Frédéric Dard - Grimpe-la en danseuse

Sa frime devient marmoréenne dans la lumière crue.

— Monsieur, dit-il, vous me rendrez raison de vos insultes !

— C’est ça, fais-je. Un nouveau duel, mais à la française !

— C’est-à-dire ?

— On se place côte à côte et on se fait secouer le panoche par deux gonzesses. Celui qui déflaque le plus loin est déclaré vainqueur !

Sa bouille interloquée m’hilarite.

— Allez, concilié-je, on ne va pas passer nos existences en querelles d’Allemands ! Je salue votre courage et vous prie de pardonner mon mouvement d’humeur !

Il se détend, m’accorde un sourire indulgent.

— Vous autres, Français, êtes plus légers que des plumes d’oiseau, déclare-t-il.

— Ça ne nous empêche pas de gagner les guerres par nations interposées, réponds-je. Mais nous continuerons cette conversation plus tard, dans l’hypothèse où nous pourrons sortir de ce merdier ! Je propose que vous demeuriez auprès de mon ami blessé pendant que je poursuivrai cette exploration.

Sans attendre son acquiescement, je poursuis mon cheminement, en avançant sur le côté de la grotte pour avoir pied. Le froid est si vif que mes chailles renouvellent leur récital sévillan.

Now , dirait un Britannique parlant couramment l’anglais, laisse-moi te donner une idée plus précise des lieux.

L’endroit est aussi grand que l’intérieur de la Pyramide du Louvre. Au fond de cette pièce d’eau insane, la galerie continue.

Je contourne l’étang pour joindre l’issue.

— Ça va ? crie l’Allemand.

— Je me crois sur la Croisette ! réponds-je.

Avec la même intrépidité, je poursuis dans le tunnel qui s’offre.

À peine y ai-je parcouru cinquante mètres qu’un énorme bruit retentit, terrifiant, féroce.

Le guignol chamadeur, je m’immobilise.

Ça produit une sorte de déferlement. Tu connais la pointe du Raz ? Non ? Eh bien, ça !

Rien de plus insoutenable que le bruit quand il est paroxystique. Je me demande comment les très jeunes peuvent encaisser dans les portugaises des assauts de décibels capables de faire péter les ampoules électriques.

Pourtant, malgré le malaise que me provoque cette charge sonore, je fonce courageusement vers sa source.

In-di-cible !

D’autant qu’il est réverbéré par le souterrain, kif le son dans un instrument à vent.

Les paluches plaquées sur les baffles, je monte en ligne.

Au bout de peu, se présente une autre grotte beaucoup moins grande que la précédente. Elle est le point de jonction du premier déversement dans lequel je patauge, et d’un second, terriblement impétueux, qui se rue sur « le mien ».

Les deux faisant alliance, se muent en un torrent fracassant, qui se précipite contre les barreaux d’une grille. Ce rush produit « les bruits infernaux » qui « hantent » la maison. Tonnerre d’apocalypse, variant au gré du débit. Car le deuxième cours d’eau est très irrégulier. D’un instant à l’autre, il s’enfle ou s’affaisse, passant de la fureur à la sagesse, selon des « sautes d’humeur » imprévisibles.

J’attends, affolé par ce grondement aux phases capricieuses. Le faisceau du projo que je porte au cou illumine l’eau en folie, ses gerbes intenses. Il y a de la féerie, comme toujours dans les spectacles aquatiques.

Puis, le deuxième torrent, celui que j’appellerais « le fou », se tarit doucement, devient sage ruisseau, et enfin modeste écoulement.

Mon ouïe, délivrée, s’emplit d’une félicité nouvelle.

Alors, à pas entravés, j’avance vers la grille.

Bien qu’elle soit placée en un point surélevé du souterrain, elle baigne dans l’eau. Une montagne d’alluvions, stoppées par ses barreaux, se sont agglutinées là sur plus d’un mètre. Je l’escalade, ayant l’intention de franchir l’obstacle car il ne monte pas jusqu’à la voûte.

