Matisk - Blagues partie n° 2

C'est sûr, vous serez un crapaud mord d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon!

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le. sol), et lui dit:

– Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement. 10 $ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une. caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 $.

Alors, réalisant qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'une des plus grandes chaînes de distribution de produits alimentaires des États-Unis. Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et la conversation terminée, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

– Curieux, lui dit. l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!

L'homme réfléchit et répond:

– Je serais homme de ménage chez Microsoft!!

Morale de l'histoire n° 1: Internet ne résoud pas ta vie.

Morale de l'histoire n° 2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.

Morale de l'histoire n° 3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n° 4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus. proche d'être balayeur que millionnaire…

C'est l'histoire d'un couple de jeunes mariés qui reviennent dans leur maison après une lune de miel de deux semaines dans les îles. Ils déballent tous les cadeaux restés dans leurs emballages depuis le mariage. Parmi tous les présents, une enveloppe est un peu particulière: elle contient 2 places pour la finale de la coupe du monde de foot au Stade de France.

Les deux tourtereaux sont ravis, mais un peu déçus de ne pas savoir qui remercier pour le cadeau, car dans l'enveloppe, avec les deux billets, il n'y a qu'un seul petit mot laconique disant «Devinez de la part de qui…»

Pendant tous les matchs des éliminatoires, l'homme et la femme se torturent les méninges pour savoir qui, parmi leurs connaissances, leur a fait ce superbe cadeau… mais rien.

Finalement, le jour de la finale arrive enfin. La France gagne, les deux jeunes mariés vont faire la fête sur Les Champs en chantant «On est les champions, on est les champions…», puis au petit matin, ils rentrent chez eux.

Là, c'est la désolation: PLUS RIEN! Leur maison a été cambriolée. Tout à disparu à l'exception d'une chaise. Et sur la chaise un petit mot: «Maintenant vous savez!»

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit:

– Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude.

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre.

– Ah, vous voilà! Je commmencais à me demander… Tout s'est bien passé?

Et les citadins:

– Oui, mais qu'est-ce que ça a été de la faire asseoir sur le tabouret!

«L'amour c'est comme la vaisselle, c'est à recommencer tous les jours…» (Marc-André Poissant)

Dans un café, deux gars discutent devant une Seize:

– J'ai un problème avec ma femme: elle a une sale habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre…

– Ah bon? qu'est-ce que c'est?

– Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures du matin!

– Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps-là?

– Ben, elle m'attend.

Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:

– Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent kilomètres.

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:

– Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?

…

Et Bill aurait répondu:

– C'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez.

La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:

Si Microsoft construisait des voitures:

1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne à la fois dans la voiture, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment-là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire… Mais uniquement sur 5 % des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour «Problème dans la voiture».

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.