Frédéric Dard: San-Antonio polka

Qu'en pensez-vous, tas de nécrophages ? Bizarre, hein ?

Mon petit camarade Belloise ressemble à un monsieur qui viendrait d'allumer sa cigarette avec un numéro gagnant de la Loterie Nationale. Il a le gloufanou baladeur à fléchissement désemparé qui se conjugue au troisième groupe sanguin, les gars ! Tout comme celui du valeureux San-A. d'ailleurs !

J'ai dans ma petite tronche une minuscule idée qui prend, ses quartiers d'hiver. Cette idée, c'est que cette histoire va faire parler d'elle, et de moi for the same occasion ! Va y avoir du cri dans le landerneau !

Je descends l'escalier aussi vite que les pentes de la Loze et j'interviewe miss « on vous cause », la délicieuse standardiste à lunettes. C'est une petite brunette aux yeux gris comme la mer du Nord.

— Dites, belle enfant, vous n'auriez pas vu sortir un monsieur en robe de chambre ?

Elle secoue sa tête de linotte.

— Vous plaisantez, monsieur San-Antonio En robe de chambre, dans Courchevel !

Elle a raison, même une pomme de terre n'oserait pas se montrer en robe de chambre dans un patelin aussi sélect !

— Autre chose, personne n'a quitté cet établissement en emportant un gros paquet, style tapis roulé ?

Elle secoue sa chevelure sombre avec la même énergie souriante.

— Quelle idée ! gazouille cette bécasse.

La sonnerie du bigophone l'interpelle. Elle susurre « Allô ! j'écoute ! » et je vais m'éloigner de son rade lorsque le larbin aux jambes arquées qui coltine les valoches, nettoie les pompes et distribue le papier-water s'approche de moi.

— Moi, j'ai vu, fait-il avec un accent savoyard tellement forcé que ça pourrait bien être dans le fond un accent italien.

— Vous avez vu quoi ?

— Deux hommes qui emportaient un gros paquet bien long et tout mou. Même que quelque chose est tombé du paquet et que c'était une pantoufle noire !

— Par où sont-ils sortis ?

— Par le service. Ils ont pris la porte qu'on sort les skis.

— Et après ?

— Je les ai vus qui grimpaient dans une D.S. noire fourgonnée.

— Il y a longtemps de ça ?

— Vingt minutes.

Je suis en train de jouer ma carrière, les mecs. Et qui plus est : ma réputation.

Si je n'écrase pas ce coup, elle ne vaudra pas plus que celle d'un faussaire en timbresposte qui aurait contracté la danse de Saint-Guy.

Je cours troquer mes lattes de skieur contre des bottes basses en cuir souple comme la conscience d'un marchand de voitures.

— Qu'est-ce qu'on fait ? bredouille Belloise.

Ce pluriel me force à examiner son cas. J'hésite une paire de secondes et je le biche par le collet.

— Toi, tu vas rester ici, crème de nouille ! Si tu essaies de mettre les adjas, ce qui t'arrivera par la suite sera impubliable dans les journaux. Si par hasard ta souris rappliquait, motus ! Tu lui dis que tu as fait ton turbin et. que je te couvre. N'essaie pas de la cuisiner, surtout, compris ?

— Compris, m'sieur le commissaire.

— J'ai pas de conseil à te donner, mais moi, à ta place, je m'achèterais les œuvres complètes de Simenon et je m'enfermerais à double tour dans ma piaule. Tu risques de graves ennuis, n'oublie pas.

Là-dessus, je file avec le larbin aux jambes arquées désenneiger ma charrette.

Je me catapulte sur la standardiste et je lui saisis le combiné à pleines mains.

— La gendarmerie de Moutiers, vite ! glapis-je à la dame des pet et thé.

— Ici le commissaire San-Antonio des Services spéciaux ! lancé-je. Etablissez immédiatement un barrage sur la route entre Salins et Moutiers afin d'arrêter une D.S. ou une I.D. noire carrossée en fourgonnette. A l'intérieur vous trouverez un type ficelé dans un couvre-lit.

— Faudrait voir à ne pas vous fout' de nous ! rouspète le gendarme.

