Frédéric Dard - La queue en trompette

Cette mixture ayant l’heur de lui plaire, nous en buvons deux verres coup sur coup avant de lever l’ancre.

Ma Ferrari est source d’émerveillement pour cette jeune femme simple, habituée aux pipes dans des véhicules de série. Ses accélérations fulgurantes la médusent, aurait assuré Géricault.

Nous sortons de notre chère cité et, nonobstant les interdits multiples, je lui fais déguster un bol de grande vitesse aux effets immédiats (une main glissée dans sa culotte m’en fournit la preuve).

— Où m’emmenez-vous ? pâmoise-t-elle.

— À l’ Auberge de Faon de Chichoune !

L’endroit est réputé, et même étoilé par la vigilance des éditions Michelin.

— Oh non ! fait-elle. C’est trop luxueux, je serais gênée.

Tant de modestie m’émeut ; je m’apprête à partir à l’assaut de ses scrupules d’ancienne vierge, lorsqu’elle me contre-propose :

— Allons plutôt chez ma grand-mère, à Louveciennes.

De saisissement, j’en aurais perdu mon dentier si j’en avais porté un, mais les prothèses ne sont pas mon genre.

Grande première. Jamais encore une gerce ne m’avait invité à se faire mettre chez son aïeule.

— Il s’agit d’un restaurant ? je bredouille.

— Mais non ! Je vous parle de ma mémé. Nous y serons tranquilles et pourrons y faire la dînette. Elle confectionne des foies gras divins : elle est alsacienne.

— Je ne voudrais pas importuner cette digne personne…

— Au contraire, elle sera ravie.

Berlué à outrance, je la laisse guider nos tours de roues et, vingt minutes plus tard, nous arrivons chez Mme Rosine-Charlotte Dubuissont. Cette dernière possède une maisonnette en meulière, avec des entourages de faïence verte autour des ouvertures. Un coquet jardinet agrémenté d’une pièce d’eau, dont le glouglou filerait envie de pisser à un mec en pleine crise d’urémie, agrémente la construction.

Une femme d’un roux blanchissant, au visage attaqué par la couperose des viveurs, vient ouvrir.

Regard bleu pâle, sourire en fesses de bébé.

— Muguette ! s’écrie-t-elle avec, effectivement, un fort accent alsaco, je te sentais !

Bisouilles, présentations. La dame paraît trouver naturelle ma présence auprès de sa petite-fille.

Elle nous fait l’honneur de son pavillon, lequel n’est pas sans rappeler le nôtre. Mêmes odeurs de bon frichti, d’encaustique et d’eau de Javel. C’est plus petit que chez nous, mais tout aussi feutré. J’avise un énorme matou dans un fauteuil d’osier. Ce greffier doit attraper davantage d’indigestions que de souris. Ils sont probablement castrés depuis plusieurs générations dans sa famille ; il pèserait douze kilos que je n’en serais pas surpris.

— Je cuisais un lapin à la moutarde, justement, dit la brave femme. On commence par mon petit foie gras au genièvre, naturellement. Vous aimez le vin rouge d’Alsace ? J’ai un pinot d’ottrot extra.

— On mange à quelle heure, mémé ? s’informe ma conquête.

— Dans une demi-heure, répond la vioque ; vous avez le temps de tirer un petit coup avant de vous mettre à table, ça vous ouvrira l’appétit !

Voilà une grand-mère à la page, il me semble.

Ma gentille copine me drive dans une chambre du rez-de-chaussée attenante à la salle à manger.

Au début, je suis intimidé par la proximité de mémère, mais ma partenaire est à ce point détendue que je l’oublie.

Bon, on se dessape. Préliminaires classiques. Reptation d’un félin à tête rouge dans la jungle de son pubis. Elle aime. Ensuite le doigt de cour avant-coureur, bien évidemment. Suivi du jumelage médius-index, lesquels partent pour une reconnaissance partielle des lieux. Ils obtiennent un fort succès d’estime. Je transforme cet essai par une tyrolienne à clapet dont l’intensité la fait grimper en mayonnaise.

