Frédéric Dard - Vol au-dessus d'un lit de cocu

— C’est moi ! affirme l’abominure. Que me voulez-vous ?

— Quelques minutes d’entretien. J’appartiens à la police !

Roger Léon se racle la gorge et propulse un glave outre mon épaule droite.

— A la quoi ?

— A la police, mad… heu, monsieur !

— J’ai pas de voiture ? gouaille « l’être ».

— Moi, si, riposté-je.

Il suffit d’un rien pour déconcerter les fiers-à-bras. Etre à contresens suffit, bien souvent. Tu réponds poil au nez à un vitupéreur et il perd ses moyens. Pas toujours, mais ça existe. Ainsi, de lui faire cette conne réponse, ça le sidère, l’être. Tant tellement qu’il ne sait plus le quoi du comment. J’ai remarqué, les pédagogues, l’ô combien, une fois qu’ils sont sortis de leurs rails, ils désemparent vite. Arracher les gens de leur élément, c’est le secret pour les vaincre. Pas les laisser s’arc-bouter sur leurs assises.

Le professeur Roger Léon me dit d’entrer. Sa baraque faut la voir. Un cas ! Il a abattu toutes les cloisons de la villa Sam’ Suffit pas . Façon d’obtiendre une grande pièce baroque. Un coin plumard, un coin cuisine, un coin bureau avec des books et des grimoires empilés, un coin atelier. Là qu’il fait de la soudure à l’autogène. Son chalumeau souffle encore pis qu’un Boeinge. Les boutanches d’air comprimé s’accumulent dans son antre. Moi, ce que je paierais pour savoir, c’est à quel sexe il appartient ? Masculin, féminin ou neutre ? Je le vois intransitif, cet être. Les couilles en porte à faux sur un clito, si tu piges ? Pas formuler avec un nom un verbe et un attribut, surtout pas avec un attribut. Ou alors c’est l’attribut des Cheyennes !

Il est bathouze tout plein, avec ses lunettes de soudeur collées au bocal, au-dessus de ses yeux en forme de kystes. Une protubérance au niveau de la poitrine crée le malaise, la cruelle incertitude. Jules ou Julie ? Ou Julon ?

— Que me voulez-vous ?

— Je viens à propos d’un texte passionnant que vous avez rédigé sur la race balte dans…

— Oh ! il fallait le dire tout de suite. Vous en faites des mystères, bougre de polichinelle ! Attendez, je l’ai retrouvée, l’adresse, y a fallu que je déverse tout mon grenier. Quinze caisses de paperasse, à la bonne vôtre !…

Elle fonce vers la partie bureau, soulève une pierre de dix kilogrammes dont elle use comme presse-papier et prend un feuillet de faf quadrillé prélevé sur un cahier d’écolier.

— Vous auriez pu téléphoner, ça vous aurait évité le voyage, tenez !

Je lis un nom, une adresse :

« Nicéphore Piéloche, les Cormorans, Bézuquet Plage, Calvados. »

— Bien entendu, ce vieux crabe n’a pas le téléphone, dit le ( ?) professeur.

J’empoche, remercie. Je ne vais tout de même pas décarrer sans en savoir davantage, je risquerais de mourir idiot.

— Une adresse peut toujours servir, dis-je, faut-il encore savoir qui elle concerne.

Le ( ?) professeur Léon appuie fort le pouce contre sa narine gauche ; non : attends, contre la droite puisqu’il me fait face, et souffle avec 4 kilos 5 de pression.

Des rebuts lui partent. Il se torche du coude.

— Vous fouteriez-vous de ma gueule, espèce de salle petite crevure de flic ? me demanda-t-il avec un brûle-pourpoint qui ferait bâiller la moule d’une joueuse d’harmonium vierge sexagénaire.

Il ( ?) se ravise.

— Après tout, peut-être n’est-ce pas vous qui m’avez appelé(e) pour me demander l’identité et l’adresse de mon illustrateur ?

— Si, si m’sieurdame, c’est bien moi ! mens-je en m’enfuyant jusqu’à la voiture où Béru se luxembourgeoise les tympans.

Le vent enrogne sur la plage déserte. C’est plein d’embruns à 6 % indexés. Des dunes s’accordéonnent jusqu’à l’infini, hérissées de touffes végétatives.

