Frédéric Dard: Faut-il vous l'envelopper ?

« Édouard, me dit-il, je t’ordonne d’actionner le bouton marqué sky. Tu m’entends bien ? Je te l’ordonne ! »

Dompté, frileux, rabougri, las à force de tension cérébrale, je m’arrache à la coupole. La clé d’acier… Je la prends au fond de ma poche. Tiens : je ne l’avais pas encore regardée. Où l’ai-je vue, déjà, cette petite clé ?

— Comment dites-vous, Samu ? Ça urge ? Oui, tout de suite ! J’ouvre, Samu. J’ouvre…

La clé tremble dans ma main. Où l’ai-je vue ? Ah ! j’y suis. C’est la clé qui sert à remonter notre vieille horloge à balancier, celle qui « vient du côté de m’man ! ». Oui, c’est la clé de l’horloge ! Mais alors, Félicie n’a pas d’heure… Félicie ! Félicie ! ! !

Un garde d’apparat apparaît. Il s’approche de moi, l’œil inquiet. Me prends le bras.

— Cela ne va pas, Excellence ? Son Excellence se sent souffrante ?

Clinggg ! fait la clé en tombant sur le sol. Le garde la ramasse.

— Son Excellence vient de perdre ceci !

Il me fourre la clé dans la main. Mes doigts inertes la laissent échapper de nouveau. Cette fois, le garde s’en saisit et la glisse dans la poche supérieure de ma redingote. Je m’abandonne à ses initiatives. Une aube s’épanouit dans les limbes de ma pensée. Je sens que le salut vient de cet homme, que sa volonté va supplanter l’autre volonté vénéneuse du dehors…

— Je pense qu’un peu d’air ferait du bien à son Excellence, car son Excellence est pâle. Si son Excellence veut bien s’appuyer à mon bras…

Cher garçon ! Il sent le drap neuf, le cuir, l’eau de toilette, le cheval, le Canada. Il est blond et rose. Il est grand et fort. Il est gentil. Il m’entraîne comme on emmène coucher un vieillard avant la fin d’un repas de famille. Je trottine, comme lorsque je serai octogénaire (si Dieu et ma patience le permettent).

Nous traversons la salle en longeant la coupole…

J’ai la volonté et la force de ne pas regarder à l’extérieur.

Le hall bruissant de murmures et de volètements. On prend le dévalator (et à travers).

— Son Excellence a laissé son manteau au vestiaire ?

Non, non ! Son Excellence n’avait pas de manteau.

Dehors l’air glacial me fait l’effet d’un seau d’eau dans la poire ! On arrache de mon esprit les mystérieux filaments qui le commandaient à distance… À distance, tout comme ces avions miniatures qui évoluent maintenant au-dessus de ma tête !

Libre ! Je pense nettement. Tout est clair. Samu a cessé de s’occuper de moi parce qu’il a des choses plus urgentes à faire.

— Vous vous sentez mieux, Excellence ?

— Parfaitement bien, merci, j’ai eu un léger étourdissement. Quelques pas me feront du bien…

Je m’élance en direction des pelouses. Les petits avions tentent de s’élever vers la coupole du palais, mais ils paraissent accablés par une pesanteur imprévue qui déjoue les calculs de leur constructeur. On dirait que je les attire. Ils montent un peu, pour perdre de l’altitude, en poids mort, au-dessus de ma tête. Je cours… Les petits avions s’éloignent du Palais pour me surplomber. Ils perdent de l’altitude progressivement. Ce sont des oiseaux de proie bariolés, des rapaces mécaniques qui fondent sur moi, prêts, je le sais, à me déchiqueter.

Ils planent à six mètres de ma tronche ! Non, à cinq mètres cinquante ! Je contourne l’angle sud-est du palais… La foule contenue par la police montée admire à distance les évolutions des petits zincs.

Voilà que je débouche sur la pelouse. Les gamins semblent passionnés par leur jeu. Le gros homme à la pelisse de loup s’éloigne de leur groupe à reculons, en leur criant :

— Plus haut ! Plus haut !

Les mômes s’escriment sur leur petit bloc de guidage, mais en vain. C’est moi que les avions miniaturisés intéressent. Moi qu’ils visent, ces bombardiers !

