Frédéric Dard - La fête des paires

— Qu’est-ce que tu fais dans la vie, monsieur Blanc ?

— Je travaille aux services de la ville.

— Éboueur ?

Il renfrogne.

— T’es dégueulasse, mon vieux ! Tu crois que j’aime foutre mes mains dans des tas de merde ! T’es peut-être flic, mais t’es con, toi !

— Merci pour le mais, tant de gens l’auraient remplacé par parce que !

Il pige très bien et m’en flanque trente-deux ratiches étincelantes dans les mirettes en ivoire véritable, toutes grosses comme des soissons.

Il reprend :

— Balayeur, mon vieux ! Et là c’est cool, là, c’est classe ! Tu te fais pas chier. Tu fous un sac bourré de sable en travers de la bouche d’égout, t’ouvres la vanne. L’eau gicle. Tu la regardes couler. Moi, ça me fait la source du fleuve Sénégal au bord duquel je suis né. Je pousse leurs putains de saloperies dedans. Des papiers surtout, c’est fou ce qu’ils en balancent, ces cons de merde ! Des paquets de cigarettes vides, des tickets, des gobelets, des prospectus, des journaux, des enveloppes, des lettres. Je pousse dans le fleuve Sénégal, mon vieux. Et il charie toute leur merderie jusqu’à la bouche d’égout.

Jérémie se marre.

— T’es sûr que c’est pas eux deux qu’ont eu une scène de ménage ?

— Certain.

— Tu veux boire un café, mon vieux ?

— Volontiers.

— Viens.

Il m’entraîne dans son logis. Et c’est intéressant de voir cette famille noirpiote dans du Galerie Barbès pur fruit. Avec des lampadaires sur pied (abat-jour raphia tout de même), des meubles « scandinaves », un poster de l’équipe de France de foot punaisé plein mur, et un poste de télé chauffé à blanc. Mais les programmes ont pris fin et la chaîne hi-fi a pris le relais, d’où le boucan.

— Tes gosses vont se coucher à quelle heure ? questionné-je par une curiosité d’ordre pédagogique.

— Quand ils ont sommeil, mon vieux. Pourquoi ils iraient avant ?

— Très juste. Dis, ça les ennuierait de me rendre ma carte de police ?

Le papa donne des ordres et on me ramène ma brèmouze où je me découvre affublé de lunettes tracées au crayon feutre et devenu sénégalais par la grâce du même crayon.

Jérémie regarde et se marre.

— T'es un nègre, maintenant, mon vieux ! fait-il en me tendant mon bien.

— Nous le sommes tous, assuré-je. Mais il y a des gens qui se croient blancs et ça crée des malentendus.

Maman Blanc prépare un caoua tellement serré que la cuiller qu’elle plante dans ma tasse met dix minutes avant de reposer contre la paroi.

— Donc, tu ne fréquentes pas tes voisins, monsieur Blanc ? reviens-je а mes moutons.

— Lui, c’est un enculé, déclare Jérémie. Il a beau faire des prières а l’église Saint-Sulpice, enculé il est, enculé il restera. Le Bon Dieu, des types comme lui, il leur chie dessus !

Moi, j’ai une décharge de mille volts dans le recteur. Putain d’âne, la méchante secousse.

Église ! Vous avez dit église ? docteur Blanc ?

— Pourquoi dis-tu qu’il va faire des prières à Saint-Sulpice ?

— Je balaie dans le sixième. Je le vois venir à l’église, le matin. Je suis malin, mon vieux, si tu savais ! Oh ! la la ! si tu savais comme je suis malin !

— Ça se voit au premier coup d’œil, monsieur Blanc. Donc, le rouquin fréquente Saint-Sulpice le matin ?

— Pas tous les matins, mais plusieurs fois.

— Il est seul ?

— Oui.

— Comment sais-tu qu’il prie ? Par déduction ? Église, donc prière ?

— Non, je l’ai vu.

— Tu es entré ?

— Oui, mon vieux, par la petite porte.

— Et alors ?

— Je l’ai aperçu dans une chapelle, sur le côté. A genoux, mon vieux, et il regardait la Sainte Vierge droit dans les yeux, mon vieux.

— Il n’était pas seul, n’est-ce pas ?

— Comment tu le sais ?

— Qui se tenait а son côté, sur un prie-Dieu, un homme ou une femme ?

— Ni l’un ni l’autre, mon vieux.

— Un enfant ?

— Non, mon vieux.

