Matisk - Blagues partie n° 2

Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983… à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations…

Eux, ils n'ont pas de souvenirs de «l'ère Reagan», et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle. Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe.

Le «lundi noir» de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929. Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II. Ils n'ont jamais chanté We are the world, we are the children et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.

Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux. Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du Challenger .

Pour eux, le sida a existé depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum… Le CD apparut quand ils avaient à peine un an… Ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pacman. StarWars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.

Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.

Ils sont nés 3 ans après le lancement du walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC.

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé 1, rue Sésame, Star Trek ou Heidi . Ils ne pensent jamais aux Dents de la mer lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc… et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil?… Ils ignorent qui était Goldorak ou Starsky amp; Hutch … Ils croient que les Charlie's Angels et Mission Impossible ce sont des films qui sont sortis l'année dernière…

Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année… c'est eux les jeunes maintenant…

1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris…

2. Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON à une femme.

3. Ou alors, tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI à un homme… et ceci sans remords.

4. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.

5. Tu as des «remèdes» dans ta table de chevet.

6. La virginité n'est plus un sujet de conversation.

7. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant «Monsieur»… et pire encore, te vouvoient.

8. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.

9. Tu tends toi-même la serviette après t'être douché.

10. Ca te dérange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert.

11. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.

12. Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes.

13. Tes neveux s'y connaissent mieux que toi en informatique.

14. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.

15. Tu regardes les concerts à la télé au lieu d'aller les voir en live.

16. Tu emmènes toujours un cadeau aux anniversaires… comme quand tu étais petit.

17. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui «cachent» et non pas qui «montrent».

18. Tu préfères voir un ami plutôt que de parler avec lui pendant des heures au téléphone.

19. Tu sais très bien ce que tu veux.

20. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer…

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plus seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille «maman».

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore Antoinette

P. S.: J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Le chauffage de l'église est subitement tombé en panne en plein hiver, alors qu'il fait -20 dehors. Le chauffagiste qui intervient sur la demande du curé, commence son travail en inspectant les tuyauteries. Au moment où il se trouve dans les combles de l'autel, il aperçoit la vieille mademoiselle Sylvestre – une pimbêche extrêmement bigote – en train d'égrainer un rosaire.

Le chauffagiste est un parfait athée, doublé d'un joyeux luron. Aussi, il profite de l'occasion pour faire une blague à la vieille fille: en prenant sa voix la plus grave possible, il déclame: