Frédéric Dard: San-Antonio polka

C'est un coinceteau tout ce qu'il y a de peinard en ce moment et où il fait bon revolvériser son prochain. Laurent s'arrête dans un nuage de neige provoqué par son savant dérapage. Il plante ses bois de part et d'autre de son académie, comme un type qui a décidé de se gargariser à l'oxygène en matant un merveilleux paysage.

Mon pote Belloise le rattrape. Je distingue confusément son geste. Ça fait BOUM-BOUM ! en majuscules, et un petit nuage de fumaga s'étire dans l'air vivifiant. Belloise repart, bille en hure, tandis que mon collègue s'écroule dans un style qui rendrait jalmince un type du Français interprétant Shakespeare.

Je ne me presse pas d'intervenir car je tiens à voir ce qui va suivre. Trois bonnes minutes s'écoulent, et mon pote Laurent gît toujours dans la neige. Il doit trouver le temps long, le pauvre biquet. Enfin un petit groupe de trois skieurs fait un crochet et s'approche de lui. J'aimerais bien voir à quoi ressemblent ces quidams.

Voilà donc le San-A sur lattes qui pique shuss. Mes Allais 60 miaulent comme un chaton enfermé dans un frigidaire. Je suis déçu. Les trois skieurs en question se composent d'un moniteur de la station que je connais bien et de deux jeunes Anglaises auxquelles il donnait un cours. Le moniteur est agenouillé auprès de Laurent.

Il me regarde et murmure :

— Je ne sais pas ce qu'il a pu se faire, regardez !

San-Antonio regarde, mes lapins. Et ses dragées présidentielles se convulsent sous l'effet de la stupeur. Mon camarade Laurent est mort. Il a morflé deux bastos dans le buffet. Une immense tache rouge s'étend dans la neige. Je palpe son pouls : nobody ! Je regarde sa bouche : pas la moindre buée ne s'en échappe. C'est fini. FINI !

— C'est un crime ! m'annonce le moniteur en ramassant le Beretta tout chaud qui s'en-fonce lentement dans la neige durcie.

— Ça m'en a tout l'air, bredouille cette nove de San-Antonio.

Je hurlerais de rage si, biscotte la neige, je ne craignais de passer pour un loup.

M'est avis que cet enviandé de Riri m'a repassé de première. Il a changé les fausses valdas du Beretta contre des vraies. D'accord, Laurent n'a pas dû souffrir. Mais sa stupeur, à ce pauvre gars, lorsqu'il a réalisé qu'il prenait de la vraie purée dans les éponges !.

— Je vais prévenir les secouristes et la gendarmerie ! fais-je au moniteur.

J'ai hâte de remettre la pogne sur Belloise. Quand j'aurai fini de lui raconter ma vie, il ne lui restera plus assez d'oreille pour écouter le dernier disque de Frank Sinatra. Si toutefois il est assez patate pour m'avoir attendu !

Eh bien ! croyez-moi ou allez vous faire tatouer le numéro de téléphone de M. Jean Mineur, sur l'omoplate gauche avec un cure dents à fourche télescopique, mais la première personne que j'avise en radinant au Sapin — bleu, c'est mon Riri, aussi radieux qu'un documentaire en couleurs sur les îles Hawaï. Il est au bar de notre hôtel et sirote un between the sheets en écoutant la radio. Il me vote un sourire en 140 de large lorsqu'il m'aperçoit.

— Alors, m'sieur le commissaire, ça va comme vous voulez.

— A merveille, Al Capone !

Il rit et profitant de ce que le barman fourbit son perco, il murmure :

— Vous avez vu ce carton ! Votre zig est un comédien de première. Ma parole, j'ai vraiment cru qu'il morflait le potage !

Il s'avise de ma mine lugubre et demande :

— Mais qu'est-ce qui se passe ? Vous semblez tout chose ?

— C'est pas moi qui suis tout chose, Riri, mais le gars que tu viens de dessouder !

— Comment ça ? bredouille l'enfoiré.

— Il y avait de vraies prunes dans le pétard !

Les ratiches de Belloise se mettent à jouer le grand air de Carmen.

— Dites, charriez pas, implore-t-il, j'ai horreur des histoires macabres !

Je sors de ma poche le Beretta que j'ai pris la précaution de conserver et je dégage le chargeur.

