Frédéric Dard - Ceci est bien une pipe

Pas antipathique, note bien ; mais pas tellement sympathique non plus. Nuancée, quoi !

Sa poignée de main est énergique. Illico, je me demande si Fräulein Schwartz ne choperait pas son fade en savourant de la salade de poils ? La contemplant, tu ne peux t'empêcher de penser que cette Walkyrie n'a probablement jamais pris du paf, ou que si elle en a tâté, n'a pas été convaincue.

Je lui propose de dîner avec nous. Elle accepte avec beaucoup de parfaitement, bien qu'elle manque de cordialité avec Jérémie.

En tout cas, elle tient sa place devant une assiette garnie de porçaille, cette chérie ! Son appétit est aussi féroce que le regard d'un huissier saisi par la débauche. Elle engloutit une ration ultracopieuse de viande des Grisons, puis dans la foulée, un plat de reuschtis [23] Pommes de terre tréfilées, cuites dans de la graisse de porc. accompagné de saucisses aussi énormes que la bite de M. Félix [24] Personnage épisodique de la geste san-antoniaise, dont le membre viril dépasse en importance celui de Bérurier-le-Nanti. .

Nous devisons calmement à propos de ce qui nous amène en Bernerie. Je ne précise pas la nature des délits imputés à la bande. J'explique sobrement qu'il s'agit d'un groupe de criminels dont souhaiteraient se débarrasser « à l'amiable » les polices européennes. Si nous faisons appel à Fräulein Schwartz, c'est parce que notre qualité d'étrangers (un défaut en l'occurrence) est rédhibitoire. Il nous faut l'assistance d'un Helvète bon teint, parlant le dialecte du pays. Celle d'une dame constitue le nec plus ultra (Bérurier dirait : « le MEC plus ultra », est-il besoin de le préciser).

La Suissesse se prénomme Fridoline. Je trouve cela parfaitement charmant, le lui déclare avec une certaine fougue qui la flatte.

Revenant au sujet en cours, elle m'avoue raffoler des missions à risque et se prétend spécialiste en la matière.

Banco !

Je commande une quille de champ' au dessert, pour fêter notre collaboration. On m'apporte du Charançon-Valseuses, marque inconnue et qui retombera dans l'anonymat après la première gorgée.

Nous nous séparons beaucoup plus tard, après avoir bu une poire du Valais afin de chasser le goût du roteux, puis quelques chopes de bière pour maîtriser celui de la poire.

La Grande embarde plus ou moins pendant que je l'escorte jusqu'à sa caisse : une Castra 620 à fermentation directe. Elle déverrouille et je lui tiens galamment la portière ouverte.

— Heureux de vous connaître, roucoulé-je ; nous allons faire beaucoup de choses ensemble !

— J'en suis sûre ! confirme-t-elle en palpant ma braguette.

Tu le sais, à l'intérieur, on n'y joue pas Le désert des Tartares !

La tige me chicane encore depuis ma séance avec M meMagnol mais, en cas d'urgence, elle devrait être déclarée bonne pour le service.

D'autant que Fridoline a pour ambition de me turluter la Marquise des Anges .

Ainsi donc, elle ne se contenterait pas de « laver la vaisselle » ?

Après qu'elle m'eut fait voir les anges, notre correspondante s'est cassée sans me demander la monnaie de sa pipe.

Singulier personnage. N'a froid ni aux yeux ni aux miches. Te déburne un quidam en vingt coups de glotte, claque la portière et se fond dans la nuit.

Une aventurière, quoi !

Dans sa piaule, Jérémie s'est déjà attelé au développement des photos, car il s'est muni de l'outillage adéquat.

Je lui souhaite bonne nuit.

— Tu astiqueras ton bénouze, dit-il, à moins que tu entendes conserver les virgules qui le souillent pour ton courrier.

— L'inconvénient des fellations express, fais-je.

Je gagne ma turne bernoise pour une pioncette en bois massif.

C'est en me couchant que je remets en question ma condition de célibataire. Je regrette de me toiler sans avoir un cul de dame contre mon estomac.

