Matisk - Blagues partie n° 2

– Oui! piaillent les autres, la salive à la bouche.

– Et ben moi je l'avais pas vu…

Comment appelle-t-on un gars qui a «oublié» dix mensualités de son emprunt de voiture?

– Un piéton.

«Celui dont la pensée ne va pas loin verra ses ennuis de près». (Confucius)

Comment les Albanais du Kossovo assaisonnent-ils leurs grillades?

– Avec des Serbes de Provence.

Dans quelle région d'Europe les gens ont-ils une cervelle d'oiseau?

– Dans les Balkans, car c'est là que les cerveaux croassent. (md, À peu près datant de la guerre dans les Balkans)

Savez-vous pourquoi en Serbie les Kosovars creusent des galeries comme les taupes?

– Parce que les mulots sévissent! (Daniel Petit, À peu près datant de la guerre dans les Balkans)

Amis de la poésie et de la Serbie réunis: vous saviez que Milosevic adorait la poésie? Non, vraiment?… C'est pourtant lui qui citait Lamartine tous les jours pendant la Guerre des Balkans: "OTAN, suspends tes vols".

Deux amis se croisent dans une rue de Pristina au Kosovo.

– Salut! Ça va? Qu'est-ce que tu as fait ce week-end?

– Du jardinage ethnique.

– Hein?

– Bah oui, j'ai arraché les mauvaises Serbes…

Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande:

– Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste?

– Michel vient de me demander en mariage!

– C'est bien! Mais pourquoi es-tu triste?

– C'est qu'il m'a dit qu'il était athée: il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer!

– Ah non? il ne croit même pas qu'il y a un enfer?

– Non!

– Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe!

L'instituteur demande à un élève:

– Qu'est-ce qu'il fait comme métier ton papa?

– Il est guitareur, répond le garçon.

– Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa?

– Labouriste, M'sieur.

– Mais non, voyons, on dit laboureur! Et toi, connais-tu le métier de ton papa?

– Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.

Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau?

– Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou.

Quel est le comble de l'innocence?

– C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.

C'est l'histoire de cet homme d'affaire qui est parti deux semaines en Asie pour recruter de nouveaux marchés. À la fin de la première semaine, il passe un coup de fil chez lui pour donner et prendre des nouvelles. C'est le jardinier qui répond au téléphone:

– Monsieur, je suis désolé de vous dire ça, mais votre chien est mort!

– Mon chien? Mais comment est-ce possible?

– Le vétérinaire a dit qu'il s'agissait certainement d'une crise de foie parce qu'il avait trop mangé.

– Mais ce n'est pas possible, vous lui donnez bien toujours la même quantité de croquettes?!

– Oui, mais comme votre cheval est mort, il est allé se servir sur le cadavre directement.

– Mon cheval est mort? Mais comment ça?

– Eh bien dans l'incendie de l'écurie.

– Et comment l'écurie a-t-elle pris feu?

– Les pompiers ont dit que c'est une explosion de l'incendie de la maison qui a envoyé des débris incandescents dans l'écurie (le gars devient complètement hystérique au téléphone).

– L'EXPLOSION DE LA MAISON?

– Euh… oui, les pompiers ont dit qu'elle était due au gaz. L'origine de l'incendie par contre, proviendrait des bougies qu'on avait disposées près du cercueil de votre mère, et qui auraient mis le feu aux rideaux.

– MA MÈRE EST MORTE???

– Oui, quand votre mère a appris que votre femme était partie avec votre frère, son cœur n'a pas tenu le choc.

C'est un nouveau venu dans un quartier résidentiel.

Un jour, alors qu'il somnole dans son transat, il observe un étrange manège chez ses voisins. L'épouse du voisin se met juste devant son époux et remonte sa jupe, baisse sa culotte, puis elle se caresse le pubis… À peine a-t-elle terminé que le mari se lève et va tremper son doigt dans l'aquarium, avant de se l'enfoncer dans le derrière!!!

Le nouveau résidant n'en revient pas, mais il laisse tomber et se dit que ça ne le regarde pas.

Cependant, un beau jour, il rencontre un autre voisin et la curiosité reprend le dessus: il lui parle de ce qu'il a vu tantôt.

– Ils seraient pas un peu timbrés des fois, demande-t-il?

– Non, non, répond l'autre. Pas du tout! Ce sont des sourds muets. La femme veut qu'il tonde la pelouse, et lui, il lui dit d'aller se faire enculer parce qu'il va à la pêche…

La communication avec les informaticiens s'avère souvent très difficile, voilà pourquoi nous avons décidé de vous fournir un lexique pour mieux nous comprendre.

Chirurgien:

Expert pratiquant le debug en assembleur.

Cinéma:

DivX récent projeté sur un écran plus gros que du 21 pouces.

Clitoris:

Déformation du mot originel clicoris, bouton de la souris se trouvant au milieu sur lequel on peut cliquer.

Communiquer:

Avoir une carte réseau avec TCP/IP up and running.

Communiste:

Membre actif de GNU.

Créature de rêve:

Image téléchargée depuis alt.binaries.pictures.erotica.

Dépression nerveuse:

Séquence interminable et ininterrompue de NOP (nop = no problem).

Dieu:

Etre puissant doté de pouvoir surnaturel, loggé en Administrateur, Super User ou root.

Drague:

Passe-temps fourni par AOL Instant Messenger.

Etat de fatigue:

Mémoire insuffisante ou interruption intempestive.

Extra-terrestre:

Etre appartenant à la planète finance, gestion ou marketing ne comprenant pas le contenu de ce mail.

Gérontologue:

Expert maîtrisant les disquettes souples 5,25 pouces et les cartes et rubans perforés.

Guerre ethnique:

Guerre sanglante opposant les HPUXien, les Solarisien et les Linuxiens.

Jouissance:

Sentiment éprouvé après avoir réussi à cracker un soft protégé.

La pègre:

Mouvement obscur connu sous le nom de frozen crew, agissant sur astalavista.box.sk.

Lettre d'amour:

E-mail ne contenant pas de smileys.

Membre d'une secte:

Membre actif d'une croyance douteuse prêchant les mots de Microsoft pour intérêts lucratifs personnel.

Pénis:

Joystick non maniable dépourvue de boutons.

Préservatif:

Norton Antivirus.

SIDA:

Variante de WORMS pouvant s'attaquer à la NVRAM ou même à la ROM, suite à un échange de fichier sans protection.

Soucis:

Bug difficile à maîtriser.

Trilingue:

C, C++ et Java

Trisomie:

Nom de code d'une nouvelle version de Windows.

Un tube:

MP3 très facile à trouver.

«Myope comme une taupe», «Rusé comme un renard»?… les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve:

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère».