Uwe Beckmann - Einmal Malle und zurück

Ich bestellte einen Wodka Red Bull und blickte gelangweilt in die Runde, bis ich auf der Tanzfläche eine bildhübsche Frau erblickte. Ich musste zweimal hinschauen. Da stand doch tatsächlich Eva Longoria, der Traum meiner schlaflosen Nächte. Ich starrte sie an und dann passierte das Unvorstellbare. Sie lächelte mich an. Ein wohliger Schauer lief mir über den Rücken, ich drehte mich um, da ich davon ausging, dass sie jemand anderen meinte. Es gab jedoch keinen Zweifel, ihr Lächeln galt eindeutig mir. Beschwingt warf ich ihr einen schmachtvollen Blick zu, den selbst Enrique Iglesias nicht besser hinbekommen hätte und dieser verfehlte seine Wirkung nicht. Sie rollte mit ihrer Zunge über ihre Lippen und zog ihre Augenbrauen hoch. Ein heftiger Flirt entfachte zwischen ihr und mir, während aus den Boxen laute Discomusik dröhnte, zu der sie ihren perfekten Körper bewegte.

Mein Selbstbewusstsein schoss unterdessen durch die Decke und ich erhob mich von dem Barhocker. Ich tanzte zu dem Rhythmus von Alive von Empire of the Sun , behielt sie dabei jedoch im Auge. Auch ihr Blick war auf mich gerichtet. Kein Wunder, denn ich tanzte mittlerweile entfesselt wie ein junger Gott zu der lauten Mucke.

Du willst mich, Baby, dann sollst du mich bekommen , signalisierte ich ihr mit meinen Blicken und schob dabei mein Becken nach vorne. Ich überlegte noch kurz, ob ich in guter alter Michael Jackson-Manier einen Griff in den Schritt zelebrieren sollte, entschloss mich dann aber dagegen. Die Gute war eh schon heiß auf mich, da wäre eine solche Maßnahme zu diesem Zeitpunkt deplaziert gewesen. Vielleicht gäbe es ja später noch eine Möglichkeit, sie mit einer solchen Einlage zu verzücken.

Der Crashkurs von Carsten erwies sich offenbar als lohnend, denn Eva konnte ihren Blick nicht mehr von mir lassen. So war nun der Zeitpunkt gekommen, die Sache klar zu machen und die Lorbeeren einzufahren.

Mein Ziel vor Augen, setzte ich mich mit stolz geschwelter Brust und einem in ähnlichem Zustand befindlichen Körperteil unterhalb der Gürtellinie in Bewegung. Getreu dem Motto von Carsten, Brust raus, Bauch rein , bahnte ich mir den Weg durch die tanzende Meute, die alle zu Statisten dieser Lovestory wurden und schwebte die letzten Meter in ihre Richtung. Red Bull verleiht Flügel.

Als ich direkt vor ihr stand, setzte ich mein charmantestes Lächeln auf und begrüßte sie mit „Hallo Baby!“ Sie öffnete ihren Mund und sagte: „Hola Guapo!“

Ich zuckte zusammen, da dies definitiv nicht die Stimme von Eva Longoria war. Das, was mir hier klanglich entgegen dröhnte, erinnerte mich eher an Till Lindemann, dem Leadsänger der Gruppe Rammstein. Zeitgleich fiel mein Blick auf ihren Adamsapfel und mir drängten sich zwei Fragen auf: Warum hat sie so eine tiefe Stimme und wieso hat Eva einen Adamsapfel? Ich kam mir vor wie Rotkäppchen, das statt der Großmutter den Wolf im Bett vorfand. Während sie die Augen schloss, formte sie ihre Lippen wollüstig zu einem Kussmund.

Dabei schob sie ihren Oberkörper langsam zu mir, während ich panisch zurückzuckte. Mittlerweile wurde mir so einiges klar und folglich ereilten mich drei Erkenntnisse. Die erste war: Das ist nicht Eva Longoria. Erkenntnis Nummer zwei: Das ist auch keine Frau. Die dritte und wahrscheinlich wichtigste: Nix wie weg hier!

Ich bereitete alles für einen geordneten Rückzug vor. Dabei stolperte ich im Rückwärtsgang noch über einige tanzende Beine und kam dabei ins Schlingern. Allerdings konnte ich mich gerade noch abfangen. Dies alles wurde begleitet von dem höhnischen Lachen der Transe, die ich fälschlicherweise für Eva Longoria hielt. Zu den Klängen von It´s Raining Men , dem Hit der Weather Girls , kämpfte ich mich durch den Rest der Disco in Richtung Bar. Dabei landete ich direkt in den Armen einer vollbusigen blonden Frau, die etwas größer als ich war und mir auch gewichtstechnisch überlegen war.

