Frédéric Dard - Grimpe-la en danseuse

— La culotte de ma femme ! révèle Aloïs, dépassé par l’événement.

— Elle doit avoir un bioutifoule dargif ! rêvasse le Gros : pile ma pointure ! N’aux dimensions du slip, j’peuve vous dire qu’j’y pratiquererais volontiers l’coup d’l’échelle double.

« T’sais pas c’qu’il s’agite ? demande-t-il à l’officier. Tu dresses une échelle à deux pentes au milieu de la chamb’ et la dame monte d’puis l’intérieur. Ça y oblige d’écarter sa moulasse, fatal ! Alors tu t’mets à tab’, grand ! Et t’y vas à la régalade jusqu’à ce que son peton y fasse lâcher prise. Là, faut s’gaffer pour tes cervicables, biscotte si tu morfles un cul d’cinquante kilos dans la poire, t’as les vertébrés qui dérouillent…

« J’suppose que ces combines vous échappent. Vous aut’, c’est à la papa-maman sans la bonne, un coup pou’ lancer ton bitos tyrolien, un aut’ coup aller l’ chercher. C’qui vous intéresse, c’est d’êt’ écrémés ; l’ côté fouille-baise, v’s’en n’avez que tchi à branlocher. »

Il dit, dans un silence quasi religieux. Lui excepté, tu n’entends que les halètements de la chienne.

Salami a orienté vers moi le centaure qu’il compose partiellement. Dans notre langage convenu, il m’interpelle :

— J’ai pas l’air trop stupide, comme ça, Antoine ?

— Croyez-vous que les hommes ont l’air fins quand ils baisent ? C’est pour faire diversion que vous vous êtes payé Mirza et nous avez rejoints ?

— J’avais peur qu’il vous arrive un turbin, admet-il.

— C’est votre première aventure avec une chienne ?

— Oui, mais je préférerais me faire sa patronne.

— Quelle idée !

— Les femmes sont tellement plus salopes ! La reproduction de l’espèce, vous savez, est une notion primaire. Le plaisir est ailleurs !

Nous nous taisons soudain en voyant repartir les trois Allemands, têtes basses. Seul, l’ancien officier nous adresse un salut plein de raideur.

Leurs silhouettes massives se découpent en ombres chinoises sur la dune.

— Pensez-vous que je vais devoir attendre encore longtemps dans cette ridicule posture ? s’inquiète Salami.

— Il faut laisser la nature dénouer les attaches que vous avez établies, réponds-je.

Coup d’émotion. Intense, parce que rarissime, chez le Gravos.

Au moment de prendre place dans la Rolls afin de regagner Paris, il a une cabrade de tout son être, tourne le dos au noble véhicule, et éclate en sanglots.

Nous le regardons, alarmés.

Qu’arrive-t-il à notre Patapouf ?

On ne sait par quel bout l’interroger. C’est si brusque, si fort et déroutant !

Je m’y risque enfin et pose ma main fraternelle sur son épaule de bœuf.

— T’as le blouse, Alexandre-Benoît ?

Son chagrin redouble ; il bieurle, stalactite du tarbouif, récupère de la langue ses sécrétions intempestives.

— J’peuve pas ! dit-il en frappant du pied.

— Que ne peux-tu point, mon Valeureux ?

— T’ quitter !

J’en reste groggy de stupeur.

Lors, le Taureau Fougueux se délite :

— J’ai un pressentiment, grand ; comme quoi ça cagate dans ton heuroscope. Kif si tu courirais un danger. Alors je veuille pas t’ laisser !

Ces paroles me troublent, mais je me refuse à chiquer les demoiselles en pâmoison. C’est pas la première fois que je flaire de la foirade dans mon avenir immédiat, toujours je passe outre ces « grimaces ». Mémé les aurait appelées ainsi. Je m’ébroue de l’âme, chasse les noires prémonitions, et la carburation redevient vite normale.

— Arrête, lui fais-je. La Maman Soleil est allée faire le thème astral du bon Dieu, tu ne vas pas la remplacer !

Ma plaisanterie tombe à plat telle une limande chue de l’étal du poissonnier.

