Frédéric Dard - Grimpe-la en danseuse

— Qui habitait ici ?

— Ma mère et moi.

— Et votre père ?

— On le rejoignait à Bruxelles pour y passer l’hiver. Le ménage de mes parents n’a jamais été très valide.

Le mot me fait sourire. Un ménage « valide ». Marrant !

— Vous vous rappelez ce que furent les premières « manifestations » ?

— Lorsqu’elles ont commencé, maman a craint des infiltrations ou des affaissements de terrain et elle a fini par convoquer un maçon. Différents sondages ont montré que tout était normal.

— Et votre mère n’a pas pris peur devant la répétition de ces phénomènes ?

Hésitation de ma camarade de baise.

— À vrai dire, c’était une femme à l’esprit fragile. Elle a fini par se convaincre que ces étrangetés étaient dues à des interventions occultes de ma grand-mère à qui, initialement, la maison appartenait. Les ayant décidées bienveillantes, elle a cessé de s’en inquiéter.

— Et vous ?

Astrid hoche la tête.

— En ce qui me concerne, je les ai toujours connues.

Je me retiens de dire « Que demande le peuple, alors ? ». Pourquoi me casser les bonbons avec son revenant de service et me traîner jusqu’à Ostende si elle prend aussi son pied avec le surnaturel, la Grande Tringleuse ?

J’ignore ce qui me fait ça. La maison hantée, peut-être, mais j’ai pas envie de l’embroquer pour le moment. Lui propose un bouffement sur le port qui s’anime. Justement, elle veut me faire connaître un endroit plaisant nommé À la Grosse Moule .

En sortant, j’interpelle sir Salami, lequel est accagnardé dans le vestibule du premier. Dédaigneux, il secoue la tête, à croire que je lui proposais quelque malfaisance. L’air de me dire : « Nous sommes ici pour élucider un mystère, et vous ne songez qu’à forniquer ou à manger ! »

Dans le fond, les hommes, ce n’est pas son pied. Je devine qu’il nous méprise. Les gonzesses, il veut bien. Une langue traînante sur la cicatrice à bouton, il est partant. Mais c’est plutôt par curiosité, je devine.

À l’instant où nous descendons l’escadrin, un curieux patacaisse s’opère, kif si les ridelles d’un camion chargé de troncs d’arbres venaient de céder et qu’une avalanche de fûts se répande à l’intérieur de la casa . Putain ! ça surprend. Les fondations du cottage en chevrotent.

— Vous voyez ? murmure Astrid sans s’émouvoir.

Le bruit, ainsi que les vibrations qui en consécutent, cessent. Tout redevient absolument calme et silencieux. Juste le Salami des familles qui se met à hurler à la mort comme le chien des Baskerville.

Mon hôtesse me défrime, l’air un tantisoit moqueur.

— Je vous sens déjà moins sceptique, remarque-t-elle.

— C’est toujours ainsi ? je demande.

— Oh ! non : il y a des variantes. Beaucoup, même.

— Et ça ne vous émeut pas ?

— C’est comme si la marée haute m’impressionnait, ou bien le tonnerre. La première fois j’ai sans doute eu peur, mais on se fait à tout.

Très franchement, cette manifestation m’a surpris, voire perturbé. C’était tellement brutal, violent et inattendu ! On se juge un homme fort, ne croyant pas aux « esprits malins », mais qu’un fait insolite traverse votre quiétude et vous voici en alarme.

La sérénité de ma grande séductrice est contagieuse.

— Vous n’allez pas prétendre que ce sont des forces de l’au-delà qui font un tel boucan ! m’insurgé-je.

— Mais si, mon chéri. Quoi d’autre, sinon ?

— Sacrebleu ! tout le quartier a dû entendre !

— Il a entendu ! Seulement il est blasé. Une chose est positive dans cette aventure : jamais il n’en a résulté le moindre danger. Les voisins s’y sont faits, comme les riverains d’une gare s’habituent au vacarme des trains.

— Personne n’a exigé qu’on démolisse votre maison ?

Elle hausse les épaules.

