Elle examine la petite clé à son tour. Puis elle a une secousse de tout son être, comme si elle prenait un oursin dans son sac à main au lieu de son mouchoir.
— Mais oui, bien sûr…
— Et cela vous dit quoi, Abigail ?
C’est la clé de mon coffre personnel. Tout comme il m’avait donné procuration sur le mien, moi je lui avais donné procuration sur le mien.
Je la chope par les épaules.
— Oh, Seigneur, Abigail ! Abigail, voulez-vous parier que par excès de précautions, Fratelli est allé déposer ses deux millions de dollars dans votre coffre à vous ?
— Serait-ce possible ?
— Je vous fous mon billet qu’il a agi de la sorte. Je le sens, et je suis un homme avec un pif gros comme une cheminée d’usine. Le fric est dans votre coffre ! Quand tout sera tassé et que vous retournerez aux States, vous vous mettrez en quête de ce qu’est devenu son contenu. La banque, si elle a repris possession du compartiment 888, a dû placer son contenu au dépôt des biens en instance.
— Arrrvvvvrhouahahaaa ! hurle Bérurier dans la chambre voisine.
Le silence qui succède est de courte durée. Quelques incongruités belles de trop d’amplitude retentissent. Puis la voix du Seigneur Béru prend le relais.
— Bon gu d’bon gu, dit-il, retrouvant ses origines paysannes, j’sais pas combien de coups t’est-ce que j’ai tirés dans ma vie, la Grosse, mais çui-ci, parole d’homme, ce sera été l’plus beau d’tous.
Et il ajoute ému, troublé, aimant :
— J’sus content que ç’aye été avec toi au lieu d’une vraie pétasse ; l’Bon Dieu fait bien les choses !
FIN
Lire de toute urgence Si ma tante en avait , merci.
Note pour les analphabètes : Noblood signifie « Pas de sang ».
D’accord, elles étaient trois, mais on ne prête qu’aux riches.
En américain, Molly s’écrit Mollie, mais je suis pour la standardisation du « Y », cette voyelle mal aimée dont nous usons, nous autres Français, avec condescendance.
Si tu es choqué ou si ce long passage dégueulasse t’ennuie, tu peux aller voir à quelques pages de là si j’arrive car je n’en ai pas encore fini. Moi, ça me fait marrer : je suis un vrai gosse !
Oui, oui, je sais… D’aucunes et d’aucuns, sans parler des autres, vont clamer que je suis un ignoble scatologue (de Manufrance) qui se complaît (deux pièces) dans un univers merdique. Frappé moi-même par cette douteuse inclination à la chose, je me suis fait psychanalyser par un professeur en renom, habile à couper les poils du rêve en quatre. Grâce à ce maître de l’inconscient, j’ai appris que la scatologie était une forme de rébellion contre les brimades endurées pendant notre jeune âge. Ma chère Félicie, malgré qu’elle soit une merveilleuse maman, porte donc une lourde part de responsabilité dans ce mal qui m’accable et rend mon œuvre incouronnable par l’Académie Française. En effet, c’est elle qui, par son exemple et ses exhortations, m’a empêché de me comporter en enfant normal. A cause de cette excellente femme, je n’ai donc jamais mis le feu à ma classe, lapidé mes professeurs, énucléé mes camarades, violé des petites filles, pris du L.S.D., fumé du « h », volé des bagnoles, passé mes vacances à Katmandou, peint ma bite en vert, bu de l’Eau de Cologne, plastiqué Minute, écrit au goudron C.R.S. = S.S. sur les murs, baisé sur le capot d’une bagnole à la sortie d’un cinéma, participé à une prise d’otages ni braqué une banque. Elle ne s’est souciée que de soigner mes fièvres irruptives, que de m’apprendre à me laver, à me tenir à table, à avoir de bonnes notes en classe, à faire traverser la rue aux aveugles, à dire bonjour, à dire merci, à prier Dieu et à ne pas trop pisser à côté de la cuvette des chiottes. Bref, tout en croyant bien faire, elle a fait de moi ce taré dont la philosophie prend sa source dans la fosse d’aisance de notre immeuble. Je suis un touille-merde. Amerde !
Inscrire dans le blanc le terme choisi.
Attentivement.
Ame damnée, c’est vieillot comme formule, mais rudement fort, je trouve, faut la réhabiliter à tout prix, comme la tronche à Danton, elle en vaut la peine !
Ce con de Sana oublie La vie privée de Walter Klozett.