Frédéric Dard - La queue en trompette

L’engin est brusquement déséquilibré. Le conducteur veut le redresser, mais déjà lancée à pleine vitesse, la ronfleuse décrit des arabesques qui s’achèvent dans la devanture de M. Millet, le grainetier. Nouveau bris de glace, plus sérieux celui-là, car le panneau doit faire douze mètres carrés. Les roues sont engagées entièrement dans les sacs de céréaux qui sentent bon. J’adore ce parfum de grains séchés ; dans le fond, j’étais destiné à la minoterie.

On court à perdre sa laine, dirait volontiers Alexandre-Benoît. Foutoir inextricable, duquel sortent des plaintes. Entrelacs de tôles. Accumulation de verre pilé. La proche lumière d’un lampadaire éclaire une scène dantesque. Moto distordue. Le passager arrière, celui que Jérémie a zingué, est complètement à la renverse, mais reste coincé sur la machine. C’est lui qui émet des râles de mauvais augure. On pénètre (illégalement) dans la boutique ; le conducteur, tout comme naguère mon voleur de Ferrari, a été décapité par la vitrine. C’est fou ce qu’on sectionne de cigares depuis que la guillotine a été reléguée au musée des Horreurs !

Nature, les mouches à merde rappliquent d’un peu partout avec, en premier de cordée, le marchand de graminées, le brave père Millet. Il est chenu, cézig pâte, d’un blanc farine tirant sur le gris.

Il m’avise près des décombres et se raccroche à moi tel un gonocoque à une blennorragie de toute beauté. Il crèche au-dessus de son magasin.

— Commissaire, béglotte-t-il (car il continue de me donner ce titre malgré mes nominations, comme le font nombre de gens), qu’est-il arrivé ? J’ai entendu plusieurs explosions avant l’impact.

Il parle Parisien Libéré , le dabe. C’est devenu une tournure d’esprit, de laquelle découlent des tournures de phrases. Bon canard, le Parisien . La France en vie ! Et copieux avec ça. Riche en photos. On s’y retrouve !

Je calme le bonhomme. Les détonations auxquelles il allusionne ont été produites par un mauvais fonctionnement du bolide qui avait des couilleries dans l’allumage. Je jacte pour lui calmer les frayeurs. Un accide, rien d’autre. Ces gars se croient invulnérables, à califourchon sur un réservoir d’essence. C’est mythique, une 500 ! Mais pas d’inquiétude : les assureurs paieront, ils sont faits pour ça.

Tandis que je tartine de baume l’esprit du commerçant ainsi que celui des voisins rescousseurs, Jérémie et La Pine font leur turbin. Ils examinent les mecs de l’attentat, chauffent leurs fafs et ceux du véhicule anéanti. M. Blanc tubophone pour qu’on vienne embarquer mes bombardiers en loucedé. Consigne impérative : il s’agit d’une simple collision ! Surtout pas de vagues. Motus pour la presse. Tout dans la finesse.

Par mesure de sécurité, nous attendons sur place le service de déblaiement. Célérité, discrétion. Ils s’amènent presto ; sont quatre avec une vaste fourgonnette, plus une ambulance de la Grande Taule pour la viande froide. Le vilain assaisonné par Blanche-Neige vient de rendre son dossard aux organisateurs.

Lorsque nous regagnons notre pavillon, m’man, de son côté, a fait place nette. Toujours sereine, mais n’en pensant pas moins. Stoïque. Si elle est bourrée de craintes, c’est à cause de moi. Elle n’en vit plus de me voir exposé à des tueurs.

— Écoute, lui fais-je, ce genre de chose, c’est comme la foudre qui ne tombe jamais deux fois au même endroit. Cela dit, je vais faire venir Madeleine et son mari. Ils passeront un jour ou deux à la maison, je serai plus tranquille.

Elle me demande qui sont ces « messieurs-dames ».

— Des francs-tireurs qui travaillent pour nous, lui expliqué-je. Un couple épatant, tu verras, je suis certain que tu les apprécieras. Fernand, le mari, remplacera les carreaux brisés : il est le roi du bricolage.