— Régulièrement des pétitions sont présentées au bourgmestre. Elles n’aboutissent jamais : la clause « maison hantée » n’est pas retenue par la loi.

— On a dû beaucoup écrire sur cette affaire ?

— Énormément. Un géologue a même soumis une thèse plausible qui suggérait l’existence d’un cours d’eau souterrain. Celui-ci serait profond et irait se jeter loin dans la mer. Le mouvement de la marée contrarierait son débit et une résurgence engendrerait ces bruits.

— Que pensez-vous de cette proposition ?

— Pas grand-chose, car je me dis que ce ruissellement, si tel en était l’origine, se serait manifesté depuis bien plus de vingt ans.

Nous quittons la maison au moment où le soleil se met à faire risette. En une heure, la ville s’est éveillée. Il a jailli plein d’éventaires et de beaux bambins blonds se poursuivent en riant. Pourquoi trouvé-je au spectacle de cette station un air début de siècle ? Ça devait être ainsi, les lieux balnéaires, autrefois. Avant que les estivants n’y déambulent à poil et que des engins infernaux, conçus pour la vitesse, ne saccagent la faune marine et les tympans des humains.

Elle me guide par la main jusqu’à La Grosse Moule , ainsi baptisée parce que la devanture du restaurant en question représente un gigantesque mollusque lamellibranche.

Bien qu’étant profondément alpin, je raffole des fruits de mer. Entre une raclette et des belons, je n’hésite pas.

Nous attaquons par les huîtres tandis que s’élabore une langouste à l’armoricaine qui nous sera servie avec des frites. Un meursault de gala met la touche finale à ces satisfactions bassement organiques, réputées intellectuelles pour donner bonne conscience.

Les serveuses sont vêtues de jolies robes noires, décolletées des cuisses, et de tabliers blancs sur lesquels est représentée une énorme moule à l’emplacement de la chaglatte. On comprend que ça a été pensé.

Bien entendu, la converse roule sur le hantement de sa maison de famille. Elle paraît presque fière de cette particularité, alors qu’elle semblait éprouvée quand elle m’a demandé de venir. Faut dire que peu de crèches sont honorées d’esprits frappeurs, voire tapageurs ! D’accord, la chose a ses désagréments mais constitue un pôle d’intérêt non négligeable.

Je suis occupé à larguer les amarres d’une fine de claire pour la gober, lorsqu’une présence s’immobilise devant notre table. Levant les yeux, je découvre un mec en blazer bleu et pantalon blanc. L’individu est âgé d’une trentaine d’années. D’un blond doré, il a les châsses frappées d’albinisme, à savoir qu’elles rougeoient comme le drapeau japonais à l’aurore.

Ma compagne semble effrayée par cette présence inopinente. Elle rend son regard fixe au survenant, une huître dans la clape, ne se rappelant plus s’il s’agit d’un mollusque ou d’une émission séminale.

Alors moi, le chevalier Bayard, de demander au trouble-fête :

— Ça ne va pas, monsieur ?

Au lieu de me répondre, le mec saisit notre plateau empli de coquillages et balance son contenu sur la tête d’Astrid.

Ma camarade de plumard en biche de partout : les cheveux, le bustier et même la culotte. Elle hoquette (sur glace), suffoque, s’ébroue, asthmatise.

Tu connais ton San-A., l’aminche ? Tu crois qu’il va supporter de telles voies de fait sur la personne d’une gerce dont il ramone le conduit clandestin ?

Je jaillis au-dessus de la table. Ma « pleine mer » effarouchée se cache le visage pour ne pas voir la suite. Je cramponne la régate du gnace et l’attire à moi. Mon intention est de lui placer un coup de boule entre les deux yeux.

Généralement je réussis très bien ce gag : mon tagoniste est assommé, n’y voit plus clair pendant un moment et a le tarbouif qui triple de volume. Dans le cas présent, y a un défaut : pendant que je le halais, il a eu le temps d’empoigner la boutanche qu’il me brise sur la tronche. Une quille pleine aux deux tiers ! Si c’est pas malheureux !