— Écoute, grand, quand t’est-ce j’étais moujingue, m’arrivait d’ressentir des impressions tordues. Chaque fois, un turbin consécutait : on avait un’ vache qui gonflait d’avoir mangé d’ la luzerne, ou bien pépé se sélectionnait un doigt en coupant du bois, quand c’était pas la mère Bérurier qu’accouchait d’un fibrome !

« Là, j’sus catégoriel. Ça m’a biché pendant l’repas. La sensation qu’un’ couill’rie monumentable t’ guettait. Et ça m’ passe pas. Du coup, j’vous l’ dis : maccache pour c’qu’est d’t’ mouler. J’ai pas envie d’aller traîner mon gros cul dans un carrerosse pendant qu’ des nuages noirs s’accumoncellent su’ ta tronche ! »

Le digne Pinaud intervient ; tout ce qu’il profère est frappé au coin du bon sens, diraient une flopée de glandus :

— Il faut laisser sa place à la superstition, Antoine, même si on n’est guère porté sur ces fadaises.

— Ah ! tu voyes ! s’enflamme le Dodu. La clause est entendue : j’ reste !

À l’énoncé de cette affirmation, Salami se met à japper d’allégresse, comme si une telle décision le ravissait. Pourtant il apprécie modérément le personnage du Gros. Sa délicatesse naturelle de chien de race surdoué le poussant vers des hommes un tantinet plus délicats.

Pinuche intègre sa Rolls à la place passager, Mathias s’installe au volant. Le carrosse suranné glisse sur l’asphalte avec son chargement de momies.

Lorsqu’il a disparu, Le Roi Soleil (en anglais The King Sun ) me déclare brusquement :

— T’aurais pas un peu d’ fraîche belgium ? Faut qu’j’ vais m’ach’ter un slip neuf.

Illico, je lui débloque un crédit.

— J’espère qu’ j’ai point changé d’taille, réfléchit mon ami, ça fait environ trois ans qu’ j’ai ach’té l’ dernier. J’croive qu’ çu-là, j’vas l’chosir noir, c’s’ ra moins salopant !

Il s’éloigne en direction des magasins. Salami gémit en regardant l’entrée de l’hôtel. Il semble m’inviter à y pénétrer. Ce dont.

Passant à l’orée du grand salon, j’aperçois mon adversaire du matin, le pauvre Aloïs von de Kall.

Assis sur un canapé circulaire, face au hall, on dirait qu’il guette quelqu’un. Mon impression est fondée puisque, sitôt qu’il m’avise, l’Allemand se précipite sur moi.

— Messieur ! dit l’homme d’un ton agressif et glacé, j’ai été frustré de mon duel, à cause de ces stupides animaux en chaleur ; j’entends que nous n’en restions pas là.

Et tu sais quoi ?

Voilà qu’il me tire un ramponneau en pleine frite, sans le moindre signe avant-coureur. Je morfle à l’œil droit et je sens mon « arcane souricière » (Béru dixit) qui craque. Un nuage rouge opacifie ma vue. Mais, bordel à cul ! je vais me faire démanteler complet dans cette ville !

Alors la rage m’empare. Au moment où le Teuton double du gauche, je lui biche le poignet et l’attire à moi.

Il chope mon genou dans son paquet de vieux roustons ; une secousse, ça craque : son épaule se démet de ses fonctions. Mais c’est pas terminé. Il en a trop accumulé, l’Antonio. Il veut bien être gentil, genleman de partout, seulement, too much c’est trop, comme l’affirmait la Queen lors de son jubilé.

Au jugé, je lui place un crocheton à la margoule qui rend la liberté à son râtelier. J’écrase celui-ci du talon sur le plancher. Pendant un temps, il va manger du fluide, le Cocu.

Ma rogne ne m’ayant pas quitté, il a encore droit à une manchette napolitaine à la nuque, puis, pour le finir en apothéose, à un coup de savate au foie.

Groggy, saignant, hoquetant, gerbant, geignard, il s’écroule pour le compte. M’est avis que, sous sa coiffe, il y a déjà une sirène d’ambulance.

Fallait qu’il se passe quelque chose, non ?

Des estivants qu’estivaient dans le salon ont tout vu. Ils témoignent à décharge en ma faveur, comme quoi c’est le golfeur qui m’a agressé. La police est appelée. Elle procès-verbalise. On ambulance l’assaillant.