Matisk - Blagues partie n° 2

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11. L 'airbag vous demanderait: «En êtes-vous sûr?» avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde…

19… Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt, malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus, quand le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle…

Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc. En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois, malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.

23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de «l'astuce du jour» (en général une indication précieuse comme «Saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence?»).

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant).

25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour «not today, not tomorrow, no thanks!»), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contrepartie: chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec; c'est un danger pour votre sécurité. Si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel… et soyez patient.

26. Un détail enfin: la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander «l'apercu avant roulage».

Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote.

Alors il convoqua tous les journalistes des Etats-Unis, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin.

Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!

Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:

"Et en plus, il ne sait même pas nager!

Combien faut-il de «hotliners» Microsoft pour changer une ampoule?

– Quatre:

Le premier: «quel est votre numéro de licence?»

Le deuxième: «vous avez essayé de la redémarrer?»

Le troisième: «vous avez essayé de la réinstaller?»

Le quatrième: «ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien.»

Quels sont les 4 animaux dont une femme a le plus besoin?

– un jaguar dans le garage;

– un vison dans la garde-robe;

– un étalon dans le lit;

… et un âne pour payer les factures!

Mais en réalité, elles ont:

– une Panda dans le garage;

– une chatte dans l'armoire;

– un cochon dans le lit;

… et un âne pour payer les factures.

Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant pour un homme de perdre quelques kilos superflus… Voyons combien il est possible de perdre comme calories:

Avec son accord: 12 cal.

Sans son accord: 187 cal.

Avec les 2 mains: 8 cal.

Avec une seule main: 12 cal. (25 pour les moins doués)

Avec la bouche: 85 cal.

En érection: 6 cal.

Sans érection: 315 cal.

Chercher le clitoris: 8 cal.

Chercher le point G: 92 cal.

Ne rien chercher du tout: 0 cal.

Par terre: 8 cal.

Sur le bureau: 12 cal.

En la portant: 45 à 1055 cal.

le classique «comme papa-maman»: 12 cal.

le 69 allongé: 8 cal.

le chandelier italien: 512 cal.

le 69 debout: 1115 cal.

Simulé: 315 cal.

Réel: 3112 cal.

APRÈS…

Fumer une cigarette: 0 cal.

Dormir: 0 cal.

Lui expliquer pourquoi on s'est endormi: 816 cal.

Entre 16 et 19 ans: 12 cal.

Entre 20 et 29 ans: 36 cal.

Entre 30 et 39 ans: 108 cal.

Entre 40 et 49 ans: 324 cal.

Entre 50 et 59 ans: 972 cal.

AprÈs 60 ans: 2916 cal.

Normalement: 32 cal.

En se dépèchant: 98 cal.

En entendant son conjoint rentrer du bureau: 1218 cal.

Heu, les plus jeunes que moi… dites-moi qu'il y en a un ou deux qui se souvient… Moi ça m'a fait sourire: