Frédéric Dard: Mesdames, vous aimez « ça » !

Ne porte pas de culotte par un temps pareil, que l’air circule en permanence entre tes jambes.

C’est en baisant qu’on devient baiseron.

— Tu crois en Dieu ?

— Excuse-moi, je ne peux pas m’en empêcher !

Elle se tenait accroupie dans la vitrine, assise à l’arabe sur ses talons. Elle portait une jupe de laine, haut retroussée de par sa posture, des bas avec leurs divines jarretelles ; ce qui venait ensuite se perdait dans le doute et la pénombre. Accaparée par sa délicate besogne, elle ne me voyait pas, ce qui me permettait de l’admirer à loisir.

Au bout d’un moment, n’y tenant plus, je sortis mon calepin aux feuillets jaunis et griffonnai une question de quatre mots, terminée par un fort point d’interrogation en crosse d’évêque. Je plaquai ce message contre la vitre et toquai du doigt contre celle-ci.

La femme releva la tête, m’aperçut, puis prit connaissance de ladite question. Elle était ainsi formulée : « Portez-vous une culotte ? ».

Elle ne se fâcha pas, ainsi que je m’y attendais ; me sourit au contraire, puis ouvrit les jambes davantage, ce qui me mit en présence d’une chatte exquise, châtain clair, rosement fendue, avec laquelle, tout soudain, j’eus envie de me lier d’amitié.

Quelques secondes après cette rapide exhibition, elle reprit sa position initiale et se remit à arranger des lunettes sur leurs présentoirs en plexiglas, car c’est d’un magasin d’optique qu’il s’agissait.

Je frappai la glace à nouveau, mais elle se contenta de secouer négativement la tête sans me regarder. Alors j’allai pour actionner le bec-de-cane. Las ! comme on était dimanche, il n’y en avait pas.

Je revins donc face à l’exquise femme et repris ma manœuvre de harcèlement. Sans résultat. Elle avait eu cette pulsion audacieuse, mais devait déjà la regretter ; en tout cas elle semblait fermement décidée à n’y pas donner suite.

Comme je l’ai dit, nous étions dimanche, et je bandais comme un grand chrétien que je suis, chose qui m’arrive également le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi, le vendredi, et même le samedi quand on ne retransmet pas le Tournois des Cinq Nations à la téloche.

La rue était vide comme le lit d’un veilleur de nuit cocu. Alors je fis une chose passible de correctionnelle : j’extrayis [1] Le passé simple du verbe extraire n’existait pas, je suis fier de l’offrir à mon lecteur en grande première mondiale. mon mandrin de mon bénoche et me tins immobile contre la vitrine ; seule ma queue d’aristocrate du plumard dodelinait avec la grâce incertaine d’un serpent auquel son montreur joue une nasillarde mélopée.

Il arriva ce qui devait arriver : la dame, ne m’entendant plus frapper, mais consciente de ma présence, me coula un regard et vit cette chose si complémentaire de celle qu’elle m’avait montrée. Elle en eut un sursaut qui lui fit lâcher une paire de Ray-Ban à monture dorée, dont je ne pus lire le prix, l’étiquette se trouvant du mauvais côté. Elle s’empressa de la ramasser et de la placer sur le socle qui l’attendait.

Ma bite s’enhardissait de plus en plus et battait maintenant la mesure avec effrénance, comme si elle avait dirigé du Wagner.

Je ne sus à quel mobile répondit la lunetière — peur ou convoitise ? — , toujours est-il qu’elle vint m’ouvrir précipitamment.

— Vous êtes fou ! éclata-t-elle. Vous allez vous faire arrêter !

— Ce qui serait injuste, convenez-en, car c’est vous qui avez commencé, répondis-je.

On restait là, comme deux idiots indécis, elle fascinée par Miss Coquette, moi encore plus qu’elle, regardant cette danse évasive de ma queue, d’autant plus impressionnante qu’elle se déroulait sans musique.

