Frédéric Dard - Le pétomane ne répond plus

— Ça signifie quoi, ce policier près de ta porte ? Tu es en danger, Antoine ?

— Un simple excès de précautions… Comme le meurtrier est en vadrouille dans la nature, mes confrères préfèrent assurer ma sécurité.

— Ils ont raison.

Tu penses qu’elle est pour, ma chère vieille. Si on pouvait m’installer un apparte dans la chambre forte de la Banque de France, elle serait comblée !

Elle me parle des nouvelles du matin, entendues à la radio du taxi qui l’a amenée. Paraîtrait que le président Chibraque a rencontré le président Dunœud, et qu’à partir de l’année prochaine, on va raser gratis les barbus, garantir des dentiers interchangeables aux vieillards et mettre les Prédictions de Nostradamus au programme du bac.

Je lui prête un conduit distrait, car une pensée me travaille le cuir chevelu ; ça me titille comme s’il me poussait des crins à l’intérieur du caberluche.

M’man me connaît trop pour ne pas s’apercevoir que j’ai l’esprit ailleurs.

— Tu souffres, mon grand ?

— Pas plus qu’hier, ma chérie. Dis-moi, ça t’ennuierait si je t’expédiais en mission ?

Et elle, sans se formaliser, ni même s’étonner le moindre :

— Pas du tout.

— J’aimerais que tu ailles chez les Béru. Le Gros a disparu.

Elle exclamationne :

— Mon Dieu ! Que lui est-il arrivé ?

— C’est ce que je voudrais éclaircir. La dernière personne qui l’a vu, c’est sa concierge avec laquelle il est brouillé. Il attendait quelque chose ou quelqu’un devant son immeuble. Fais une petite enquête dans son quartier pour essayer d’apprendre de quelle manière il s’en est éloigné. Il s’est blessé en dévalant un escalier sur le dos et marche avec la plus grande difficulté, donc il a fatalement emprunté un véhicule. Sa disparition aurait eu lieu dans la matinée d’hier. J’ai eu Berthe au fil avant ton arrivée : elle n’a aucune nouvelle de son gros-sac ; s’imagine déjà veuve, non sans une certaine complaisance.

— Il ne faut pas parler ainsi, mon grand. Elle l’aime sans doute davantage que tu ne penses.

Mon sourire sceptique désole ma chère femme de mother , laquelle prend une expression miséricordieuse qui ébranlerait le pape. Sa Sainteté serait cap’ de me la canoniser aussi sec, en même temps que le roi Boudin, Amanda Lear et Bernard Tapie.

Comme elle se dresse déjà pour aller au boulot, je lui saisis le poignet.

— Ce que je te demande ne te dérange pas trop ?

— Comment peux-tu penser une chose pareille ? Tu sais bien qu’à partir du moment où ça te rend service…

La chère âme !

Le professeur passe avec son cortège d’internes. Le cérémonial perdure depuis Ambroise Paré.

Il examine le tableau accroché au pied de mon plumard. Me pose quelques questions sur mes douleurs, mon sommeil, mon pipi.

Je le rassure ; tout baigne : je dors, mange et bande comme un jeune chirurgien.

Marrade de ses péones.

L’homme de lard rougit un peu, n’ayant pas l’habitude de ce genre de discours.

— Il paraît que vous eûtes des émotions, cette nuit ?

— Petite alerte sans gravité, monsieur le professeur, je préfère ça à un infarctus.

Il soupire :

— Je n’aime guère voir des policiers en uniforme devant la porte de nos chambres : ça fait bizarre.

— Vous préféreriez qu’on tue vos malades ?

— Je préfère avoir des malades qui n’encourent pas ce genre de danger. Ici on soigne, on ne trucide pas !

— Vous souhaitez peut-être que l’on me transporte dans un autre établissement, docteur ?

— Ce serait envisageable, me répond brutalement cet homme de (tête de) l’art.

Et il se casse avec son troupeau.

Ma pomme, je crois que tu le sais, suis un personnage qui déteste qu’on lui coure sur la bistougnette avec des souliers d’alpiniste.

N’à peine ce nœud à blouse verte s’est-il emporté, que j’arrache le cathéter fiché dans ma durite. Je place un tampon d’ouate sur la plaie qui lancequine à profusion (et non à perfusion).

