Frédéric Dard: Faut-il vous l'envelopper ?

— Quel genre ?

— On devait se déguiser en policiers pour composer une escorte.

— À qui ?

— À un certain Édouard Moran que nous venions chercher au moment où on vous a découvert dans l’ascenseur.

Ça m’électrise le fouinozoff. Une escorte pour Édouard Moran, donc pour moi ! Si je m’attendais à ça…

— Vous deviez l’emmener où, votre Moran ?

— Au Palais des Congrès ?

— Y a un congrès ?

Pour la première fois depuis le début de ses confidences, Filly se récupère un brin afin d’exprimer la stupeur. Pour ce faire, il suffit d’écarquiller les yeux, de les garder bien fixes et d’entrouvrir la bouche. Je peux vous garantir la recette, étant donné que j’ai suivi des cours du soir de stupéfaction avant d’écrire.

— Co… comment, vous ne savez pas ?

— Je ne sais pas quoi ?

— Ce qui se passe à Montréal en ce moment !

— Depuis belle lurette l’Exposition est terminée, non ?

— Mais vous… mais…

— Accouche, gars !

— On ne parle que de ça…

— Chez vous peut-être…

— Dans le monde entier, M’sieur ! Dans le monde entier…

Pressentant une nouvelle à sensation, je mate Pinuche, lequel paraît très intrigué lui idem. Les méfaits de la séquestration prolongée, mes amis. On y contracte de mauvaises graisses, des langueurs perfides, et on y perd le contact avec l’actualité. Or, il m’est avis qu’elle a dû charbonner ferme, l’actualité, depuis que nous sommes hors du circuit.

— Que se passe-t-il donc, crème d’abruti ?

— La Conférence Mondiale de la Paix, M’sieur, Voyons !

— Ah bon, excuse, mon pote, je viens d’avoir les oreillons et on m’a tenu au sec… Alors quoi, cette conférence, Sir ?

— Elle est inaugurée aujourd’hui.

— Bravo…

— Avec la participation de presque tous les chefs d’État ; le Président des États-Unis, celui de l’Union Soviétique, Sa Sainteté le Pape, etc.

Bon Dieu, cette salle ! Même Cravenne a jamais réuni ça sous un même chapiteau.

— De Gaulle y est aussi ? s’intéresse le Patriotard.

Filly considère évasivement mon ami.

— Je l’ignore, je ne connais pas, quel nom dites-vous ?

— De Gaulle, le Président de l’ancienne République Française ? m’emporté-je.

— Ah ! il s’appelle de Gaulle, s’ébahit l’autre. Bien sûr qu’il y est votre Chef d’État. Il y a également…

— Stop ! Les têtes d’affiche me suffisent. Donc vous deviez emmener Moran au Palais des Congrès ?

— Oui.

— Comment ?

— En voiture de maître. L’auto est en bas, avec le chauffeur, qui attend.

— Et vous deux, avec ton pote ?

— Notre mission était d’ouvrir la voie en moto, de manière à ce que ça fasse officiel.

— Après ?

Il hausse les épaules.

— Notre rôle se limitait là. Une fois dans la cour d’honneur du Palais, nous avions ordre de laisser Moran et de filer.

— Dis-moi, Filly ?

— M’sieur ?

— Je suis Édouard Moran.

Il n’en croit pas une broque, mais quand je tiens la caméra, je pourrais lui affirmer que je suis Liz Taylor sans qu’il émette la moindre objection.

— Alors on va y aller au Palais des Congrès, fils.

Il hoche la tête.

— D’accord, mais…

— Mais quoi ?

— Vous n’êtes pas en jaquette ? Il paraît qu’Édouard Moran… Enfin que vous, n’est-ce pas. Que VOUS deviez m’attendre en jaquette.

— Oh ! je sais, s’écrie Pinaud ! Attendez-moi !

Il part en courant et revient avec un pantalon rayé et une jaquette à ma taille.

— Cela se trouvait dans le placard où je me suis caché, explique-t-il.

— O.K. Elle est prévue pour quelle heure la cérémonie, Albert ?