— Je pense que l’instant de prendre une décision est venu, fis-je, car je vois survenir la Sainte Famille Machin dont parlait Brassens. J’entre ou je la remets dans ma culotte ?

Elle s’écarta et je pénétris dans le magasin, pour commencer.

Elle paraissait soudain affolée.

— C’est complètement extravagant ! dit-elle.

— Tout à fait, convins-je, et c’est ce qui fait le prix de cet instant. Songez que nous nous ignorions totalement il y a deux minutes et que nous connaissons à présent l’essentiel de nos corps. Je considère la chose comme un présent du ciel.

Justement, les cloches d’une fin de messe résonnaient. La Sainte Famille Machin (père, mère, grande sœur, deux frères jumeaux équitablement moches) passa devant la boutique d’une allure conjointe de condamnés à vivre par contumace.

— Moi qui profitais du dimanche pour faire ma vitrine pendant que mon mari est à la chasse, réfléchit-elle à intelligible voix.

Elle avait foncièrement dépassé la quarantaine, mais Montignac et son club de fitness lui conservaient un corps comestible. Quelques légères pattes-d’oie ne parvenaient pas à la vieillir. Elle possédait un regard intéressant, dans les tons noisette, et une bouche charnue qui ne risquait pas de t’abîmer le gland en le pompant.

Je lui désignas une porte vitrée de culs de bouteilles.

— C’est par là, n’est-ce pas ?

Elle ne me demanda pas ce que je voulais dire et me précéda dans une arrière-boutique aussi nette et neuve que le magasin. On y trouvait une accumulation de casiers et de tiroirs contre les parois, des instruments d’optique sophistiqués, un fauteuil spécial pour procéder aux examens oculaires et enfin des tableaux de lettres allant du caractère d’affiche de mobilisation générale à la grosseur du morpion. Ceux qui parvenaient à les décrypter à trois mètres n’avaient rien à cirer céans. Un vasistas répandait un jour éternellement terne, même lors des meilleurs étés, car il donnait sur l’une de ces cours de vieux immeubles qui font songer à des romans de Gaboriau.

D’un coup de talon expert, je refermai la porte et nous nous trouvâmes alors dans une pénombre qui sentait bon la peinture fraîche et le vernis à bois. Je pris séance tenante l’opticienne dans mes bras et elle fut illico opticien pour moi : se saisissant de ma verge folle avec détermination, la triturant d’une façon apparemment désordonnée, mais en réalité fort ingénieuse, en lui imprimant ce mouvement de va-et-vient sans lequel la baratte n’aurait jamais été inventée.

L’époux de cette quadragénaire dépassée avait grand tort d’aller trucider le faisan solognot. En restant chez lui, il aurait pu tirer d’autres coups plus juteux. Sa femme sentait approcher le chant du cygne inexorable et, dans la sombre angoisse de cette perspective, mettait les bouchées doubles, d’ailleurs il le fallait pour pouvoir emboucher un sexe qui, sans être promis plus tard au formol des laboratoires, tenait bien sa place dans la société actuelle.

Assis sur la chaise d’examens, je me laissais polir le chinois à la salive d’opticienne. Gloutonne à souhait, la chère sans-culotte m’engouffrait avec cette détermination des luronnes mouilleuses qui préfèrent détourner à leur profit le paf de passage, plutôt que de le laisser s’aller exploser chez la voisine.

En parfait gentleman, je n’eus garde de m’abandonner en lui accordant la seule satisfaction d’avoir commis une bonne œuvre, c’est pourquoi je la redressai bientôt pour la porter sur la table de travail. Elle m’interpréta spontanément la grande scène de l’inauguration du tunnel sous la Manche et je pénétrai dans ledit en formation serrée.

Cette délicieuse femme possédait une rare particularité : elle jappait en se laissant prendre, ce qui me donna l’impression étrange de sodomiser un caniche royal. Les cris du rut sont surprenants, chez l’humain, plus encore que chez l’animal. Les jappements dégénérèrent en aboiements féroces qui pouvaient donner à croire aux voisins qu’un chien de garde se déchaînait contre un malfaiteur.