Matisk - Blagues partie n° 3

UNE GRANDE QUESTION:

Pourquoi le poulet traverse la route?

QUELQUES REPONSES:

RENÉ DESCARTES:

– Pour aller de l'autre côté.

PLATON:

– Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE:

– C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX:

– C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:

– Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant.

HIPPOCRATE:

– A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.

ANDERSEN CONSULTING (ex):

– Deregulation of the chicken’s side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken’s people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework.

Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken’s mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful. Thanks for your attention.

MARTIN LUTHER KING, JR.:

– J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE:

– Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: «Tu dois traverser la route». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON:

– Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

BOUDDHA:

– Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

ALLAH:

– C'était écrit, Dieu seul est grand.

MACHIAVEL:

– L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD:

– Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES:

– Nous venons justement de mettre au point le nouveau «Poulet Office 2000», qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.

OLIVER STONE:

– La question n'est pas: «Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?», mais plutôt: «Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée?»

CHARLES DARWIN:

– Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ALBERT EINSTEIN:

– Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.

TOMAS DE TORQUEMADA:

– Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

GALILEO GALILEI:

– Et pourtant, il traverse!

ERNEST HEMINGWAY:

– Pour mourir. Sous la pluie.

RAMBO:

– J'en ai raté un?

LIONEL JOSPIN:

– Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

ERIC CANTONA:

– Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il le traverse.

C. DE GAULLE:

– Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute!

JACQUES CHIRAC:

– Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

WIIM DUISENBERG:

– Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0,176986453 Euro-Poulets.

UN COMMERCIAL D'IBM:

– Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To (Téras octets) de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif: 1 200 euros HT/jour).

BILL CLINTON:

– JE JURE sur la Constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

DAVID HIRSCHMANN:

– Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.

NELSON MONTFORT:

– J'ai à côôôté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route: «Why did you cross the road?»

– Cot! cot!"

– Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, etc.

MULDER:

– Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.

Est-il préfèrable d'avoir la maladie d'Alzheimer ou la maladie de Parkinson?

– Alzheimer… Il vaut mieux oublier de payer son verre que de le renverser!

«Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.» (Coluche)

Dans un train en Écosse, le contrôleur est en train de vérifier les billets des personnes assises dans les wagons en première classe.

Il en est presque au bout du wagon, lorsqu'il tombe sur un resquilleur:

– Dites-moi, monsieur, votre billet est un billet de seconde classe, avec tarif spécial pour militaires… Or vous n'êtes pas militaire et vous êtes dans un wagon de première: il va vous falloir régler deux amendes ainsi que la différence avec le billet au tarif normal!

Mais l'Écossais resquilleur ne l'entend pas de cette oreille: il hurle, se débat, insulte le contrôleur… À tel point que le contrôleur sort de ses gonds, empoigne la valise du gars et la jette par la fenêtre du train!

Alors l'Écossais resquilleur lui dit:

– Mais vous êtes fou?! Vous voulez que je paie une amende et maintenant vous jetez mon fils par la fenêtre!

C'est l'histoire d'une fille qui voulait vraiment convaincre son mari d'arrêter de fumer. Elle se confie à une copine de bureau:

– J'ai conclu un marché avec lui: il n'a le droit de fumer une cigarette qu'après qu'on ait fait l'amour.