„Na Süßa, allet klar“, berlinerte sie mich an.

Ohne ihr Beachtung zu schenken, schnappte ich mir mein Glas und leerte es in einem Satz.

Ich wurde durch ein Geräusch wach, das darauf schließen ließ, dass ein Braunbär seinen verdienten Winterschlaf hielt und öffnete behutsam die Augen. Schnell erkannte ich, dass ich nicht in meinem Zimmer war. Ich drehte mich langsam auf die andere Seite, aus der das Grunzen kam, das mich meines Schlafes beraubte. Dabei blickte ich auf rosafarbenes Plüsch was mich zu der Annahme verleitete, dass neben mir ein überlebensgroßer Teddy mit realitätsnaher Geräuschfunktion lag. Dann erkannte ich jedoch das wallend, blonde Haar. Meiner ersten Einschätzung der Lage zufolge, musste es sich hier um die dicke Schwester von Cindy aus Marzahn handeln. Weder konnte ich mir erklären, wie ich in das Bett der molligen Dame kam, die sich meiner Meinung nach dringend einer Operation der Nasenscheidewände unterziehen sollte, noch wusste ich etwas über den Verlauf des vorangegangenen Abends. Ich erinnerte mich sehr wohl an den heißen Flirt mit dem Typen, den ich für Eva Longoria hielt, danach war aber nicht mehr viel.

Du flirtest mit Eva Longoria und wachst neben der dicken Schwester von Cindy aus Marzahn auf , schoss es mir durch den Kopf. Ich musste mir eingestehen, einen totalen Filmriss zu haben. Vorsichtig sah ich mich in dem Zimmer um und suchte nach einem Anhaltspunkt, der meinem Gedächtnis etwas auf die Sprünge helfen konnte, fand jedoch nichts. Mein Blick blieb nun an dem, auf niedriger Stufe surrenden Ventilator an der Decke hängen. Dort hing eine grüne Unterhose, die sich langsam im Kreis bewegte. Mein Kopf machte drei Umdrehungen mit, als ich meine Bettdecke anhob und darunter lurrte. Meine Befürchtung bestätigte sich. Da oben hing meine Unterhose, denn ich war komplett nackt. Natürlich stellte ich mir die Frage, warum meine Boxershort da oben ihre Runden drehte. Ich fand darauf jedoch genauso wenig eine Antwort, wie auf so manch andere Frage, die sich im Zusammenhang mit meinem Aufenthalt in dem Bett der XXL-Blondine stellte.

So leise wie möglich, versuchte ich das Bett zu verlassen und ging auf Zehenspitzen Richtung Bad, da ich dringend pinkeln musste. Ich erinnerte mich an den Film Hangover und öffnete die Badtür mit der nötigen Vorsicht. Wer weiß, vielleicht liegt der Tiger von Mike Tyson da drinnen und schlabbert die Kloschlüssel leer. Die Luft war jedoch rein und ich schloss die Tür leise hinter mir, um meine Blase zu entleeren. Dabei blickte ich mich auch hier um, in der Hoffnung, eine Erklärung für so manche Frage zu finden. Auch im Bad sah es relativ unaufgeräumt aus. Ein hilfreiches Indiz, das meine Erinnerungslücke etwas füllen konnte, fand sich jedoch auch hier nicht. Ich verließ die Toilette und blickte noch einmal auf das Bett, aber da lag immer noch der, in einem rosafarbenen Plüschschlafanzug gekleidete, Fleischklops und gab ohrenbetäubende Schnarchgeräusche von sich.

Langsam ging ich zu dem Fenster und blickte raus. Ich sah auf die Rückseite des Hotels in dem ich wohnte, somit wusste ich zumindest schon einmal wo ich war. Rasch beschloss ich, das Zimmer zu verlassen, dabei verhielt ich mich so ruhig wie es mir nur möglich war, denn ich wollte Blondi unter keinen Umständen aus ihren Träumen reißen.

Ich suchte meine Sachen zusammen. Bis auf meine Jeans fand ich auch alles, selbst der Geldbeutel lag neben dem Bett.

Es war nicht ganz ausgeschlossen, dass sich die Hose unter der grunzenden Lady befand und somit für mich so zugänglich war, wie der Sicherheitstrakt der Bank von England. Da ich in weiser Voraussicht mehrere Jeans mit auf die Reise genommen hatte, beschloss ich das Zimmer ohne sie zu verlassen. Glücklicherweise war mein Shirt relativ lang und so konnte man vermuten, dass ich darunter eine Badehose trug. Wie ein Hühnerdieb stahl ich mich davon und zog die Tür langsam hinter mir zu. Selbst am Gang des Hotels schlich ich noch leise weiter, bis ich vor dem rettenden Aufzug stand, der mich in die Lobby der Anlage bringen sollte.