Matisk - Blagues partie n° 2

– Ici Jésus-Christ, fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées.

Mais la petite vieille ne bouge pas d'un poil et elle continue ses prières. Le chauffagiste recommence, un peu plus fort cette fois:

– C'est Jésus-Christ le fils de Dieu qui te parle! Je vais exaucer tes prières!!

Mais, encore une fois, la vieille ne bouge pas d'un cil. Alors en criant carrément, le gars recommence:

– ICI JÉSUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU! JE VAIS EXAUCER TES PRIÈRES!

Alors la vieille regarde le crucifix et crie:

– TU VAS BIENTÔT TE TAIRE, OUI?! C'EST À TA MÈRE QUE JE PARLE!!!

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut

– Eh ben, qu'est il arrivé à ce perroquet?

– Je suis né comme ça, dit le perroquet.

– Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu.

– Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

– Ah ouais? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche.

– C'est-à-dire… c'est un peu embarassant… comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

– Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?

– Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix

– 3000 euros, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympatise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle «Psst». Il approche et le perroquet dit à voix basse:

– Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur…

– Quoi, ma femme et le facteur?

– Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

– Quoi? Et puis, qu'ont ils fait?

– Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps…

– Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?

– Il a commencé à lui lècher les seins, puis le ventre, puis s'est mis a genoux et lui a embrassé le bas-ventre…

– Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!

– … Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé.

C'est l'histoire d'une jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s'ennuyer:

– Qu'est-ce que tu aimerais faire ensuite, demande-t-il?

– Je voudrais que tu me pèses, répond la fille.

Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict:

– 55 kilos.

La fille semble un peu de mauvaise humeur d'apprendre ça, puis ils s'éloignent. Le jeune gars décide d'aller faire un tour de grande roue. Puis ils s'arrêtent pour acheter de la barbapapa et une glace. Après ça, le gars demande à la fille ce qu'elle aimerait faire.

Elle insiste:

– Allez, j'en ai marre. Pèse-moi, maintenant!

Le garçon commence à se demander si il n'est pas tombé sur une givrée totale. Prétextant un mal de tête, il décide de rentrer. Il dépose la fille chez elle au préalable.

La mère de la fille est étonnée de voir sa progéniture rentrer si tôt.

– Qu'est-ce qui se passe ma chérie, demande sa mère? Vous ne vous êtes pas amusés? Le garçon qui t'accompagnait n'était pas gentil?

– C'est un vrai pranleur! répond la fille.

Sherlock Holmes et son copain Watson s'arrêtent pour camper. La nuit venue, ils vont s'allonger dans leurs sacs de couchage et regardent le ciel en attendant de trouver le sommeil.

– Watson, dit Holmes, regardez en l'air, qu'est-ce que vous voyez?

– Heu, des milliers d'étoiles.

– Et qu'est-ce que ça signifie?

– Eh bien, qu'il fera beau demain…

Alors Holmes:

– Eh bien pour moi, ça veut dire que quelqu'un a volé notre tente.

– 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre;

– 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite;

– 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme;

– 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus;

– 46 % des femmes pratiquent la sodomie;

– 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin;

– 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle;

– 90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt;

– 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.

Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU: ÇA NE SERT A RIEN!!!

Un homme entre dans la bibliothèque municipale et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides.

– Bien sûr monsieur, répond la fille! Vous passez devant la section jardinage, tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide.

L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide. Alors, il retourne voir la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.

– Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais.

Quelle est la différence entre une prostituée et une voiture?

– Avec la prostituée ce n'est pas nécessaire d'aller vite pour qu'elle suce.

DU SITE www.dieu.org

Dieu vous remercie pour votre foi et votre pratique religieuse assidue. Afin de répondre toujours mieux à vos besoins et à vos attentes, Il vous demande de bien vouloir consacrer quelques minutes pour répondre aux questions suivantes.

Soyez assurés que vos réponses resteront complètement confidentielles et qu'il n'est en aucun cas nécessaire de donner des informations concernant votre identité, à moins que vous ne préfériez une réponse directe à vos commentaires ou suggestions.

1. Comment avez-vous connu Dieu?

__ Par les journaux;

__ Par un autre livre divin;

__ Par la Télévision;

__ Par l'Inspiration Divine;

__ Par le bouche à oreille;

__ Expérience de Mort Imminente;

__ Par la Bible;

__ Internet;

__ Par la Torah;

__ Autre (spécifiez):

2. Utilisez-vous couramment d'autres sources d'inspiration en addition à Dieu? Cochez toutes les réponses vous concernant.

__ Tarot;

__ Loterie, Loto, PMU, Tac-O-Tac;

__ Horoscope;

__ Télévision;

__ Fortune cookies;

__ Nostradamus;

__ Windows 95 pour les nuls;