— Dix heures, la séance d’ouverture.

— Et il est ?

— Dix heures moins vingt !

— Pas un instant à perdre, crié-je en me déloquant.

C’est la première fois de ma vie que je fais un strip dans une maison plus jonchée de cadavres que la case d’un roi noir ne l’est d’argent français.

Tout en changeant de hardes, je lance mes directives.

— Toi, Filly, tu vas faire l’escorte tout seul. Tu expliqueras au chauffeur, en bas, que ton pote a dû rester ici pour surveiller un prisonnier récalcitrant. Toi, Pinuche, tu vas filer au poste de police le plus proche. Note l’adresse d’ici, raconte toute la vérité, amène les matuches sur place et surtout précise qu’ils ouvrent l’œil vu qu’il risque de se passer des trucs historiques au palais des congrès.

— Mais… la porte, tu sais l’ouvrir, maintenant ? s’affole la Vioque.

Je crois bien que oui. Il n’empêche que ça me turluqueue. À moitié fringué je fonce retourner la gravure du téléphérique dans le couloir. Un téléphérique exprime une idée ascensionnelle, pas vrai ? Seulement maintenant, la porte de la cabine, au lieu de la tirer par la poignée je la tire par son gond central.

Miracle ! Elle s’ouvre…

On va pouvoir continuer cette histoire !

Moi, vous me connaissez ? Je suis pas raciste. Je n’en veux ni aux Noirs, ni aux ouvriers, ni aux rouquins. Faut de tout pour faire un monde. Y compris des racistes d’ailleurs. On se débat comme on peut. Chacun apportant sa contribution personnelle. Les Chinois ont inventé la poudre, les Suisses la pendule-coucou et Parkinson une certaine manière de sucrer les fraises. Tout ça pour vous causer que le chauffeur de la Bentley noire qui m’attend en bas l’est également. Il me virgule un beau sourire aussi éclatant que sa livrée. Ma redingue qui l’impressionne.

Une fois au reste chaussé je mesure combien l’appartement fortifié de feu Daudeim présentait pour les louches combines de sa bande une sécurité totale [27] Si vous trouvez cette phrase boiteuse, donnez-lui une canne. . L’ascenseur est privatif. Il a été construit dans la cour de l’immeuble (ce qui est vachement pratique lorsque ces messieurs dames transbahutaient des gars soporifiés) et fait, je vous l’ai primitivement et antérieurement signalé (dirait mon professeur de pléonasmes) la liaison directe avec le dernier étage. Mais assez parlé de ce maudit building où je viens de vivre le plus long des cauchemars.

Revenons à la situation présente.

Je la trouve insensée.

Not you ?

Faut se la résumer, ne serait-ce que pour affûter la comprenette, à vous tous qui perdez un bout de cervelle chaque fois que vous vous mouchez !

On m’a enlevé dans la région parisienne, moi qui fus élevé dans la religion catholique ! On m’a clandestinement transporté dans le Québec, la belle province qui a failli se faire engauller y a pas si naguère. On m’a bricolé le mental au T.C. pour tenter de me faire admettre que je n’étais plus le cher San-Antonio, mais un certain Édouard Moran, homme de main réputé, spécialiste des missions périlleuses. Ce traitement visait à me faire perpétrer un truc extrêmement dangereux au jour J, lequel, comme son collègue le jour de gloire, est arrivé. Des circonstances dépendantes de ma volonté ont empêché (de jeunesse) que je sache en quoi consiste le fameux turbin. Néanmoins je me rends quand même sur les lieux de l’exploit. Et quels lieux, mes chères chéries ! Un palais pas laid du tout où se trouvent réunis les grands de ce monde. Ma mission consiste-t-elle à attenter contre l’un d’eux ? Me semble que c’est la meilleure explication.

— Bon, alors je fonce à la police ? murmure Pinuche.

— Rapidos. Tu as en tête le téléphone du Vieux ?

— Bien entendu.

— Dès que tu pourras toucher un chef, demande-lui d’appeler Paris pour que le Vieux se porte garant de nous.