Frédéric Dard - Du poulet au menu

— Passe-moi ton Opinel, gros.

J’incise sur ce point [78] Quel humour, croyez-vous ! .

Il y a des fafs à l’intérieur… Du papier pelure roulé menu et couvert de dessins cabalistiques : les plans !

Je montre ma découverte à mes associés.

— Regardez, mes enfants !

— Les documents ? demande Béru…

— Et aussi la preuve de mon génie !

Le Gros se marre.

— Tu devrais mettre des bandes molletières, dit-il, avec ces coups de latte que tu te balances dans les chevilles, ce serait plus prudent…

— Alors, murmure Pinaud, si je comprends bien, c’est le triomphe sur toute la ligne !

— En tout cas sur la French line , déclaré-je, doctement.

Le Gros ne rit pas. Il pense à sa ricaine qui va aller se faire « répouser » ailleurs. Peut-être aussi à Mme Bérurier, qui doit se faire épouser par intérim à domicile et à l’essai pendant son absence.

— Quelle heure est-il ? demande-t-il.

— Dix plombes.

— Ça fait combien à Paris ?

— Cinq heures, je crois…

Il réfléchit un instant, les yeux fixés sur le boxer.

— Ma femme doit dormir, fait-il brièvement en écrasant une larme, elle en écrase toujours après une nuit d’amour !

Vous le voyez, j’ai le sens du raccourci.

Image peu originale, j’en conviens, mais que je vous demande de me pardonner car j’aime le bœuf. D’ailleurs, c’est un animal souvent à la mode. Il est nostalgique comme s’il avait perdu quelque chose de précieux. Mais ce qui semble lui assurer une parfaite sérénité, c’est la pensée qu’il finira par braiser un jour ou l’autre. À ce titre surtout, Pinaud a la psychologie du bœuf.

Je ne puis parler des autres, n’ayant jamais osé ouvrir cet honorable journal.

Ne pas confondre avec le consommé de poulet.

Ce qui, à tout prendre, vaut mieux que de ratifier la loi concernant les impôts nouveaux.

C’est en lisant des répliques comme celle-là qu’André Roussin comprend que ce ne sont pas seulement trois cents ans qui le séparent de Molière.

Du reste tous les espions le sont. C’est devenu chez eux de la déformation professionnelle.

Si après une phrase pareille vous trouvez que je ne suis pas académisable, c’est que vous avez appris à lire dans l’annuaire du téléphone !

D’aucuns trouveront mon sens de la comparaison excessif… Je leur répondrai pertinemment et avec à-propos : « Et après ? » S’il est des cas où l’on se doit d’appeler un chat un chat, il en est d’autres où l’on peut également l’appeler Minet.

Mordez un peu ma pudeur d’auteur. À partir de cette considération philosophique je pourrais vous pondre le grand couplet chiadé… Mais au lieu de ça je continue imperturbablement ma narration ! Conscience professionnelle avant tout. Bon, et maintenant remontez, je vous attends !

Voir page précédente.

Félix-Antoine-Philibert Dupanloup, évêque d’Orléans, célèbre par sa défense de l’église libérale. Fut un membre très actif du clergé et de l’aéronautique.

Si vous ne comprenez pas, c’est que vous, vous êtes peut-être devenus des hommes pour de bon ! Y a pas de mal à ça, il faut de tout pour défaire un monde.

Non, rien !

Comme dirait un de mes plus illustres confrères.

Vous avez remarqué l’orthographe de Bile ? C’est pas par inadvertance que j’ai substitué un e muet au deuxième l , ça campe le personnage ! Si je voulais vraiment faire un jeu de mots, je l’appellerais « Bouffe à l’eau-bile » ! Seulement c’est pas la peine de risquer de rater le Goncourt pour un à-peu-près !

En réalité il dit : « Je m’édite à compte d’auteur. »

À condition toutefois d’être le bébé-lune ! Comme on dit dans les potins de la comète !

Pourquoi « profuse », me direz-vous ? Soit. Mais alors, pourquoi pas ?

Le comble de la maîtrise n’est-il pas de se censurer soi-même ?

Ce qui est une façon de parler naturellement.

Les bons vicomtes font les bons amis !

Cette phrase lamartinienne pour vous prouver que je peux faire dans tous les genres.

Rien ne se déchire plus facilement que la nuit.

D’accord, c’est du Vermot , n’empêche que c’est pas tout le monde qui pigera.

Dommage que je ne conserve pas mes brouillons à l’instar de la mère Sévigné, hein ? Du coup, je finirais dans le chocolat, moi aussi !

Excusez-moi quand je fais des pléonasmes.

Tsoin-tsoin : locution intraduisible en français. À l’origine elle ne se parlait pas mais s’éternuait. C’est à la suite de la découverte d’Aspro qu’elle a fait son apparition triomphante dans le langage courant.

Vous voyez, je suis comme les maraîchers : je fais étalage de ma culture. C’est beau, la langue française. Si elle n’existait pas, je crois que j’aimerais mieux faire des dessins !

Si pas mélomane, s’abstenir !

Je suis le bourreau du jeu de mots !

Lorsque votre voix est hachée menu, ajoutez-y un jaune d’œuf, du sel, du poivre et un filet de vinaigre. Puis exposez-la en plein soleil pour avoir une voix napolitaine ou bien descendez-la à la cave si c’est d’une voix de basse que vous rêvez.

N’est pas chauve qui peut ! Toujours du Vermot , bien frais, bien parisien.

Machin : frère de Chose et cousin issu de germain de Truc.

J’ai voulu faire un rappel, personne ne l’a sans doute compris, du Dormeur du val . J’ai pensé que, vu la personnalité des dormeurs, un tel pluriel s’imposait.

Ce qui est plus commode.

Des bonds aussi extraordinaires que les bons du Trésor.

Si vous en trouvez d’autres, je suis preneur. Adressez toutes les propositions chez mon crémier, qui fera suivre !

J’ai failli oublier celui-ci.

Sans être mauvaise langue, rappelons au passage que Bérurier est le flic le plus cocu de France. Il a même une décoration au titre des dommages de guerre.

Et si cette façon ne vous plaît pas, vous avez le choix entre aller vous faire aimer et aller vous faire cuire un œuf. Dans la seconde éventualité, n’oubliez jamais que les Français les aiment Mollets, les œufs ! Oui, Mollets, avec un M, comme Guy !