— Et toi, mon grand ?

— Écoute, ma poule, je ne veux pas te vendre des Coton-Tige en salade et te raconter que je vais aller me mettre au vert à Saint-Locdu, le patelin normand du gros Béru. Ça cagate. Je dois coûte que coûte trouver qui veut quoi, sinon l’existence deviendrait rapidement une promenade dans un champ de mines. Alors pas de frayeur, m’man, sois forte ! Les gros orages ont une particularité : ils ne durent jamais très longtemps. Ceux qui m’en veulent vont commencer à se cailler la laitance en apprenant ce qui arrive à leurs hommes de main.

Je la prends commak, Féloche, tu vois : le bras droit soutenant son buste et la main gauche sa nuque. Ça n’est plus le corps qui intervient, seulement l’âme. Et du coup, j’en profite pour prier un peu. Je dis, très à l’intérieur de ma charnellité : « Seigneur ! Ô Seigneur… Faites que… faites que… Enfin, à Vous de juger, merde ! Le bon Dieu, c’est Vous ! »

Un gémissement.

Ça émane du rez-de-chaussée de ma personne.

Tiens : le père Salami est de retour. Il sort une menteuse longue comme le tapis d’apparat de l’Élysée et toujours ses stalactites qui débabinent !

Je m’abstiens de lui poser des questions.

— Si vous voulez ma façon de penser : vous êtes à peine fréquentable, lui dis-je sèchement.

Je ne sais si ça lui vient de ses origines, mais dans une Rolls, il vanne vachement, ce clebs. Assis bien droit sur la banquette arrière, côté trottoir, il garde une pattoune passée dans l’accoudoir. Sa truffe périgourdine est pointée sur la nuque du chauffeur et sa grosse zézette bandoche mollement, because les vibrations.

— Avant tout, l’attaqué-je, je serais curieux d’apprendre comment vous êtes parvenu à me rejoindre à Louveciennes.

Il consent à tourner la tête vers moi. Ses yeux sont injectés de sang et expriment une profonde tristesse. Il cherche la méthode la plus rationnelle pour répondre à ma question.

— Prenez votre temps, my lord , lui fais-je, pensant le stimuler.

Il n’en a cure, comme dit un prêtre de mes amis. Conduit sa réflexion à terme (il la mènerait à thermes si nous nous rendions à Vichy). Puis, allègre, se prend à respirer fort en montrant l’aile arrière de l’auto où est logé le réservoir du carburant.

— Essence ? demandé-je.

Aboiement affirmatif.

Je me mets à gamberger. Pas très longtemps, à vrai dire. La transmission de pensée, ça existe, même entre homme et clébard, surtout lorsque le cador est un surdoué du règne animal.

— Mon bon Salami, insinueriez-vous que vous m’avez retrouvé grâce à l’essence particulière dont je me servais pour ma défunte Ferrari ?

Un jappement complimenteur est la réponse. Là, je dois préciser, pour ta comprenette, que j’utilisais un carburant réservé aux tires de Formule 1. Un pote garaco, travaillant dans l’univers fabuleux des grands prix, m’approvisionnait en tisane spéciale. J’en ai plusieurs barils dans le réduit du jardin, auxquels je puisais à l’aide d’une pompe à main. Ce diable de chien n’a pas été long à s’apercevoir que mon essence diffère de celle livrée par les pétroliers habituels. Cette particularité lui a permis de relever ma trace dans l’agglomération parisienne.

J’en reste baba. Assurément, ce basset-hound est absolument stupéfiant !

— À propos, fais-je, une fois revenu de ma surprise, que me vouliez-vous, mon bon ami, pour me courser lorsque je suis en galante compagnie ?

Ma question le laisse perplexe. À plusieurs reprises, il se gratte les oreilles, ce qui produit un bruit flasque, comme lorsqu’une matrone en chaleur tente de calmer ses ardeurs avec un pilon à ailloli. Se risque enfin…

Il tapote ma Pasha du bout de sa pattoune, puis ferme les yeux et craque une louise dont la sonorité est celle de l’hélicon basse.