Tout cela est limoneux. Aussi glissé-je et tombé-je à plat ventre sur une masse molle. Je cherche un point d’appui pour me remettre debout. Mes mains préhensiles se saisissent d’un truc spongieux qui, sans que je le voie m’écœure. Parvenant à braquer la lumière sur « la chose », je ressens l’une des plus insoutenables émotions de ma vie.

Surtout, ne crois pas que j’en rajoute, ma loute.

Tu pigeras tout et mieux quand je t’aurai révélé que le monticule sur lequel je suis juché se compose de cadavres en putréfaction.

Hein ?

T’as tes vapes ? Tu souhaites que je marque une pause ?

Comme tu veux, darlinge ! C’est toi qui choises.

Pétrifié par une horreur que n’importe quel écrivaillon qualifierait de sans nom, je demeure un certain temps (pour le moins) avec le cerveau court-juté.

Ce que je vis là (Médicis), rendrait dément le membre le plus sensé de l’Institut. Je m’enfonce dans cette pâte de macchabées décomposés. D’où proviennent ces anciens vivants ? Qui a constitué ce charnier ?

Ça s’emberlife sous ma coiffe. Les légistes qui s’occuperont de cette trouvaille ne pourront plus bouffer de gras-double avant l’année prochaine.

Je promène mon projo portable sur cette abomination. Apparemment, tous les défunts ne sont pas tombés de la dernière pluie.

Alors, soulevé par le dégoût, je m’arrache à cette sanie d’humainerie, saute contre la grille, l’escalade, la franchis. Une fois de l’autre côté, je m’immerge jusqu’à la ceinture pour me dessouiller un minimum. Mais dans l’état où je me trouve, il me faudrait un bain d’acide sulfurique pour redevenir clean .

Seigneur ! Quelle aventure ! Je ne devrais l’écrire qu’avec des points d’exclamation !

Ça donnerait à peu près ceci :

— ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ( ! ! ! ! ! ! !), ! ! ! ! ! ! ! ! ?

Ce serait plus éloquent et conforme à ce que j’éprouve.

Un bouquin entier ! Faut pas craindre. T’as des gonziers de la plume qui osent. Tiens, Machin (son blase m’échappe), n’a-t-il pas pondu un roman sans utiliser un seul « e » ? Je me demande, en grande sincérité, à quoi ça rime une telle gageure ? Pourquoi jouer au malin en bannissant la plus importante des voyelles ? Il a voulu construire un jeu de patience d’un genre nouveau, ct crivain d ms couills ? Je pige pas très bien sa trajectoire.

Quand on songe combien c’est duraille de s’exprimer avec tout l’alphabet ! Et t’as des croquants qui saluent l’exploit ! Si j’étais con, moi aussi, je relèverais le défi. Pondrais un polar en n’utilisant que les voyelles. Le signerais « .A.A..O.IO » Tu mettrais des mois à le décrypter. Mais ensuite tu te sentirais mieux armé, plus intelligent. Faudrait procéder de même avec les classiques. Montaigne sans « i » ; Voltaire sans « a » ; Victor Hugo sans « u ». Putain, ce pied !

En attendant, j’ai repris mon cheminement dans l’eau qui vient de baigner ces cadavres en pourrissement.

Je patauge lourdement. Une peur dont j’arrive pas à me dépêtrer : hideuse, poisseuse, fétide, est collée à mon individu.

Mes pensées tournent en ronflant dans ma tronche. Je ne sais plus ce que je fais, ni où je me rends. Une détermination surhumaine m’anime : fuir l’abomination. Retrouver l’air pur.

Alors je marche, marche. Le plus rapidement possible. Parfois, le cours d’eau souterrain décrit une grande courbe. À d’autres moments je m’enfonce jusqu’à la poitrine dans une dépression de son lit. Je tombe dans la baille. Ma lumière s’éteint. Elle n’a pas résisté à ce second plongeon. Voyage au bout de la nuit, qu’il écrivait le grand méchant Céline. M’y voici. Trempé, claquant des dents. Mais avançant tel les soldats de l’Empereur dans l’immensité russe.