Et je sais pourquoi ! En cavalant comme un dératé, je pige tout le topo.

« Sitôt que la coupole s’ouvrira, approche-toi le plus possible de la tribune d’honneur », m’a ordonné Samuel Polsky.

Tu parles ! Celle-ci eût été plus sûrement détruite puisque la cible c’est moi ou, plus exactement la petite pilule de broutium radioactif que j’ai dans l’estomac et qui exerce une attraction impérieuse sur la tête chercheuse des avions piégés. Ce carnage à grand, grand, grand spectacle, madame la baronne ! Du pâté de Pape (donc du pâté de foi), de la terrine de reine, de l’émincé de président, du ragoût de ministre (donc de mouton), du hachis de général (ce qui est contraire à toutes les règles), de la gelée d’Ambassadeur ! La révolution mondiale en découlait ! Le chaos ! L’asservissement intégral des peuples par le peuple ayant manigancé ce fantastique bidule, je ne nomme personne, mais suivez mon regard et faites-moi penser de vous donner la recette du riz cantonnais.

Un plan machiavélique… Un plan wagnérien ! Gothique ! Pharaonesque ! Les travaux d’Hercule conjugués en un seul (et c’est moi qui aurais eu l’Hercule, je vous le dis). Ah ! misère, si j’étais allé au bout de mon envoûtement ! Si j’avais ouvert l’énorme coupole métallique !

Mais en attendant, j’ai la mort aux trousses, mes belles ! Ces quatre coucous obstinés sont invinciblement attirés par les quelques milligrammes de broutium en vadrouille dans mon organisme.

Faudrait que je m’en débarrasse. Comment ? Avaler une bonbonne d’huile de ricin ? Pas le temps ! Ça urge ! Ça critique ! À pas trois mètres qu’ils sont, les mini bombardiers !

Soudain, Samu m’aperçoit. Il comprend pourquoi les petits zincs qu’il a décidé de tout de même précipiter contre la coupole du Congrès, malgré mon lâchage, font retour à leur point de départ. Ils regagnent leur minuscule base, parce que je m’y précipite. Il sait que tout va péter ! Qu’il sera coiffé par le feu d’artifice. Il détale. Mais engoncé dans sa chaude-pelisse, il ne peut pas se déplacer très vite. Un San-A. retrouvé et en redingote va plus vite qu’un Polsky podagre dans de la fourrure !

Je le rattrape. Il est essoufflé. Il s’ébroue. Il essaie de me regarder pour reconquérir ma pensée. Mais moi, vous me connaissez ? Quand j’arrive à la fin d’un bouquin, rien ne peut me retenir. Voilà pourquoi je lui tire deux marrons dans les loupiotes. Illico son regard pavoise. Il a des yeux brouillés, le fameux et fumeux Samuel.

— Mince ! C’est San-Tonio ! crie une voix juvénile.

Je me détourne, sans toutefois lâcher mon ex-tourmenteur. Marie-Marie ! L’un des gosses en fourrure n’est autre que ma péronnelle !

— Hé ! Faites gaffe à vos avions, moustique ! lui crié-je. Avec tes copains, essayez de les poser en douceur sur la pelouse. En douceur, tu entends !

— Oh, quoi, merde, rouscaille pas ! fait la môme ! On reste des flopées de temps sans se voir, et la première parole de monsieur c’est pour vous agonir de remontrances ! Je sais vachement le piloter, mon boeinge, mate un peu ! Mince, d’habitude j’en fais ce que je voudrais. Quoi t’est-ce qu’y lui prend, de déconner !

Maintenant, les quatre avions sont à moins de deux mètres de moi.

Samuel claque des dents.

— Tu flambardes plus, hein, navet ! m’emporté-je. Il te retombe sur le nez, ton plan de liquidation. Dans trente secondes, s’il subsiste un seul bouton de ta pelisse tes héritiers auront de la veine !

À peine j’ai terminé, qu’avisé-je au parking voisin ? Je vous le donne pas en mille, pas même en kilomètres, je vous en fais cadeau : ma Bentley de tout à l’heure, les gars ! Avec le rieur noirpiot qui la drivait. Il me gesticule au pif, le chauffeur !