Frédéric Dard - San-Antonio met le paquet

Il continue de se vider. C’est le genre prêchi-prêcha. Le vieux chnoque grave qui a des idées solennelles sur toute chose et les disperse abondamment.

Il marche dans la pièce, d’un pas nerveux, toussotant parfois au milieu d’une phrase. Aïoli essaie de placer ses arguments, mais il les écrase dans l’œuf à coups de talon. Ce concours lui sort par les trous de nez. S’il avait appris au départ que l’acheteur de la carrée était un canard et qu’elle était destinée à récompenser un lauréat, il aurait déconseillé à sa belle-fille de la lui vendre. Maintenant il ne veut plus en entendre parler… Il regrette de devoir nous prier d’évacuer les lieux, mais c’est comme ça et pas autrement. Ils sont malades tous deux et n’ont pas de temps à perdre avec les gens d’une feuille à sensation dont les méthodes révoltent l’homme intelligent et qui exploitent les sentiments les plus bas pour…

Je touche le bras de Blagapar.

— Tu vois bien que monsieur ne lit que des textes édifiants. Il y a Daniel-Rops entre vous.

— Vous n’êtes qu’un malotru ! rugit le chétif de sa voix de crécelle désamorcée.

J’adresse un aimable salut à la petite Thérèse qui paraît gênée et effrayée. On se rabat vers la lourde. L’évacuation se fait dans un silence impressionnant.

Une fois à la bagnole, je constate que le Gros n’est plus là. J’en déduis qu’il est allé se jeter un gorgeon au tabac du coin.

— Tu parles d’une réception ! pouffe Aïoli. Elle ne doit pas se marrer, cette mignonne, avec un ours pareil.

— Non. La vie est pas folâtre dans cet appartement. À ton avis, il a trempé dans les meurtres, ce zigoto ?

Blagapar réfléchit et hausse les épaules.

— Non. C’est un affreux sacristain, voilà tout. Je ne le vois pas trucider son prochain.

— On peut se gourer, tu sais. Suppose qu’il ait quelque chose sur la patate, il ne tient pas évidemment à parler de la maison et quand nous venons, la bouche fleurie, l’interviewer, Aquoix tique ! S’il nous a envoyés aux quetsches, c’était manière de couper court.

Aïoli n’est pas partante pour l’argument. Elle adopterait plus facilement une douzaine de cannibales orphelins que mon point de vue.

— Écoute, j’ai tout de même un sixième sens féminin, dit-elle.

— T’en aurais un septième que ça ne me surprendrait pas outre mesure, comme dit mon tailleur.

— Crétin ! Eh bien, ce six ou septième sens me crie que ton Aquoix est blanc comme neige.

— Nous verrons.

Là-dessus, réapparition du Gros. Il n’arrive pas d’un troquet, mais de l’immeuble d’Aquoix Serge.

J’en reste comme deux ronds de frites.

— Je te croyais chez le bougne du coin !

— Mes fesses ! répond galamment le mari de B.B. (à l’état civil Berthe Bérurier). Figure-toi que tandis que tu causais à la concierge, je m’aperçois que je la connaissais. Son frère était au régiment avec moi et elle a été ma marraine de guerre. Si je vous disais…

— Je t’en prie, coupé-je, comprenant qu’il va se lancer dans le scabreux.

— Laisse, fait Aïoli, on est presque entre hommes, non ?

Encouragé, le Gros barrit :

— Si je vous disais que dans son genre c’était une rapide.

Je sursaute.

— Elle sait ce que tu fais dans la vie ?

— Tu parles. Je lui ai même fait croire que j’allais passer commissaire l’an prochain.

— Et tu lui as dit que nous étions ensemble ?

— Fallait pas ?

— Béru, grondé-je, depuis que l’espèce humaine est sortie des mers, il y a eu bien des truffes sur cette planète. Mais tu pulvérises le record au point qu’on a envie de te refoutre dans la tisane, histoire de boucler la boucle…

Il rougit, veut protester, mais l’instinct de la conservation lui souffle qu’il doit provisoirement perdre celui de la conversation.

