschung, über die er lange nicht hinweggekommen war. Vielleicht war das der Grund, warum er eine wahre Beziehung nicht mehr zulassen konnte und wollte. Vielleicht war es aber auch schlicht die Tatsache, dass seine wahre Liebe der Musik gehörte.

20. Jan.

hab gestern Post von Mister Anwalt bekommen. Ich soll mich nochmal melden. Soll ich? Er sieht nicht übel aus.

-you just call out my name, and you know wherever I am -I`ll come runing to see you again -winter, spring, summer and fall -all you got to to is call and I`ll be there -yes I`will, you`ve got a friend-

Seine finanziellen Verhältnisse waren nicht existenzgefährdend, aber auch nicht immer rosig gewesen. Jede Selbständigkeit, auch in der Musikbranche bringt finan-zielle Risiken mit sich, die in gewissen Phasen einfach mehr oder weniger automatisch auftreten. Er hatte sich zumindest nie soweit aus dem Fenster gelehnt, dass unüberwindbare Schuldentürme entstanden waren. Eher nannte er diese Phasen Sauere-Gurken-Zeiten, die er einfach mit Gürtelengerschnallen wieder in der Griff bekommen hatte und ohne dass Gerichtsvollzieher oder andere unangenehme Zahlungseintreiber auf seiner Matte standen.

15. Jan.

warum lässt mich meine Kindheit nicht los, warum träume ich von Mam? Sie hält mich in ihren Armen. Ich kann ihre warme Haut fühlen, kann sie riechen. Fühle ihr dunkles Haar das auf meine Schultern fällt. Ich kann ihren Herzschlag spüren. Sie singt mir ihr Lied vor. Dann werden ihre Hände kalt und sie sagt „mein Flugzeug geht gleich“. Dann ist sie verschwunden. Ich bin allein. Kann nicht aufhören zu weinen.

Für einen Familienleben war Peter zu viel unterwegs gewesen die ganzen Jahre. Für ihn war das alles nicht vorstellbar, gebunden zu sein, für jemand sorgen zu müssen und sich und seine eigenen Bedürfnisse zurücknehmen zu müssen. Er konnte es selbst nicht sagen, warum er diese Einstellung hatte. Peter hatte sich immer treiben lassen und dabei nie das Gefühl gehabt einsam zu sein. War es Gewohnheit geworden?

12. Jan.

Muss wieder mal raus an die frische Luft. Hänge nur zwischen Couch meinen Platten und dem kleinen Laden an der Ecke rum.

Mein Äußeres hat auch schon mal besser ausgesehen. Hatte früher jede Menge Verehrer. Konnte sie alle um den Finger wickeln. Und ich tat es auch. Warum sollte ich ein braves Mädchen bleiben auf alle Ewigkeit, wenigstens das hab ich ausgiebig genossen

-just remember in the winter -far beneath the bitter snow -lies the seed, that with the sun`s love -in the spring becomes the rose