Matisk - Blagues partie n° 3

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne sœur. Il s'arrête et lui dit:

– Ma sœur, montez, je vous dépose au couvent.

La sœur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.

Tout à coup il lui touche la jambe et la sœur lui dit:

– Mon père, rappelez-vous du psaume 129.

Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la sœur lui dit de nouveau:

– Mon père, rappelez-vous du psaume 129.

Le père s'excuse en disant:

– Pardonnez-moi, ma sœur, mais la chair est faible.

La sœur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit:

– Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire…

MORALE pour les femmes:

Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!

MORALE pour les hommes:

Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement.

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent au bord d’une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu’ils se rendent de l’autre coté, mais n’avaient aucune idée de la façon de s’y prendre.

Un des hommes pria Dieu en disant:

– S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière.

POUF, Dieu lui donna de gros bras et de fortes jambes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais failli se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu:

– S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.

POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, Mais à deux reprises il failli chavirer.

Le troisième homme fort de l’expérience de ces deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu:

– S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.

POUF Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:

– Alors en panne?

– Non, non, tout va bien, dit le Belge, elle est toute neuve!

– Pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?

– C'est le concessionnaire, il m'a dit: «50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.»

Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit… avec un autre.

Réaction:

– L'Allemand décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer!

– Le Belge, après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à trois.

– Le Portugais, comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié!

– L'Italien, tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

– Le Russe, désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

– L'Africain frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

– L'Anglais pense au prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla…

– Le Chinois accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et, avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

– L'Américain reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau!

– Le Français, s'en fou, il est champion du monde…

– Le Suisse pardonne sa femme… Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps, non?

Un homme se plaint à un ami:

– J'avais tout: de l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide… Et, Paf*! tout a disparu!

– Qu'est-ce qui s'est passé? demande l'ami.

– Ma femme l'a découvert…

* Rien à voir avec le chien du même nom qui n'était pas dans le secteur ce jour-là.

Le fils du parrain de la mafia va voir son père et lui dit:

– Padré, yé voudrais pour mon anniversaire une pétit fusil!

Son père lui répondit:

– Si tu veux une pétit fusil, tu dois écrire au pétit Yésous (Jésus) et lé

lui démander.

– D'accord padré, dit le fiston.

Le petit s'assoie a son bureau, prend feuilles et crayon cet commence sa difficile rédaction.

– Cher pétit Yésous, écrit-il, yé été très très très yentil cette année…

Sachant qu'il ne peut mentir, il recommence.

– Cher pétit Yésous, yé té promet d'être très très très yentil l'an prochain…

Après mûres réflexions, il réalise qu’il ne pourra jamais tenir cette promesse alors, il jette sa feuille aux ordures. Tout en réfléchissant, il voit une statue de la Vierge Marie sur son bureau.

Il prend la statue, ouvre son tiroir et l’y dépose. Il reprit sa feuille d'un air décidé et écrit:

– Cher pétit Yésous, si tu veux révoire ta MAMAN…

Un groupe de spermatozoïdes attend avec impatience la sortie pour aller d'un pas rapide vers l'ovule tant espéré. Soudain… un spermatozoide s'amène équipé d'un toute nouvelle paire de NIKE.

Devant l'air supris des autres partenaires, il leur annonce qu'avec ses nouvelles NIKE il les prendra tous de vitesse!

Enfin arrive l'heure H et tous s'élancent.

Comme prévu le spermatozoïde équipé de NIKE prend de l'avance et laisse ainsi tous ses compères loin derrière MAIS… que se passe-t-il?

Notre trépignant ami stoppe net sa course et contre toute logique, rebrousse chemin? Étrange!

Revenant au niveau des retardataires, ceux-ci, de concert lui demandent:

– MAIS QU'EST-CE QUE TU FAIS?

– Hé les mecs, dit notre véloce spermatozoïde, je vais quand même pas salir mes toutes nouvelles NIKE en marchant dès le premier jour dans de la merde.

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie; la mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse:

– … Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir!

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles:

– Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?

Pour les parents un peu perdu devant leurs adolescents…

Il est facile de savoir quand un enfant n'est plus un enfant: c'est le moment où il cesse de vous demander d'où il vient et refuse de vous dire où il va.