Je dois émettre le bruit d'une armada de scieurs occupés à transformer la forêt de Fontainebleau en bowling quand la voix du Noirpiot m'arrache.

— Mvouiiiii ? articulé-je-t-il en soulevant avec peine mes paupières plombées.

— Pardon de te réveiller : j'ai des choses tellement intéressantes à t'apprendre que ça ne peut attendre demain.

Pour lors, je me désembue la gélatine nord et m'assieds au bord du lit.

— Viens jusque dans ma carrée !

Et ma pomme de le suivre, vêtu de mon beau slip bleu à bandes blanches.

De tous les clichés pris, seule une demi-douzaine subsiste. Il les a étalés en deux rangées de trois sur sa table.

— Dommage que je n'aie pas le matériel approprié pour les agrandir, déplore Fleur d'Anthracite. Mais avec cette loupe, on s'en sort.

Doctoral, il commente :

— Je te livre en vrac mes constatations. Contrairement à ce qu'on pourrait penser, la banque n'est pas une construction autonome mais fait partie d'une urbanisation composée de six pavillons implantés sur un demi-hectare de terrain. Ce dernier est ceint d'un grillage buffle haut de quatre mètres. Les piliers de soutien sont pourvus d'appareils de surveillance rendant impossible le franchissement clandestin de l'enclos.

« Par ailleurs, poursuit Doc Jéjé, emporté par son emphase explicative, si on considère l'ensemble du lotissement, on comprend qu'il est situé à un endroit particulièrement discret puisqu'il se trouve bordé d'une rivière, d'un bois et de la route. Donc : pas de voisinage immédiat. »

Il va chercher une boutanche de bière dans le petit réfrigéranium, la décapsule avec ses dents pour clavier Pleyel et la vide comme un qui la renverserait au-dessus de l'évier, réprime le rot consécutif et revient à sa démonstration.

— Maintenant, je vais attirer ton attention sur des trucs-machins pas ordinaires. Tu le remarqueras sur cette photo, entre les six constructions s'inscrit une pelouse agrémentée de massifs de fleurs.

— Exact.

— Reprends la loupe et examine chacun d'eux. Tu ne vois rien ?

Je frotte mes châsses encaustiquées de roupille.

— On dirait des tuyaux coudés ? finis-je par déclamer.

— Dalila [25] Ce qui, traduit de notre langue privé, veut dire « C'en sont » (Samson). , confirme l'Ebèné.

— Bouches d'aération ? proposé-je.

— Vraisemblablement, mon général.

— Ce qui impliquerait une vie souterraine ?

— Sans aucun doute.

Je me perds (de burnes) dans l'inspection de ces manches à air ingénieusement camouflées.

— Alors ? me demande l'investigateur.

— Tu as mis le doigt sur un élément capital, admets-je. On étudiera ça demain, à la lumière de l'astre du jour !

Et je retourne me pieuter entre mes draps encore tièdes.

Sur un coup de bignoche, dame Fridoline se la ramène, pimpante dans un tailleur de daim vert et de bruyère en fleur.

Elle sent bon : parfum à base de tabac blond, si je me fie à mon tarbouif exercé. Elle est nette, sans arrière-pensées des recoins. N'a pas l'attitude d'une dame m'ayant ébroué le Petit Chose la veille. Elle fait P.-D.G. d'une société chocolatière ou dirluche d'une maison de cure, style Cambuzat.

Je lui ai laissé le fauteuil de ma chambre, me suis assis en tailleur, face à elle. Vue imprenable sur son angora qui, si elle ne porte pas de culotte, porte, lui, la raie au milieu.

Pendant que je contemple, Vendredi montre et commente les clichés. Notre collaboratrice n'en revient pas. Un bigntz de cette magnitude, en pleine Suisse, lui déboulonne les méninges.

— Vous croyez ? Vous êtes sûr ? qu'elle psalmodie, inconvaincue.

Patiemment, mon Diamant Noir se lance dans ses explications. N'en fin de compte (en banque, puisque nous sommes en pleine Confédération), elle admet. Comprend que notre mission n'est pas une œuvrette de patronage pour petites filles à tresses blondes.