Je gamberge sous le regard attentif d’Aïoli qui a mordu le danger. La pipelette est chiche de mettre Aquoix au parfum de notre identité véritable et, si l’homme grincheux a mariné dans ces meurtres, il se gaffera vilain.

Demander le secret à la brave femme ne ferait que la pousser à jacter, c’est couru.

— Elle t’a demandé ce qu’on voulait à son locataire ?

— Oui, expire l’Enflure.

— Et que lui as-tu répondu avec ce brio qui fait ton charme ?

— Que c’était confidentiel.

Juste ce qu’il fallait pour lui transformer la calbombe en lampe à souder, à la balayeuse d’étages. Elle doit faire de la température en se demandant ce que ce micmac signifie. Elle est déjà en train d’affranchir la vieille dame du dessus, qui ira le bonnir au militaire en retraite, etc.

Je lève la tronche en direction du troisième. Je vois retomber un rideau. Aquoix est inquiet. Pourquoi ? That is the question , dirait Shakespeare qui adorait les citations.

C’est alors que mon lutin personnel, vous savez ? le petit locataire de mon subconscient, celui qui me souffle les idées géniales avec une paille occulte, me dit que lorsqu’un frometon est écrabouillé, le meilleur parti qu’on puisse en tirer c’est de le mettre en tartine.

Aussi bien, puisque l’ignoble Béru a trouvé le moyen de rencarder son ancienne marraine de guerre, je vais exploiter la situation nouvellement créée à sens contraire.

— Tu vas mettre le cap sur la loge de la concierge, Gros.

— C’est le cap Cerbère, alors ? hasarde le Mahousse qui cherche à détendre l’atmosphère par un bon mot.

Je sape ses illusions.

— Si elle a le Vermot , tu auras le droit de le repasser, parce que tu flanches et je voudrais pas te voir louper ton examen de calembredaine. Essaie d’apprendre le maximum de choses sur le mode de vie d’Aquoix et de sa belle-fille. Rapport complet. Et quand Aquoix sortira, tu lui fileras le train, correct ?

— Entendu !

Il descend de ma chignole et j’emmène Aïoli à son journal.

— T’as de drôles de sous-fifres, observe-t-elle. Il le fait exprès d’être c… comme ça, ton gars, ou c’est de naissance ?

Moi, vous me connaissez, je suis le first à les traiter de tordus, mes pieds nickelés, mais j’aime pas qu’on vienne me baver sur les noix à leur sujet.

— Écoute, Aïoli, rétorqué-je, mes hommes n’ont pas inventé la fusée Atlas ; ils ne se lavent pas les pinceaux toutes les années et ils préfèrent le sauciflard à l’ail au caviar sur toasts, mais question de turbin, c’est pas toi qui pourrais leur donner des cours du soir.

— Tu t’emportes, je voulais pas te vexer, rectifie Blagapar. On le voit tout de suite, que Sherlock Holmes était un minable à côté du bœuf que tu viens de débarquer.

Nous éclatons de rire.

— En somme, conclut-elle, c’est une visite pour la peau !

— Rien n’est jamais inutile, déclaré-je, un brin sentencieux.

Elle me file un coup de périscope intrigué.

— Ça veut dire quoi, en langage poultok ?

— Je te posterai la traduction un de ces quatre, bonhomme. Auparavant, faut que je potasse mon lexique.

On se sépare sur cette réplique équivoque. Je retourne au burlingue.

Lavoine achève une ravissante cocotte en papier à laquelle il a dessiné les châsses de Sophia Loren au crayon-bille lorsque j’enfonce le loqueteau.

— Déjà ! fais-je, content d’avoir à qui parler de l’affaire.

— Oui, patron.

— Tu as mon tuyau ?

— Voilà.

Il me tend une feuille de bloc. En caractères d’imprimerie il a écrit :

Raminagrobis, rue des Martyrs

Propriétaire : Ange Ravioli

— C’est le gars qui loua la carrée de Magny ?

— Oui, m’sieur le commissaire. Il tient une taule de strip. Il a été locataire là-bas de 55 à l’été 58. Ensuite la maison est restée fermée.