M. Nicéphore Péloche habite une petite maisonnette préfabe au bout de l’agglomération.

Le sable investit le jardinet. Il arrive en vaguelettes perfides, bute un instant contre le bas de la clôture, puis monte à l’assaut des choux étiques (non étiquetés) qui jouent au potager dans l’enclos où des fils d’étendage produisent des bruits de filins contre des mâts métalliques (toujours ce souci de la comparaison juste ! Bravo, San-Antonio. Jean-François Revel de l’Académie française).

Ayant poussé l’humble portillon qui sert de porte ne servant à rien, nous nous avançons jusqu’à la maison. Le vent tourbillonnant qui rabat les volets a déjà ouvert la lourde isoplane à notre intention (qui vaut l’action).

Nous avons une vue d’emblée sur la chose suivante. Une cuisine-salle où l’on vit, avec aquarium à poisson rouge neurasthénique et lampadaire à abat-jour de raphia vert et jaune (de toute beauté).

Trois personnes s’y couvent : deux hommes et une dame. Le plus âgé des deux hommes est aveugle. L’autre n’est que sexagénaire. La dame est grosse et salope. L’aveugle mange sa soupe à grand bruit, en soufflant dessus pour la refroidir, à moins que ce ne soit pour l’innocent plaisir de morfler des postillons de potage à travers la gueule ?

Tous les goûts sont dans la nature.

Le plus jeune des hommes a reculé sa chaise de la table et s’est placé de biais, le buste glissé en avant, les jambes ouvertes. La dame grosse lui fait une magistrale pipe express, véry gloutonne, comme s’il y avait le feu et qu’un pompier s’imposât d’urgence. Le bénéficiaire de ladite se met à fader bruyamment.

— Ah ! ah ! que c’est bon, que c’est bon, que c’est bon ! il entonne.

Et le vieux renchérit :

— Ça, pour être bon, c’est bon. Rarement j’ai mangé un potage pareil. T’as mis du cresson dedans, Ninette ?

— ’u’nouil ! rectifie la pompeuse sans s’interrompre.

— Du quoi ?

— ’u’nouil répipe-t-elle.

— Bordel, Ninette, cause pas la bouche pleine ! s’emporte l’aveugle.

La vorace détrombone son patient l’espace de trois syllabes et gueule :

— Du fenouil !

Puis reprend le cours à coulisse de ses occupations aspirantes et refoulantes.

— C’est ça : du fenouil, répète le vieilloque satisfait. Je me disais, y a comme un goût d’anis. Et t’as pas chicané sur le beurre. Ça se ressent. T’as hérité ça de ta pauvre mère, Ninette : la soupe. Elle était la reine du potage, maman. Que Dieu ait son âme.

Il se signe.

La surnommée Ninette contre-signe en passant par-dessus le zob de son partenaire pour le « du Fils et du saint-Esprit » et par-dessous à « Ainsi soit-il »… Mais Dieu, tu serais cruche de Le croire vexé. Il aime qu’on L’insère dans le pire de notre quotidien.

Des moudus s’imaginent qu’il faut Lui offrir nos douleurs, maux et chieries diverses. C’est raisonné en tambour-ni-trompette, ça ! Pourquoi pas Lui dédier nos beaux coïts ronflants, nos liesses, nos soulagements, nos ardeurs ? Y a pas de raison de L’en priver, Dieu. Toujours le mêler au pire, merde, y a de quoi les Lui briser à la longue. Et sauvez-moi de ceci, et accordez-moi cela ! Dis, l’aminche, Il aime la chantilly, Lui aussi. Et toucher le tiercé dans l’ordre ! Et les beaux panards jaillissants !

La videuse de roustons met toute la gomme, si long nose dire. Glaoup, glaoup, glaoup !

— Ninette, grommelle le Vieux, mange convenablement, veux-tu ? Je t’ai pas élevée à faire un tel boucan pendant le potage.

Lui, il est du genre râlocheur. C’est le père-la-gronde. Sa fifille, malgré qu’elle se cogne ses cinquante dominos facile, il la voit toujours mouflette et continue de peaufiner son éducance.

Heureusement, le vieux dé de tripot sur lequel la gravosse s’active [5] Je le qualifie de vieux « dé de tripot » parce qu’il est pipé, tu l’auras compris sans lunettes, j’espère. accomplit son destin et il se paie un tilt de toute beauté en gueulant derechef que c’est bon, bon, bon, archibon.