Elle beugle si fort que tu croirais au déferlement d’un trente tonnes dans la rue. Des cris à lui en craquer les cordes vocales kif des tamis de raquettes. Si tant tellement que sa brave mémé survient.

Dans la clameur, son arrivance me passe inaperçue. C’est seulement quand elle monte à la tribune que je la perçois (ou l’aperçois). Elle est chaste comme la statue de sainte Gudule. Les mains croisées sur son ventre, l’œil allumé de l’intérieur.

Profitant de ce que sa petite-fille baisse le niveau sonore, elle parle :

— Pour bien bouffer, vous bouffez bien, chapeau ! Vous me rappelez mon cher Hermann, sauf que lui il ne me mettait pas les doigts dans le cul : bien trop délicat pour ça. Cela dit, dans le mouvement, ça ne doit pas être négligeable ; néanmoins il se trouvait moins bien membré que vous. Il l’avait longue, mais sèche comme un saucisson de Toulouse au poivre. Si le cœur vous en dit, le repas est prêt ; vous serez toujours à même de reprendre la séance ensuite, d’autant que vous aurez des forces neuves. Ne vous donnez pas la peine de vous rhabiller : il fait chaud dans ma cuisine.

La chère aïeule nous drive jusqu’au sein des seins.

— Attendez ! dit-elle avant que nous ne prenions place. Je vais vous chercher un coussin, pas que vous vous coinciez les testicules sur ces chaises de bois. C’est ça le danger pour l’homme, quand il a posé son slip : il devient fragile. Je me rappelle un ami de mon mari qui passait me voir parfois, quand ses livraisons l’amenaient dans la région. Figurez-vous qu’il s’est assis, un après-midi, sur mon fer à repasser que, dans ma précipitation, j’avais laissé sur l’escabeau, à l’envers et branché… La peau de ses roustons est restée collée après ! Il n’est jamais plus revenu !

J’ai droit à un superbe coussin de soie sur lequel elle a brodé un chaton blanc.

Son foie gras est savoureux, l’ottrot également, qu’elle a l’excellente idée de servir frais, tel du bouzy. Depuis le four de la cuisinière des odeurs ensorceleuses nous font bien augurer de la suite.

Ma gentille Muguette me caresse le chibroque en continuant d’exhaler des soupirs capiteux.

— Écoutez-la ! Écoutez-la ! fait mémé. On voit qu’elle est méridionale par son père : quand ça les tient, ces gens du Sud, il faut qu’ils fassent profiter les autres de leur pied.

À peine a-t-elle proféré ces paroles qu’une formidable explosion retentit, ébranlant la maison et réduisant les vitres en leur sable originel.

— La guerre ! La guerre ! clame la vieille Alsaco en se jetant sous la table d’où elle a une vue imprenable et incompressible de mes attributs sexuels.

Au-dehors des cris s’amplifient.

Que vient-il de se passer ?

Je tente, avant tout, de calmer mémé, qui pousse des bramées tendance crise de nerfs :

— Ne vous affolez pas, chère madame, il s’agit probablement de l’éclatement d’une canalisation de gaz !

— Oui ! Ouiiiii ! couine la choucrouteuse aïeule. Ça sentait depuis un bon moment déjà !

Je m’élance hors du pavillon, vêtu de ma seule serviette de table, heureusement très grande, puisque provenant d’une arrière-grand-mère de la vioque.

Débouchant dans la naguère paisible rue, je me sens glacé d’effroi en découvrant ma superbe Ferrari convertie en sculpture d’Arman.

Elle n’a que son train arrière qui fasse encore penser à une voiture. L’avant n’existe qu’en qualité de tas de ferraille fumant.

Mais il y a plus pire ! Un bras d’homme gît sur la chaussée, sectionné au ras de l’épaule, tandis qu’une tête à demi décollée pend par-dessus ce qui fut ma portière gauche.

Mes idées suractivées déferlent dans mon caberlot comme les vagues à la pointe du Raz une nuit de tempête. Je me dis : « Un mec a essayé de chourer ton bolide, mais quelqu’un l’avait piégé et il y a laissé sa vie de glandu. »