Là, ma perplexité crève le mur du son et bat les records d’altitude.

— Alors quoi, monsieur Blanc ?

— Une religieuse.

— Ah ! bon…

Pour Jérémie Blanc, il existe donc un troisième genre que j’appellerai le neutre, dans lequel il regroupe les ecclésiastiques.

Une religieuse… Bidon, naturellement. Les gens avec lesquels travaille (ou travaillait) Ted of London sont d’une prudence à toute épreuve.

Je bois une gorgée de dynamite. Si j’enfile tout le contenu de la tasse, je ne dormirai plus avant une douzaine d’années, c’est couru. Y a plus à manger qu’à boire dans le caoua de la dame Blanc.

Le balayeur d’élite devient décidément mon pote à la vitesse big V. Sa frime un peu carnassière de loup qui serait déménageur de pianos et ancien champion de boxe m’est de plus en plus avenante et sympa.

— T’es rudement malin, monsieur Blanc, reprends-je avec force. Toi alors, t’as pas les yeux dans ta poche. Et tu sais faire fonctionner ta cervelle. C’est pas seulement du bon café que tu me donnes à boire, mais aussi du petit-lait.

Il se méprend :

— Ramadé, dit-il à son épouse, donne du lait à mon copain flic.

Je vais pour refuser mais je m’abstiens, pensant qu’un peu de sirop de vache « coupera » la force explosive du café.

— Je t’écouterais tout la nuit, tellement tu racontes bien, monsieur Blanc.

— Oui, je sais. Quand on va en vacances dans mon village, à Roulé Boulé, je leur cause de Paris pendant des heures et des heures. Et ils veulent toujours encore et encore…

— Cette religieuse qui priait au côté du rouquin, tu as pu la voir malgré sa cornette ?

— Oui, je l’ai vue. Mais pas quand elle priait : quand elle est partie.

Il développe :

— Moi, je finissais de balayer la place, tu comprends, mon vieux ? J’avais réuni mon matériel et je filais au dépôt avec ma petite poussette. Bon, la religieuse sort.

— Tu es sûr que c’était elle ?

— T’es con, mon vieux : y en avait qu’une dans l’église quand j’y suis t’été.

— Je te demande pardon. Et alors ?

— Et alors elle sort par la petite porte, justement. Elle est passée devant moi juste, et elle a traversé la rue. C’était une sacrée belle religieuse, je te le dis, mon vieux. Le Seigneur, Il se mouche pas du coude ! Des yeux bleus comme les anges, mon vieux. Une figure en triangle.

Il se signe :

— Si j’oserais, sans blasphémer, dessous, ça ne devait pas être dégueulasse, mon vieux. Et tu sais, j’ai l’œil, mon vieux. Oh ! la la ! pour avoir l’œil, j’ai l’œil ! Moi, les belles gonzesses, tout en balayant, je les vois venir de loin !

Il éclate de rire. Sa superbe langue rose comme du jambon de Westphalie remue tel un lapereau dans son nid.

— Tu n’es pas musulman, monsieur Blanc ? Je croyais qu’au Sénégal…

— Dis, tu déconnes, mon vieux ! Je suis de l’élite. Mon grand-père était tirailleur sénégalais et il a gagné la guerre de Quatorze, quoi, merde !

— Donc, la religieuse était jolie ?

— Putain, mon vieux, l’autre nuit, ils ont passé un film cochon sur Canal Plus, y avait une religieuse dévergondée dedans, j’ai cru que c’était elle.

— Elle est montée dans une auto en quittant Saint-Sulpice ?

— Penses-tu ! Tu crois que les religieuses ont des autos dans Paris, toi ? Qu’il est con, ce flic ! A pince, mon vieux, à pince ! Remarque, elle habitait pas loin.

Il a l’art et la manière de me faire triquer du cervelet, ce diable d’homme ! C’est la fée Marjolaine déguisée en balayeur sénégalais chez qui j’ai sonné. Et dire que s’il n’avait pas foutu sa musique de chiasse au max de l’ampli, je n’aurais pas eu l’idée de le contacter. L’existence, de plus en plus, je m’aperçois que c’est une étoffe tissée de menus hasards, de rencontres fortuites, d’incidents à peine discernables qui s’emboîtent. Quand tu as étalé le tout, tu constates que ça forme destin. Rien n’a été inutile. Tout avait sa juste place, sa signification en devenir. Tout devait être conservé pour l’exécution du motif global.