— Faites ce que je vous dis, nom de Dieu ! Pour confirmation de cet ordre, rappelez le « Sapin-Bleu » à Courchevel, vous verrez qu'il ne s'agit pas d'une blague. Arrêtez tous les occupants de la bagnole en question. Parallèlement, envoyez du monde à la gare et vérifiez si une ravissante fille brune, répondant au nom de Lydia…

Je mets la main sur l'écouteur et je lance à Belloise :

— Le blaze de ta gerce ?

— Roubier.

— Lydia Roubier, n'attend pas le train ! Compris ? Faites vite, ça urge ! D'ailleurs je vais vous rejoindre !

Je rends le combiné à la môme.

— Qu'est-ce qui est arrivé ? demande-t-elle.

Mais je n'ai pas le temps de lui répondre.

Je suis stoppé à Salins par le barrage de police que j'ai provoqué. Je me fais reconnaître de ces messieurs et je leur demande s'ils ont des nouvelles de ma Citroën. Ils répondent que non. Ils ont vu des D.S. noires, mais aucune n'était carrossée en fourgonnette. Ils les ont stoppées pourtant et les ont fouillées, sans résultat. On n'a repéré aucune Lydia à la gare. C'est plutôt mochard, hein, mes amis ?

Le petit San-A. chéri de ces dadames en mène de moins en moins large et bientôt il pourra se blottir entre les éléments d'un radiateur de chauffage central. Je regarde d'un œil nostalgique la formidable chaîne de montagnes qui se dresse devant moi, barrière inexpugnable ! François Lormont se trouve-t-il encore au cœur des Alpes, ou bien l'a-t-on emmené vers des régions inconnues par un moyen plus inconnu encore.

En tout cas, je ne vais pas me mettre à arpenter les routes et les sentiers alpestres. En deux temps et trois mouvements de cerveau ma décision est prise. Les choses ont pris une tournure trop grave pour que je continue d'assumer l'enquête au gré de ma fantaisie. Faut que j'en réfère en haut lieu ! J'aimerais mieux me rendre aux lieux d'aisance, croyez-moi. Je suis dans une situation à côté de laquelle une cuvette de gogue occupe une position privilégiée dans l'échelle des valeurs.

Je donne l'ordre aux gendarmes d'explorer la région et d'opérer des descentes discrètes dans les hôtels afin de retrouver la môme Lydia et, éventuellement, François Lormont. Ensuite de quoi je prends la route de Chambéry, qui se trouve être également celle de Paris.

Je vous prie, non pas d'agréer l'expression de mes sentiments particuliers, mais de croire que je dépoussière le cadran de mon compteur sur toute sa surface ! Le verglas, je m'en tamponne les pneumatiques. Pas besoin de chaînes. Du reste, on vous l'a souventes fois répété : où il y a de la chaîne, y a pas de plaisir !

Les ceuss qui me voient débouler se demandent si je suis un Martien en retard ou si on est mercredi ! En pas une plombe, je déboule dans la banlieue de Chambéry. Et c'est là que la malchance continue de m'accabler, Comme je dépasse le panneau m'annonçant que je me trouve dans la capitale des anciens Ducs of Savoie , il se produit un bruit idiot sous le capot de ma guinde et celle-ci se met à battre la breloque. En jurant comme un congrès de charretiers, je vais regarder. Pas d'histoire, mes lapins : j'ai bel et bien coulé une bielle ! Me voilà beau ! Comme quoi, quand c'est pas votre jour, vous feriez mieux d'aller au dodo non pas avec une sœur (vous la rateriez) mais avec un somnifère.

Comme il y a un garage à vingt-cinq centimètres de là, j'y laisse ma brouette en recommandant au tôlier de faire le nécessaire. Puis je m'offre un taxi-auto qui pousse l'amabilité jusqu'à me conduire à la gare. Un employé m'annonce que le train for Paris va entrer en gare dans douze secondes. C'est une petite consolation.

Effectivement, le teuf-teuf s'annonce en ferraillant. Je me vote un compartiment de first classe avec vue sur la mer et je m'abats sur une banquette moelleuse, brisé par cette fatigue particulière que provoquent les fortes émotions.