Frédéric Dard - Vol au-dessus d'un lit de cocu

Alors la Dyana, ma terreur avant de lui croucrougner le Nestor, c’est qu’elle traînasse déjà des effluves de vieillerie. Y en a que ça biche de bonne heure. Et puis d’autres qui, à soixante-cinq piges, ont encore la fraîcheur grand large.

— Faites-moi plaisir, mettez vos lunettes, dearlinge ! je l’implore.

Elle s’étonne mais ajuste ses besicles en strass. Ça lui donne l’air plus ricain encore.

— Otez votre jupe, douce amie !

Elle glousse que je suis un vicieux. Le rêve ! La dame qui se laisse grimper, comprends-la : elle angoisse de tomber sur un peinardos, le triqueur fonctionnel : tac tac tac, m’sieur Jeannot Lapin, et good-bye ! La vie est à craquer de gonziers qui se la secouent rapide, remballent leur trousse et se cassent, tout fiérots, en se prenant pour des Casanova. Bien certains que des comme eux faut se lever matin pour en trouver ; ces connards, bouillaveurs de culs, indigestes et saumâtres Mais je vois moi, là, pour Mme Dyana, je démarre idéal ; le côté : « mettez vos lunettes et posez votre jupe » !

Elle décarpille presto. Pourvu que, dans la foulée, elle se foute pas trop vite en costar d’Eve ! Chez une daronne de ce carat, ça ne pardonne pas. Elle t’ôte le plaisir.

— Comme ça, polisson ? elle roucoule.

Bien entendu, elle porte des merderies de collants. Ma trogne déconfite l’inquiète :

— Je ne suis pas à votre goût ?

Pauvre chère âme !

— Posez-moi ça aussi, ma petite grand-mère, je lui décrète, mi en anglais, et grand-mère en français.

Et nous voilà dans le vif. C’est pas Byzance. Le bas-ventre fait des replis pas du tout stratégiques. La moulasse est dodue, la poilucherie éparse et ses cuisses ne peuvent concurrencer celles d’Alice Sapritch dans « La Vierge des Ténèbres ». Mais enfin, quoi, faut faire avec ce qu’on a ! comme dit Béru. Etant d’un tempérament lascif, elle dépiaute son corsage et parvient à faire basculer ses frères Karamazov par-dessus son soutien-loloche. Tableau parfait. Ça tourne au clandé de province.

Je me dis que bon, allez, du moment que je suis sur les lieux du tournage, c’est pas la peine de tergiverser. Seulement, pile au moment que je lui pose la main sur le joufflu, le biniou carillonne. De quoi se filer en rogne, t’admettras. Ces gueux de la réception qui veulent savoir à quelle heure je libérerai les lieux, probable.

Point du tout.

— Pardon, monsieur, êtes-vous le commissaire San-Antonio ?

— Heu… en effet.

Pour être éberlué, je suis.

— Quelqu’un demande à vous parler. Ne quittez pas.

Ça grabote un peu, puis le Vieux :

— J’espère que vous n’êtes pas encore déshabillé, mon cher, vous seriez gentil de descendre, je vous attends dans le hall.

Il raccroche.

Le Tondu, en bas ! Au Chibrotel !

— Rien de fâcheux ? questionne Poupette qui, déjà, a mis un pied sur l’accoudoir de mon fauteuil et se gnagnate le bigorneau pour se créer un climat.

Je me retiens le vertige. L’appel des profondeurs, si tu t’en gaffes pas, tu peux culbuter dans le vide. Elle ressemble plus au gouffre de Padirac qu’à une tirelire, la chatoune à Médème, mais question fraîcheur, impec ! C’est de l’arrivage de la nuit, par wagon frigorifique. Dommage qu’il y ait cette fâcheuse interruption. Elle m’a foutu un mât de misaine en duralumin, la Ricaine. Le sensoriel, t’ignores pas combien il se montre impétueux, parfois. Si je m’écoutais, malgré l’injonction du Dabe, je la ramonerais tout debout, la madone des Boeinges. Mais ce serait mutiler un instant qui peut être de quality.

— Il faut que je descende jusqu’à la réception, ma Douce. Entretenez-vous les feux de la Saint-Jean pendant que je m’y rends et après je serai pleinement à vous.