— Regarde les pralines qui restent, Baby. Tu ne vas pas me dire que ce sont des haricots verts ?

Oh ! la bouille du gentleman, mes aïeux ! Un vrai portrait, robot !

— Mais, ms'ieur le coco… Vous m'aviez dit que c'était chargé à blanc… Et puis j'avais moi-même vérifié par mesure de sécurité !

Sa mine effondrée n'est pas feinte ! Pas étonnant qu'il ait bien joué la comédie Il n'est pas capable d'interpréter un rôle pareil, le Riri. Lui, la subtilité, c'est pas sa longueur d'onde !

— Je vous jure, m'sieur le coco… missaire, j'y suis pour rien. Nom de Dieu ! Je serais pas allé flinguer un flic sous vos yeux, surtout après vous avoir affranchi de ce qui se passait !

— Alors si tu es blanc, dis-je, c'est que quelqu'un d'autre a remplacé les fausses balles par des, vraies !

— Mais c'est impossible !

— Qu'as-tu fait de ce feu, depuis que je te l'ai donné, hier soir ?

— Il n'a pas quitté ma poche, je le jure, m'sieur le commissaire.

— Mais toi, espèce de lavedu, tu l'as quittée, ta poche, pour dormir, non ?

— D'accord, mais mes fringues étaient à côté de mon lit. Et elles n'en ont pas bougé, Lydia vous le dira.

— D'accord, Lydia va me le dire ! Où est-elle ?

— Elle est allée faire des courses.

— Viens !

— Où ça ?

— Dans ta chambre.

— Pour quoi faire ?

— Tu le verras, mais si c'est pour ta vertu que t'as des inquiétudes, ne te court-circuite pas le bulbe, le jour où je virerai ma cuti je choisirai des partenaires plus sexy que toi !

Nous montons chez lui. Vous me connaissez, mes amis, et vous savez qu'entre une fillette au cœur tendre et moi, il y a autant de différence qu'entre une violette blanche et un rouleur de fil de fer barbelé, mais franchement je commence à prendre des vapeurs. Après un pareil coup fourré, la terre ne sera plus assez grande pour que je puisse planquer mon humiliation !

Nous pénétrons dans la chambre 22. La pièce est vide. Sur la table, bien en évidence, j'aperçois une enveloppe portant comme libellé « A cette crêpe de Riri Belloise. »

Je décachette et je lis cette simple phrase :

« Tu as bonne mine, tueur de flic ! »

C'est tout. Mais ça veut en dire long. Le message signifie que les correspondants de Belloise n'ont pas été dupes de ma ruse et qu'ils ont su, avant même que le meurtre soit commis, que Riri les doublait.

— Tiens, dis-je, lis, c'est pour toi !

Il lit et devient jaune comme un grain de courge.

— Vous m'avez foutu dans une belle m… ! dit-il. D'ici que ces gens-là m'envoient dans l'espace, il n'y a pas loin !

— Dis-moi, Riri, ta môme était au courant de notre petit cinéma ?

Il hausse les épaules.

— Mais non, voyons !

Je le cramponne par les endosses, le forçant à me regarder.

— Tu as l'air aussi franc qu'un marchand de fonds qui essaierait de vous vendre une usine à gaz désaffectée en vous faisant croire que c'est le château de Chambord ! Tu crois vraiment que c'est encore le moment de me berlurer, Riri ?

Il baisse la tête.

— Oh ! bon, d'accord, la gosse sait. Mais elle est régulière, vous savez !

— Régulière comme les rayures d'un zèbre. Félicie, ma brave femme de mère, m'a toujours dit que la plus noble conquête de l'homme c'était le cheval et que la moins noble c'était la femme.

— Vous faites erreur, m'sieur le commissaire !

— J'adore ça, Boy. Si j'étais riche je ne ferais que ça. Seulement, voilà : mes moyens ne me le permettent pas.

Je le planque pour aller rejoindre Lormont dans ma chambre. Le moment est venu de subir les premiers sarcasmes !

Ma piaule est aussi vide que celle de Riri. Je me dis que l'industriel est peut-être allé aux toilettes et je décide de patienter un moment lorsque je fais une double constatation : mon couvre-lit a disparu et on a sectionné les cordes à rideaux de ma fenêtre.