Au bout d’un instant, je coagule suffisamment pour qu’un pansement prélevé dans la boîte posée sur ma table de chevet mette fin à l’hémorragie. Le plus duraille reste à faire : me mettre debout. Je procède par étapes, en souffrant mille morts. D’abord, je m’assieds, les pinceaux hors du plumard. La calebombe me gire un brin. N’importe. Une volonté farouche (et là je pèse mes maux) me galvanise. Debout, camarade ! Ton honneur l’exige.

Présent, répond l’Invincible.

Y aurait un petit relent de Marseillaise à cet instant que ça ne ferait pas de mal.

Un pas ! Tu peux ? Il peut ! Deux pas ? D’accord ! Conclusion : je marche. L’impression de me déplacer sur du sable bien fluide.

Me voici à l’armoire métallique où se trouvent rangées mes fringues. Ma veste est trouée là qu’est entrée la bastos. Faudra que Félicie la fasse stopper ; tu penses, un costard de chez l’Académicien, à dix-huit mille piastres !

Pour me vêtir j’en chie des triangles de panne développés.

Un qui tressaille, et même sursaute, en me voyant déboucher dans le vaste couloir, c’est le drauper de faction. Il bat des stores et me bigle comme si j’étais le comte de Monte-Cristo retour du château d’If.

— Voulez-vous m’aider, vieux ? lui demandé-je. J’ai les genoux pareils à deux crèmes caramel.

Il se dresse. M’offre galamment son bras séculier.

— On va y aller mollo, enchaîné-je.

— Parfaitement, monsieur le directeur.

Et me voilà à trottiner petitement, retenant une plainte dès que je pose un panard devant l’autre.

Les infirmières qui me voient calter poussent des glapissements de pintade (sauf une Noire qui, elle, émet le cri du toucan souffrant de la vésicule biliaire).

Leur chef, une belle gaillarde rasée de frais qui ne porte sous sa blouse que son triangle des Bermudes, veut s’interposer. Je lui dis, fort civilement, qu’elle se carre son tensiomètre dans la foufoune puisqu’elle ne met pas de culotte, et poursuis ma décarrade. La gravosse donne l’alarme, fait préviendre le professeur, lequel nous intercepte au rez-de-chaussée, au déboulé du vaste ascenseur pour allongés.

— Vous perdez la raison ! m’écrie-t-il.

— Je ne fais que satisfaire vos désirs, réponds-je.

— Je vous interdis de vous lever ! Je vous interdis de…

Ses internistes assistent à la scène dans des postures exprimant la médusance extrême.

— Vous savez qu’il pue de la gueule ? leur fais-je. Le matin, c’est grave.

— Monsieur ! glapit le docteur Divago. Vos insultes sont lettre morte. Vous ne sortirez pas.

— Il n’a pas de suite dans les idées, je soupire. Mais moi, si !

Et malgré mon insigne faiblesse, je le balaie de ma route d’un revers de main qui le fait choir sur son prose.

— Continuons ! intimé-je à mon escorteur. Nous sortons sans nous presser.

— Vous êtes voituré ? demandé-je au pandore.

— Ma bagnole est au parking.

— Allez la chercher !

— Vous ne pensez pas, monsieur le directeur, qu’il vaudrait mieux…

Je pose ma main mal assurée sur son épaule.

— Dis-moi, fiston, tu ne vas pas te mettre à me faire chier, toi aussi ?

Combien de temps s’est écoulé depuis ma révolvérisation par le pseudo-Makilowski ? Quand tu fais la brasse coulée dans une citerne emplie de goudron, tu perds toute notion de durée.

Je demande à mon conducteur :

— Quel jour sommes-t-on ?

— Vendredi, monsieur le directeur.

Je m’efforce de calculer. Ce turbin m’est arrivé mardi, par conséquent cela fait trois jours. Il me semblait que des semaines s’étaient écoulées depuis que le singulier personnage à lunettes m’avait craché contre avec son riboustin. Passer les cadennes à un suce-pet et ne pas le fouiller, voilà qui est inqualifiable ! Il a des fuites dans la malle à idées, ton pote Duglandard ; sa matière grise qu’a des écoulements ! Mais bon, j’ai payé chérot pour cette faute professionnelle. Ça ne sert à rien de se lacérer la poitrine. Tournons-nous vers l’avenir…