Manière de la rassurer, je lui fais palper Narcisse à travers mon bénoche, pas qu’elle croie à une mortifiante échappatoire. Elle constate que c’est du pleine main.

Je dépose un bisou entre ses loloches, en plein sur sa croix pectorale en diamants.

Pauvre Jésus, va !

Le Vieux est assis dans un fauteuil de cuir fauve. Fauve lui-même, il a les châsses qui lui sortent du présentoir et je crois bien, un début d’écume aux commissures.

Il me darde vilainement de son œil que t’arriverais même pas à faire fondre au chalumeau oxhydrique tellement il est glacé.

Va-t-il m’égorger ?

Je me présente à Sa Grandeur en m’efforçant de conserver un air dégagé.

— Quelle surprise, monsieur le directeur !

— Elle est pour moi, riposte le grand vilain chauve. Si je m’attendais à vous voir courir la gueuse en ce moment, avec tout ce qui nous a chu comme tuiles sur le coin de la figure. Alors vous débarquez et vous n’avez rien de plus pressé que de copuler avec une étrangère au lieu de vous précipiter dans mon bureau ! Et quelle partenaire, juste Dieu ! Même sur ce chapitre vous me décevez, mon cher ! Une bonne femme qui pourrait être votre mère ! Une dondon de bazar ! Mais qu’est-ce qui vous prend ? C’est par sadisme ou quoi ? San-Antonio, mon enfant, seriez-vous devenu un obsédé sexuel ? Ne me couveriez-vous pas quelque complexe oedipien ?

— Mais, monsieur le…

— Tatata, vous vous déréglez au plan sensoriel, voilà la vérité. Je veux que vous consultiez. Ça se soigne. Du train où vous allez, ce sera les radasses de la porte Saint-Martin avant longtemps, les pas regardables, grosses et voyouses, couvertes de vergetures, de cellulite, de mauvaise graisse. Oh ! qu’il me peine, ce petit ! Un garçon qui possédait tant de charme, faisait tant de glorieuses conquêtes : des filles pour couvertures de magazine. Et même des demoiselles de la noblesse, parfois ! Si, si, je sais tout, j’ai tout su. Et maintenant ça vient se taper une rancerie d’Outre-Atlantique. Une femme de marchand d’engrais du Nevada ! Une personne affolée par sa ménopause ! Quelle horreur ! Quelle déchéance ! Mais mon petit malheureux, avant d’en arriver là, on se paie des choses moins effroyables : des travelos, des chèvres du Tibet, des chaisières, son oncle ! Vous l’avez regardée, cette greluse, Antoine ? Avez-vous essayé de lui enserrer la taille ? Non, n’est-ce pas, car la chose est impossible : elle n’en a pas, c’est une meule de paille ; que dis-je ! de saindoux. Allons, suivez-moi.

— Mais, monsieur le…

— Non ! pas de mais. Oh ! la la, surtout pas ! Des « mais », quand on est pris en flagrant délit de déviation sexuelle, un commissaire ! Et par qui ? Son supérieur suprême ! Je rêve ? Des « mais » alors qu’il vous bande encore au nez pour une quincaillière de Chicago enlisée dans ses varices ! Pour une marchande de frites du Bovery ! Il est fou ! Venez, vous dis-je, cela urge !

— Je dois au moins prendre congé de cette dame, monsieur le…

— Prendre congé de ce machin difforme qui pue à vingt mètres le moisi et le parfum d’uniprix californiens !

— Laissez-moi au moins régler la chambre, monsieur le…

— Elle a les moyens de le faire ; elle dégouline de bijoux, de mauvais goût certes, mais de valeur. Cela lui apprendra à débaucher les jeunes gens !

Il m’a harponné le brandillon et fonce à fortes enjambées en direction de la porte automatique que t’as juste à foutre le pied sur le paillasson pour qu’elle s’ouvre.

Parvenu à cette lourde, je m’arrête sec, sur le point d’exploser.

— Votre attitude me déconcerte, monsieur le directeur. Admettez-vous qu’un Français puisse se comporter comme un butor avec une étrangère, fût-elle physiquement éloignée de vos canons de la beauté ?

Paf ! Chope ! Il prend en plein cœur. La rafale patriotarde. Son crâne devient bleu, ses yeux blancs, ses joues rouges et son souffle a soudain des accents de Marseillaise.